Miten luoda rajoja vanhempien kanssa tuntematta syyllisyyttä

Ajatteletko koskaan haluavasi luoda rajoja vanhempien kanssa, kuten puhua heille vähemmän, ja se saa sinut tuntemaan syyllisyyttä?

Kirjoitin tästä Instagramissa toissapäivänä, ja reaktio oli valtava. (Olen myös Facebookissa! Ota yhteys saadaksesi päivittäistä inspiraatiota. )

Halusin jakaa tämän viestin kanssasi ja tarjota muutamia toimivia tapoja luoda vahvempia rajoja vanhempien kanssa tuntematta syyllisyyttä, jotta voit luoda enemmän vauhtia elämääsi ja urallesi.

Toksiset vanhemman ja lapsen väliset suhteet ovat todella yleisiä, ja siitä ei usein puhuta, varsinkin kun on kyse siitä, että et tule toimeen äitisi kanssa.

Vahva kulttuurinen ehdollistuminen tekee siitä puhumisen tuskalliseksi ja kokemuksistaan kertova henkilö tuomitaan usein tai häntä pidetään hulluna tai vääränä, koska… kyse on äidistäsi.

Ei hän voinut tehdä mitään väärää tai se ei voinut olla niin paha.

Sinä luultavasti kuvittelet asioita, sanotaan, avoimesti tai ei.

Mutta jos olet kokenut emotionaalista tai fyysistä kaltoinkohtelua tai laiminlyöntiä jommankumman vanhempasi taholta, tiedät, että se ei ole niin helppoa.

Saatat tuntea, että sinua painostetaan pitämään yllä loistavan parisuhteen julkisivua, puhumalla äidillesi tai isällesi aina, kun he haluavat, tai pitämään yllä vallitsevaa tilannetta, peläten asettaa uusia rajoja vanhempiesi kanssa.

Totuus on…

Tämä paine kumpuaa sisäisestä halusta saada sitä rakkautta, jota halusit lapsena, mutta et koskaan saanut.

Se kumpuaa loukkaantuneesta lapsesta sisälläsi, joka toivoo, että jos vain pystyt olemaan tarpeeksi hyvä, saat tarvitsemasi rakkauden.

Mutta ihmiset eivät muutu, elleivät he halua sitä, ja valitettavasti myrkyllisten suhteiden ylläpitäminen ja rajojen asettamatta jättäminen vanhempien kanssa pitää sinut vain jumittuneena myrkyllisiin kuvioihin omassa elämässäsi ilman toivoa muutoksesta.

Tämän hinta on valtava –
Et pääse tavoittelemaan sitä työtä, jota oikeasti haluat, koet näennäisesti liittymättömiä myllerryksiä ihmissuhteissasi tai et vedä puoleesi niitä ihmissuhteita, joita todella haluat.

Jatkuva tunne siitä, että olet jollekin jotakin velkaa, samalla kun parannat kyynelehtien surua tai vihaa, joka rakentuu jokaisen vuorovaikutuksen myötä.

Häviät vauhtia elämässäsi, kun jatkuvasti sabotoit itseäsi säilyttääkseen mielikuvasi hyvänä tyttärenä.

Sinun ei aina tarvitse vähentää tai poistaa yhteydenpitoa.

Usein ratkaisu on paljon yksinkertaisempi, mutta syvempi ja voimakkaampi, koska se vaikuttaa koko elämääsi.

Tärkeää on ymmärtää syvempi dynamiikka, sisäisen lapsesi tarpeet, ja oppia navigoimaan näissä suhteissa ja asettamaan rajat vanhempien kanssa voimaantuneena aikuisena eikä rakkautta tarvitsevana lapsena.

Tämän tekeminen vapauttaa sydämesi niin monella tavalla ja antaa sinulle energiaa ja sielunvapautta elää sitä hämmästyttävää, aitoa elämää, jonka näet niin selvästi, mutta joka tuntuu olevan aivan tavoittamattomissa.

Tämä on sitä syvällistä, voimakasta ja pysyvää työtä, jonka kanssa autan asiakkaitani.

Näin luodaan rajoja vanhempien kanssa:

1. Missä näyttäydyt ihmissuhteissasi rakkauden sijaan velvollisuuden tunteesta?

Asiakkaani sanovat usein: ”Mutta se on äitini” tai ”Se on isäni”, kun he ajattelevat rajojen luomista vanhempien kanssa.

Koska he ovat vanhempasi, tunnet olevasi velvollinen jatkamaan myrkyllisiä malleja, jotka tuhoavat teitä molempia.

Totuushan on – kukaan ei voi pakottaa tuntemaan syyllisyyttä. Tunne tulee sisältäsi.

Syyllisyys tulee tunteesta, ettet ansaitse sitä, mitä haluat saada, tässä tapauksessa vapautta ja vahvempia rajoja.

