Haavoittuvaisuus läheisten ihmisten kanssa on yksi parhaista tavoista kehittää läheisiä ja tyydyttäviä suhteita. Itsearvokirjat ylistävät avoimuutta kumppanin kanssa – avautumista ja sitä, että annat itsesi olla sitä, mitä todella olet, syyliä ja kaikkea.
Mutta tuon haavoittuvuuden tason saavuttaminen – ja niiden asioiden ymmärtäminen ja yrittäminen, jotka saattavat tehdä siitä vaikeaa – voi olla arkaluontoinen asia.
Haavoittuvuus on pelottavaa
Vaavoittuvuus ei ehkä päällisin puolin kuulosta hienolta asialta. Haavoittuvana oleminen tarkoittaa sitä, että on tilanteessa, jossa muut ihmiset voivat satuttaa sinua.
Se tarkoittaa usein sitä, että ilmaiset niitä puolia itsestäsi, joista sinulla on vähiten luottamusta tai varmuutta, ja annat muiden reagoida niihin. Se tarkoittaa, että luovutat osan siitä hallinnasta, joka sinulla on siihen, miten muut näkevät sinut, ja mahdollisesti vaarannat heidän sinusta saamansa kuvan – kuvan, jonka ylläpitämiseksi olet saattanut tehdä melko kovasti töitä!
Haavoittuvana olemiseen voi siis selvästi liittyä riskejä. Mutta ratkaisevaa haavoittuvuudessa – ja se, mikä tekee siitä niin rohkean liikkeen – on se, että vain ottamalla näitä riskejä voit saada palkintoja.
Vain sallimalla itsesi tulla joksikin, jota saatetaan loukata, voit kokea läheisyyden ja täyttymyksen tunteen, jonka haavoittuvuus voi myös tuoda. Vain luopumalla tietystä kontrollista voitte kokea parisuhteessanne korkeamman tason vastavuoroisuutta – tunteen siitä, että tunnette toisenne rehellisemmin ja voitte luottaa toisiinne syvemmin.
Lyhyesti sanottuna, vaikka haavoittuvuus voi olla pelottavaa, se on yleensä sen arvoista.
Miten parisuhteessa voi olla haavoittuvainen?
Haavoittuvuus parisuhteessa voi saada monenlaisia muotoja.
Näyttävin niistä on yksinkertaisesti jakaa kumppanisi kanssa, miltä sinusta tuntuu. Se saattaa kuulostaa itsestäänselvyydeltä, mutta käytännössä se voi olla vaikeampaa kuin luulisi, varsinkin jos on omaksunut tiettyjä tapoja kommunikoida – ehkä jopa huomaamattaan.
Yksinkertaisella tasolla haavoittuvaisuus voi siis tarkoittaa sitä, että kerrot kumppanillesi, mitä mielessäsi liikkuu. Se saattaa tarkoittaa rehellisen vastauksen antamista, kun kumppanisi kysyy, miten voit (sen sijaan, että sanoisit automaattisesti ”hyvin”).
Se saattaa tarkoittaa sitä, että selität, jos jokin asia on suututtanut sinut, ja vastustat kiusausta ilmaista se sen sijaan epäsuorasti – tekemällä passiivis-aggressiivisia kommentteja tai muuttumalla etäiseksi.
Se saattaisi tarkoittaa sitä, että kertoisit avoimesti tunteistasi itse suhdetta kohtaan. Siihen voisi kuulua esimerkiksi se, että ilmoitat avoimesti, kuinka paljon olet sitoutunut kumppaniin tai mitä toiveita sinulla on tulevaisuuden suhteen. Tai se voi tarkoittaa sitä, että kannattaa keskustella kunnolla kaikista suhteeseen liittyvistä seikoista, jotka tuntuvat ongelmallisilta – ja yrittää puuttua niihin sen sijaan, että toivoo niiden katoavan.
Eikä haavoittuvuuden tarvitse tietenkään koskea vain konflikteihin liittyviä asioita. Se voi tarkoittaa myös sitä, että on valmis osoittamaan positiivisia tunteita kumppaninsa kanssa tai ilmaisemaan fyysistä kiintymystä. Nämäkin ovat toimia, jotka voivat tuntua pelottavilta tai paljastavilta. Haavoittuvuus voi joskus tarkoittaa sitä, että kertoo toiselle, että välittää hänestä, tai vaikka vain halaa häntä.
Mikä voi olla haavoittuvuuden tiellä?
On monia syitä, miksi joku ei ehkä halua olla haavoittuva. Ensimmäinen niistä on jo todettu: se on vaikeaa! Vaikka sinulla ei olisikaan ollut kovin montaa erityistä kokemusta, jossa haavoittuvaisuus olisi aiheuttanut sinulle loukkaantumista, se on silti vaikea asia.
Ja tietysti monilla ihmisillä on negatiivisia kokemuksia haavoittuvuudesta. Niitä on voinut tapahtua milloin tahansa heidän elämässään, mutta erityisen yleistä on, että ihmiset, jotka ovat kasvaneet ympäristössä, jossa tunteidensa jakamista ei kannustettu tai palkittu, tuntevat varovaisuutta sen suhteen vanhempana.
