- Jos annat poikaystävällesi ultimaattisen uhkavaatimuksen, hän todennäköisesti puolustautuu ja lähtee.
- Aloita sen sijaan keskustelu avioliitosta ja lapsista ja kehystä nämä kaksi tekijää keskeisiksi arvoiksesi. Poikaystäväsi ei ehkä ole samaa mieltä, mutta hän ei voi hylätä tarpeitasi niihin asioihin, jotka tekevät sinut onnelliseksi.
- Kun molemmat ilmaisette ydinarvonne, ymmärrätte paremmin, missä tilanteessa olette suhteessanne ja voitte olla yhteensopivia pitkällä aikavälillä. Jos arvonne ovat liian erilaiset, ei suhdetta kannata jatkaa pidemmälle.
- Onko sinulla kysymys Julialle? Täytä tämä anonyymi lomake. Kaikki kysymykset julkaistaan nimettöminä. Voit lukea lisää Doing It Rightista täältä.
- Käy Insiderin kotisivulla lukemassa lisää tarinoita.
28-vuotias vuoden ikäinen poikaystäväni kertoi minulle, ettei halua mennä naimisiin eikä halua lapsia.
Hän sanoi, ettei hän tarvitse paperia todistaakseen minulle tai kenellekään muulle, että hän on sitoutunut, mutta en ole samaa mieltä.
Olen ollut ennenkin naimisissa, ja haluan avioliiton turvallisuuden tunteeksi ja tavaksi sanoa: ”Olemme tässä yhdessä”. Minulle avioliitto on paljon konkreettisempi kuin poikaystävä/tyttöystäväsuhde.
En tiedä pitäisikö minun erota hänestä siinä toivossa, että löytäisin aviomiehen.
Pitäisikö minun antaa poikaystävälleni uhkavaatimus? Pitäisikö minun luottaa itseeni sen verran, että tiedän löytäväni aviomiehen, vai pitäisikö minun jäädä ja toivoa, että hän muuttaa mielensä?
– Florida
Rakas Florida,
Kun pääset umpikujaan jonkun rakastamasi ihmisen kanssa, uhkavaatimus voi tuntua ainoalta keinolta edetä eteenpäin.
Varoitan kuitenkin, ettet saa asettaa poikaystävääsi tuohon vaikeaan tilanteeseen, koska se vain karkottaa hänet pois. Lähesty sen sijaan aihetta siitä lähtökohdasta, että haluat ymmärtää paremmin poikaystäväsi avioliittoon ja lapsiin liittyviä hankaluuksia.
Tarpeesi avioliittoon ja lapsiin liittyvien arvojen esittäminen luontaisina arvoina voisi auttaa, sanoo Terri Orbuch, sosiologian professori Oaklandin yliopistossa Michiganissa ja tulevan parisuhdetta parantavan Paired-sovelluksen konsultti.
”On hyvin tärkeää ilmaista se tavallaan sanomalla: ’Välitän todella sinusta, mutta myös avioliitto ja lapset ovat minulle tärkeitä arvoja. Avioliitto ei ole vain merkki siitä, että välität minusta ja rakastat minua tai että olet sitoutunut tarpeisiini, vaan se on arvo”, Orbuch, joka on tutkinut satoja pariskuntia viimeisten 30 vuoden aikana, kertoi minulle.
Tutkimuksissaan Orbuch havaitsi, että avioliitto ja lapset ovat kaksi tekijää, joista ei voi neuvotella parisuhteessa, mikä tarkoittaa, että on hyvin vähän tai ei lainkaan mahdollista, että voisit horjuttaa kumppanisi erilaista mielipidettä.
Se ei välttämättä tarkoita, että sinun on jätettävä hänet, sillä kyseessä voi olla väärinkäsitys. Siksi arvoista keskusteleminen uhkavaatimuksen esittämisen sijaan auttaa teitä molempia saamaan selvyyttä tilanteeseen.
Orbuch kertoi, ettei sinun tarvitse selittää, miksi avioliitto ja lapset ovat sinulle tärkeitä, koska se ei ole asian ydin, ja poikaystäväsi saattaa käyttää ”miksi”-argumenttejasi torjuakseen tarpeitasi.
Sano sen sijaan jotakin sellaista kuin: ”Perhe ja lapset ovat minulle tärkeitä. Ne ovat tärkeitä sille, miten näen itseni. Ne ovat tärkeitä sille, miten elän elämääni, ja ne tekevät minut onnelliseksi”, Orbuch ehdottaa.
Tällaisella lähestymistavalla et laita sanoja poikaystäväsi suuhun tai vihjaa, ettei hän välitä näistä arvoista. Annat hänelle tilaa harkita kantaasi ja miettiä omaa kantaansa, Orbuchin mukaan.
Jos tämän keskustelun aikana poikaystäväsi kertoo sinulle, että avioliitolla ja lapsilla ei ole merkitystä hänen omalle onnellisuudelleen, saat tarvitsemasi lopputuloksen ja huomaat, että olette hyvin erilaisia.
Tällöin ei kannata yrittää vakuuttaa tai muuttaa häntä, Orbuch sanoi, koska se johtaa ratkaisemattomiin ongelmiin ja mielipahaan koko suhteenne loppuajaksi.
Mutta jos poikaystäväsi selittää, että hän arvostaa perheaikaa ja lapsia eikä vain halua niitä asioita juuri nyt, tai ei tarvitse avioliittolupaa tunteakseen olonsa turvalliseksi yhteydessänne, sinun kannattaa ehkä harkita kantaasi uudelleen.
”Kuinka tärkeä se paperinpala on? Mitä se edustaa sinulle, mitä yhdessä oleminen, yhdessä asuminen, yhteiset lapset ja läheiset perheet ja ystävät eivät voi näyttää sinulle?” Orbuch sanoi.
Avioliitto on usein osoitus ihmisen perusarvoista, mutta näin ei aina ole. Siksi ongelman ytimeen pääseminen, siihen, miten kumpikin näkee tulevaisuutensa, antaa teille kaipaamanne selvyyden.
Insiderin vakituisena seksi- ja parisuhdetoimittajana Julia Naftulin vastaa kaikkiin kysymyksiisi seurustelusta, rakkaudesta ja sen tekemisestä – mikään kysymys ei ole liian outo tai tabu. Julia konsultoi säännöllisesti terveysasiantuntijoita, kuten parisuhdeterapeutteja, gynekologeja ja urologeja, saadakseen tieteellisesti perusteltuja vastauksia polttaviin kysymyksiisi henkilökohtaisella vivahteella.
Onko sinulla kysymys? Täytä tämä anonyymi lomake. Kaikki kysymykset julkaistaan nimettöminä.
Aiheeseen liittyvää uutisointia osoitteesta Doing It Right:
Minulla on suhde parhaan ystäväni kumppanin kanssa, ja hänestä on tullut manipuloiva. Pitäisikö minun kertoa totuus?
En saa orgasmia pelkällä penetraatiolla. Onko emättimessäni jotain vikaa?
Olen saanut mieheni kiinni homopornon katselusta ja hän myönsi nähneensä sitä ennenkin. Tarkoittaako se, että hän on homo?
