Rakas terapeutti,
Olen rakastavassa kaukosuhteessa poikaystäväni kanssa. Olemme olleet yhdessä kolme vuotta, kaukosuhteessa yhden vuoden. Olemme molemmat jatko-opiskelijoita, ja mielestäni meillä on suurimmaksi osaksi terve, välittävä ja kunnioittava suhde. Mutta kolmen vuoden aikana, jotka olemme olleet yhdessä, sama ongelma on tullut jatkuvasti esiin: Olen ilmeikäs ja tunteellinen ihminen, joka rakastaa hellyyttä ja huomiota, ja vaikka hän kertoo minulle rakastavansa minua vapaasti, hän on varautunut ihminen, joka ei vain ole asennoitunut olemaan kovin ilmeikäs.
Teen parhaani ollakseni ymmärtäväinen tämän suhteen ja kiinnitän huomiota pieniin asioihin – hän on luotettavin tuntemani ihminen ja pitää minusta huolta monin hiljaisin tavoin. Mutta joskus se ei tunnu riittävältä, ja minusta tulee katkera, koska tuntuu, että minä panostan suhteeseemme enemmän kuin hän, vaikka arvostan sitä, että hän yrittää.
Olemme päässeet tämän asian ohi useita kertoja, ja joka kerta edistymme jonkin verran, mutta riita toistuu edelleen. Haluan olla hänelle hyvä kumppani ja asettaa kohtuullisia odotuksia ottaen huomioon, millainen ihminen hän on, mutta en myöskään halua elää elämääni aina toivoen, että kumppanini olisi vain hieman romanttisempi.
Viime aikoina olen myös kamppaillut ahdistuksen, yksinäisyyden ja masennuksen tunteiden kanssa, ja olen kääntynyt hänen puoleensa saadakseni tukea. Hän on huolissaan ja kertoo haluavansa auttaa, mutta ei tiedä miten. Se merkitsee paljon, kun tiedän, että hän haluaa auttaa, mutta haluan hänen keksivän, miten hän voisi parhaiten tukea minua – sekä siksi, että minusta olisi mukavaa, jos hän olisi huolehtivaisempi, että siksi, että se vähentäisi hänen stressiään kumppanina jollekin apua tarvitsevalle.
Miten käsittelemme tätä asiaa positiivisella, aktiivisella tavalla? Onko sinulla erityisiä neuvoja, joita voisit antaa hänelle siitä, miten hän voisi olla tukeva kumppani jollekulle, joka on tunnekriisissä?
Anonyymi
Madison, Wis.
Lähettiläs Anonyymi,
Olen pahoillani siitä, että kamppailet parisuhteenne tämän näkökohdan kanssa ja että tunnet, ettet saa tarpeeksi tukea, kun käytte läpi vaikean ajan. Kyllä, on olemassa positiivinen ja aktiivinen tapa käsitellä tätä asiaa, mutta se ei ala neuvoilla, joita voin antaa poikaystävällesi, vaan neuvoilla sinulle, jotka auttavat sinua kehittämään selkeämmän ymmärryksen siitä, miksi tunnet olosi niin tyytymättömäksi.
Lisää tässä sarjassa
Yksi asia, jonka kerron monille pariskunnille heidän tullessaan terapiaan ensimmäistä kertaa, on se, että mitä enemmän toinen uskoo, että kumppanin pitäisi olla erilainen, sitä vähemmän aloitteellisuutta hänellä on asioiden muuttamiseksi. Useimmat ihmiset tulevat terapiaan perustellen, miksi toisen ihmisen on parannuttava. Spoiler: Se ei koskaan auta.
Katsotaanpa siis kohtaamaasi ongelmaa ja vastaustasi siihen. Ongelma on se, että mielestäsi poikaystäväsi ei osoita rakkauttaan sinua kohtaan tavalla, jonka kuvittelet tuntuvan tyydyttävämmältä. Vastauksesi on se, että yrität saada hänet toteuttamaan tiettyjä käyttäytymismalleja, jotka vastaavat käsityksiäsi romantiikasta; näin tehdessäsi valmistat hänet epäonnistumaan ja itsesi pettymään. Vaikka olette käyneet läpi useita kierroksia, keskityt edelleen hänen muuttamiseensa, ja se saa sinut tuntemaan olosi entistä yksinäisemmäksi, masentuneemmaksi ja ahdistuneemmaksi.
Totta kai haluat poikaystäväsi rakkautta ja tukea, mutta et taida nähdä juuri nyt, että hän antaa sinulle molempia: Hän ottaa sinusta selvää, jakaa huolensa ja kysyy sinulta, mitä hän voi tehdä auttaakseen. Sen lisäksi hän ei voi tehdä paljoakaan, vaikka hänen rakkautensa sinua kohtaan olisi kuinka vahvaa, koska emme voi luoda sisäistä rauhaa niille ihmisille, joita rakastamme eniten (tämä ei päde vain kumppaneihimme, vaan suurelta osin myös lapsiimme). Poikaystävälläsi ei ole vastauksia tunnekamppailuihisi – eikä hän ole vastaus niihin. Hän voi olla tukenasi, mutta hän ei voi korjata sisintäsi puolestasi.