Joidenkin kohdalla tämä saattaa tarkoittaa sitä, että heidän vanhempansa suhtautuivat aktiivisesti vihamielisesti tunteiden jakamiseen. Heitä saatettiin esimerkiksi rangaista itkemisestä tai suuttumisesta tai häpäistä, jos heistä tuli liian innokkaita tai iloisia. Tämä saattoi johtua siitä, että heidän vanhempansa olivat itse syvästi tyytymättömiä tunteisiin eivätkä osanneet ottaa niitä vastaan tai reagoida niihin muissa ihmisissä.
Tai, ehkä yleisemmin, se voi tarkoittaa sitä, että heidän vanhempansa eivät koskaan mallintaneet tehokkaasti tunteiden ilmaisua perhekodissa. Heidän vanhempansa ovat ehkä itse kamppailleet ilmaistakseen tunteita terveellä tavalla – he ovat esimerkiksi pullottaneet asioita, kunnes ne ovat tulleet julki suurissa riidoissa, tai ilmaisseet tunteita epäsuorasti tai passiivisen aggression kautta.
Tällaiset kokemukset voivat jättää lapset – ja aikuiset, joita heistä tulee – varovaisiksi ja varovaisiksi ajatuksen siitä, että he voisivat kertoa tunteistaan avoimesti. Usein tämä tunne on hyvin syvälle juurtunut, sillä se on vahvistunut yhä uudelleen ja uudelleen samojen mallien tapahtuessa vuosien ajan.
Miten opitte olemaan haavoittuvaisempia toisillenne?
Ensin on sanottava, että haavoittuvaisuuden oppiminen vie aikaa. Se on taito, jota voi oppia – se on tärkeää tunnustaa. Mutta se on jotakin, joka kertautuu hitaasti – kuin kielen oppiminen, ei niinkään bilekikan opettelu.
Prosessin ytimessä on tottua ilmaisemaan – ja vastaanottamaan – tunteita. Se voi olla niinkin yksinkertaista kuin se, että kerran päivässä ilmaisee jonkin elementin siitä, miltä itsestä tuntuu, vilpittömästi ja avoimesti. Yksi asia, joka voi olla houkutteleva, jos sinulla on vaikeuksia olla haavoittuvainen, on esittää tunteesi yhdessä jonkinlaisen kieltävän käyttäytymisen kanssa – kuten sanoa, miltä sinusta tuntuu, mutta sitten vitsailla heti tai pyytää anteeksi. On tärkeää, että yrität olla tekemättä näin – vaan yksinkertaisesti ilmaiset itsesi ja pysyt siinä hetkessä.
Ja vastaanottajan kannalta on tärkeää peilata tätä prosessia. Ihmiset, jotka kamppailevat haavoittuvuuden kanssa, kamppailevat usein myös tunteiden hyväksymisen kanssa. Jälleen kerran voi olla houkuttelevaa vitsailla tai ilmaista jonkinlaista kiusallisuuden tunnetta – tai jopa vastata kielteisesti tai sanoa jotain puolustautuvaa. Mutta osa yhdessä avoimuuteen tottumista on se, että sallitte itsenne istua hetkessä ja antaa sen hengittää.
Voit huomata, että yrittämällä tehdä tätä säännöllisesti, sinä ja kumppanisi kehitätte kykyä olla haavoittuvaisia melko nopeasti ja huomaatte todellisen eron noin kuukauden kuluessa. Tärkeintä on pysyä siinä – tehdä kovasti töitä ohittaaksenne kaikki negatiiviset mallit, joihin olette joutuneet, jotta voitte korvata ne positiivisilla malleilla.
Voi olla hyödyllistä yrittää harjoitella näitä ajatuksia myös ensisijaisen romanttisen suhteesi ulkopuolella. Taidot, joita käytämme yhdellä elämänalueellamme, ovat yleensä siirrettävissä muille, ja voi tuntua vähemmän painostavalta kokeilla joitakin näistä asioista rennommin.
Jos olet haavoittuvaisempi ystäviesi tai työtovereidesi kanssa, saatat huomata, että sinun on helpompi tehdä samoin, kun tulet kotiin kumppanisi luokse. Se voi saada tavan tuntumaan tavalta, jota harjoittelet yleisesti – eikä tavalta, johon sinun on keskityttävä vain voimakkaina hetkinä tai kun panokset tuntuvat suuremmilta.
Ja tietysti muutkin hyödyt puhuvat puolestaan: aivan kuten avoimempi suhtautuminen kumppanisi kanssa voi auttaa teitä tuntemaan olonne läheisemmäksi ja luottavaisemmaksi toisianne kohtaan, sama voi päteä myös muihin ihmissuhteisiisi elämässäsi.
Miten Relate voi auttaa
Relate tarjoaa yksilöneuvontaa sekä parisuhdeneuvontaa. Jos haluat tutkia tunteitasi neuvojan kanssa turvallisessa ja luottamuksellisessa tilassa, voit etsiä lähimmän Relaten ja varata ajan.
Jos haluat mieluummin puhua neuvojan kanssa puhelimessa tai verkossa, tutustu Puhu jollekulle -sivuihimme.
Jos haluat puhua jollekulle.