Syyllisyys tulee tunteesta, että pelkäät menettäväsi rakkauden, jos luot näitä rajoja, mutta totuus on …

Tunnet jo nyt olevasi jollakin tapaa rakkauden arvoinen, ja siinä on koko ongelma ja se, miksi rajojen luominen vanhempien kanssa on niin vaikeaa.

Koska tunnet itsesi kelvottomaksi, tai pikemminkin sisäinen lapsesi tuntee itsensä kelvottomaksi, on helppoa jatkaa myrkyllistä käyttäytymistä siinä toivossa, että saisit rakkautta, jota olisit halunnut, mutta et koskaan saanut.

Saatat ajatella, että jatkat mallia itsetunnon puutteesta tai auttaaksesi jotakuta, mutta todellisuudessa kyse on halusta auttaa itseäsi.

Koska et näyttäydy paikasta, jossa haluat täyttää vanhempiesi tarpeet.

Et näyttäydy paikasta, jossa haluat täyttää omat tarpeesi.

Saatat ajatella, että rajojen asettaminen on itsekästä.

Mutta itse asiassa, kun löydät etsimäsi rakkauden sisältäsi ja asetat rajat vanhempien kanssa, muutut. Olet voimaantuneempi. Sinä pursuat energiaa.

Olet täynnä maagista itseäsi.

Ja tästä paikasta käsin pystyt palvelemaan maailmaa, tekemään siitä paremman paikan näyttäytymällä todellisen itsesi täydessä säteilevyydessä.

Ei ole kyse siitä, että joku olisi huono ihminen. Sinä tai ongelmallinen vanhempasi.

Me kaikki tarvitsemme rakkautta. Me kaikki kärsimme.

On vain kyse siitä, että teette sen, mikä on parasta teille ja teidän elämällenne, ja se on itse asiassa parasta koko maailmalle.

Koska toimintahäiriöiden salliminen ei palvele ketään. Ei sinua, vanhempaasi eikä maailmaa.

2. Paranna se, mikä on parannettava, ennen kuin asetat rajoja vanhempien kanssa.

Tämä on sitä syvää sisäistä työtä, jossa autan asiakkaitani.

On hyvin tärkeää palata taaksepäin ja tunnistaa varhaiset muistot, jotka pitävät yhä sisällään kipua, jotta sisäinen sota saadaan lopetettua.

Aikuinen minäsi tuomitsee sisäisen lapsesi edelleen tuskastaan. Osa sinusta toivoo, että tämä kipu vain katoaisi, mutta sisäinen lapsesi haluaa vain tulla pidetyksi ja tunnustetuksi.

Osa toivoo, että olisit tarpeeksi hyvä saadaksesi rakkautta, jota et koskaan saanut, sillä vaikka vanhempasi toimi rakkaudettomasti, jollain tasolla syytät itseäsi.

Niin lapset tekevät – muuttavat käyttäytymistään saadakseen sen, mitä tarvitsevat ainoilta ihmisiltä, jotka kykenevät takaamaan heidän selviytymisensä.

Vaikka oletkin kasvanut vanhemmaksi, osa sinusta on yhä jumissa tässä ajattelutavassa.

Tämä loukkaantunut sisäinen lapsi pitää sinut jumissa myrkyllisissä ihmissuhteissa ja itsesabotaasissa.

Tämä sisäinen lapsi vaikeuttaa rajojen asettamista vanhempien kanssa.

Päästääksesi irti tästä kuviosta ja syyllisyydestä on välttämätöntä, että parannat ja rakastat sisäistä lastasi ja itseäsi.

Tässä on edistynyt varjotyöskentelyprosessi, jonka avulla voit tehdä juuri niin.

Sinun on löydettävä etsimäsi rakkaus sisältäsi sen sijaan, että jatkuvasti mahdollistat myrkylliset suhteet siinä toivossa, että vanhempasi muuttuu ja antaa sinulle sen, mitä tarvitset.

Joskus ihmiset paranevat, mutta vaikka tulevaisuus muuttuu, menneisyys ei koskaan muutu. Paraneminen on tehtävä.

Et voi pakottaa ketään muuttumaan. Sen sijaan sinun on rakastettava ja hyväksyttävä itsesi täysin ja vanhempasi täysin.

Kun rakastat itseäsi, on paljon helpompaa löytää myötätuntoa ja rakkautta kenelle tahansa, joka on loukkaantunut, koska et enää tarvitse sitä, mitä he eivät voi antaa sinulle.

On paljon helpompaa asettaa rajoja vanhempien kanssa.

VOITTAA löytää mitä tahansa tarvitsemaasi itsestäsi. Se on kaikki siellä.

Mitä nopeammin tulet rakkauteen ja hyväksyntään tämän kanssa ja asetat tarvitsemasi rajat vanhempiesi kanssa, sitä nopeammin elämäsi muuttuu.

Tämän meditaatiotekniikan avulla paransin sydämeni vuosien loukkaantumisesta. Kokeile sitä ja valmistaudu tuntemaan itsesi vapaaksi.