Sinun on vaikea tietää, kuinka paljon tyytymättömyytesi johtuu nimenomaan tästä suhteesta, ennen kuin ymmärrät enemmän yksinäisyydestäsi, masennuksestasi ja ahdistuksestasi. Voisi olla hyödyllistä, että selvittelisit joitakin näistä tunteista terapeutin kanssa, jotta muuttaisit suhteen dynamiikkaa siitä, että löydät poikaystäväsi usein haluttomaksi (turha kierre), siihen, että alat olla utelias siitä, mitä rakkaus ja sitä kautta romantiikka sinulle merkitsee. Tarkoittaako se, että kumppanisi vaistoaa, mitkä ovat tarpeesi, vaikka et itse ole siitä selvillä? Tarkoittaako se, että hänen tapansa antaa ja vastaanottaa rakkautta on täsmälleen samanlainen kuin sinun, ja että jos rakastat jotakuta, voit hallita sitä, miten hän rakastaa sinua takaisin? Tarkoittaako se, että sinun toiveesi ovat etusijalla hänen toiveisiinsa nähden? Ja miltä rakkaus näyttää seurustelukumppanisi näkökulmasta?
Ymmärrän, miksi sinusta tuntuu, että panostat suhteeseen enemmän kuin hän, mutta en ole varma, onko poikaystäväsi samaa mieltä. Vaatii valtavasti vaivaa yrittää muuttua ihmiseksi, joka ei ole, mitä pohjimmiltaan pyydät häneltä. Jos kysyisin häneltä, millaista on olla poikaystäväsi, veikkaan, että hän vastaisi jonkinlaisen version: ”Rakastan häntä syvästi, mutta en tunnu pystyvän miellyttämään häntä. Vaikka tekisin sen, päivän tai viikon päästä hän on taas pettynyt minuun.” Hänen näkökulmastaan (ja myös sinun näkökulmastasi) hän panostaa paljon suhteeseenne – hänen vapaita rakkaudenilmauksiaan, hänen sitoutumistaan ja luotettavuuttaan, hänen hiljaisia tapojaan huolehtia sinusta, hänen yrityksiään tarjota tukea kamppailuihisi – mutta sen sijaan, että hän antaisi minkään tuon täyttää sinua, se valuu suoraan ulos, ikään kuin hänen rakkautensa menisi pikemminkin siivilään kuin kulhoon.”
Voisit myös miettiä: On vaikea olla romanttinen käskystä. On vaikea olla demonstratiivinen, kun kävelee munankuorilla ja miettii joka kerta, saavatko ponnistelut hyväksyntää vai kritiikkiä. On vaikea rakastaa jotakuta, joka ei aina pysty ottamaan vastaan. Näillä tavoin hän käyttää valtavasti energiaa. Ja vaikka se on vaikeaa, hän valitsee silti olla kanssasi, koska hän näkee sinussa jotain ihanaa. Jotkut saattavat kutsua sitä romanttiseksi.
Aivan kuten terapeutit ehdottavat pariskunnille: ”Ennen kuin sanotte, että ette tunne tulleenne kuulluksi, on hyödyllistä miettiä, miten hyvin kuuntelette”, ehdottaisin, että ennen kuin sanotte, että ette tunne tulleenne rakastetuksi haluamallanne tavalla, on hyödyllistä miettiä, miten hyvin rakastatte poikaystäväänne haluamallaan tavalla. Osoitatko arvostusta paitsi sille, mitä hän tekee sinulle, myös sille, kuka hän on? Ilmaisetko ilosi hänestä tavoilla, jotka ovat hänelle tärkeitä, etkä tavoilla, joilla itse haluat osoittaa kiintymystä? Kukaan ei nauti kumppanin kanssa olemisesta, joka ajattelee: Sinä olisit täydellinen minulle, jos vain …
Voit myös muistella aiempia suhteitasi ja sitä, oletko tuntenut samanlaista tyytymättömyyden tunnetta aiempien kumppaniesi kanssa. Ehkä nämäkään poikaystävät eivät tuntuneet pystyvän tyydyttämään ajatuksiasi romantiikasta. Tai ehkä he olivat riittävän demonstroivia ja romanttisia, mutta jättivät sinut pettyneeksi muilla keskeisillä tavoilla. Jos kaavaa on havaittavissa, siihen kannattaa kiinnittää huomiota. Tai ehkä tämä on ensimmäinen vakava suhteesi, ja sinulla on tiettyjä käsityksiä rakkaudesta ja romantiikasta – osittain kulttuurista, osittain siitä, mitä olet kokenut tai nähnyt perheessäsi varttuessasi – jotka ovat jättäneet sinulle tyhjiön, josta et ole tietoinen, mutta jonka odotat kumppanin täyttävän.
Tässä vaiheessa sinulla on loistava tilaisuus oppia lisää tästä tyhjiöstä. Saatat huomata, että tutkimalla tätä näet poikaystäväsi eri linssin läpi, tai saatat lopulta päättää, että te kaksi ette todellakaan sovi yhteen. Mutta kaikki, mitä opit itsestäsi tässä prosessissa, auttaa sinua tuntemaan olosi vähemmän masentuneeksi, ahdistuneeksi ja yksinäiseksi – sekä itsenäisesti että minkä tahansa valitsemasi kumppanin kanssa.
Lähettiläs Terapeutti on tarkoitettu vain informatiiviseen tarkoitukseen, se ei ole lääketieteellistä neuvontaa eikä korvaa ammattimaista lääketieteellistä neuvontaa, diagnoosia tai hoitoa. Kysy aina neuvoa lääkäriltäsi, mielenterveysalan ammattilaiselta tai muulta pätevältä terveydenhuollon ammattilaiselta, jos sinulla on lääketieteellistä tilaa koskevia kysymyksiä. Lähettämällä kirjeen suostut siihen, että The Atlantic saa käyttää sitä osittain tai kokonaan, ja voimme muokata sitä pituuden ja/tai selkeyden vuoksi.
