Rakkauden 5 vaihetta ja miksi useimmat suhteet törmäävät seinään vaiheessa 3

By Jed Diamond Ph.D

Vanhat stereotypiat saisivat meidät uskomaan, että naiset keskittyvät enemmän ihmissuhteisiin kuin miehet, mutta olen havainnut, että se ei pidä paikkaansa, vaikka miehet ja naiset näkevätkin avioliiton eri linssien läpi. Rakastava, intiimi ja iloinen avioliitto on yhtä tärkeä miehille kuin naisillekin. Miehille on myös yhtä tuskallista ja sydäntä särkevää, kun avioliitto päättyy. Tiedän sen, sillä olen toiminut avioliittoneuvojana yli viisikymmentä vuotta ja erikoistunut auttamaan miehiä ja heitä rakastavia naisia.

Ennen kuin kerron teille rakkauden viidestä vaiheesta, minun on kerrottava teille erilaisista linsseistä, joiden läpi miehet ja naiset näkevät itsensä, toisensa ja maailman. Mutta ennen sitä minun on sanottava jotain ”yleistyksistä”. Kun sanon, että miehet ovat pidempiä kuin naiset, useimmat ihmiset ymmärtävät, etten tarkoita, että kaikki miehet ovat pidempiä kuin kaikki naiset. Miehenä, joka on 180-senttinen, olen hyvin tietoinen tästä tosiasiasta. Muistakaa siis tämä, kun puhun miehistä ja naisista.

Minun on myös sanottava, että sukupuolten välisiä eroja on usein käytetty yhden sukupuolen, yleensä naisen, halventamiseen tai rajoittamiseen. Näin ei tarvitse olla. On olemassa hyvää tiedettä ja tutkimusta, jossa tunnustetaan sukupuolten väliset erot asettamatta toista sukupuolta toisen ylä- tai alapuolelle tai vihjailematta, että naiset ovat sopimattomia tiettyihin rooleihin, kuten sotilaaksi, ammattimaiseksi baseball-pelaajaksi tai presidentiksi; tai että miehen ei pitäisi olla lastentarhanopettaja, sairaanhoitaja tai ensimmäinen herrasmies.

Kirjoitin kirjan 12 sääntöä hyville miehille yhdessä ”The Good Men Manifesto” -kirjan kanssa miehistä, siitä, keitä me olemme ja mitä me tarvitsemme, joten käsittelen tässä vain muutamia tärkeitä eroja, jotka ovat erityisen tärkeitä auttaakseni miestä ymmärtämään rakkauden viisi vaihetta, miksi useimmat suhteet päättyvät kolmanteen vaiheeseen ja mitä miehen on tehtävä pelastaakseen vaikeuksissa olevan avioliittonsa.

Louann Brizendine, MD, on yhdysvaltalainen tiedemies, neuropsykiatri, joka on sekä tutkija että kliinikko ja professori Kalifornian yliopistossa San Franciscossa. Hän on kirjoittanut kaksi kirjaa, The Male Brain (Miesten aivot) ja The Female Brain (Naisen aivot), ja toteaa merkittäviä eroja, kuten seuraavat:

• Medial Preoptic Area. Tämä on seksuaalisen tavoittelun alue ja se on 2,5 kertaa suurempi miesten aivoissa.
• Amygdala. Uhkien, pelkojen ja vaarojen hälytysjärjestelmä ja suurempi miehen aivoissa.
• Peilineuronijärjestelmä. ”Tunnen mitä sinä tunnet” emotionaalinen empatiajärjestelmä. Suhtautuu toisten tunteisiin lukemalla kasvojen ilmeitä ja tulkitsemalla äänensävyä ja muita nonverbaalisia tunnevihjeitä. Se on pienempi ja vähemmän aktiivinen miehen aivoissa.
• Anterior cingulate cortex. Se on murehtimiskeskus, rangaistuksen pelon alue ja seksuaalisen suorituskyvyn ahdistuksen keskus. Se on suurempi naisen aivoissa.
• Hippokampus. Norsu, joka ei koskaan unohda riitaa, romanttista kohtaamista tai virhettä, olipa se kuinka vanha tahansa – eikä anna sinunkaan unohtaa sitä. Se on suurempi ja aktiivisempi naisen aivoissa.

Simon Baron-Cohen, psykologian ja psykiatrian professori Cambridgen yliopistossa on käynyt useita tutkimuksia aivojen eroista. Hänen kirjansa The Essential Difference ensimmäisillä riveillä: The Truth About the Male & Female Brain (Totuus miehen & naisen & aivoista) hän sanoo yksinkertaisesti: ”Aihe mielen olennaisista sukupuolieroista on selvästi hyvin arkaluonteinen. Voisin kiertää sen, mutta arvelen, että haluaisitte kirjan teorian ilmaistuna selvästi. Joten tässä se on:

”Naisen aivot on pääosin kovasti ohjelmoitu empatiaa varten. Miehen aivot on johdotettu pääasiassa ymmärtämiseen ja järjestelmien rakentamiseen.”

Rakkauden 5 vaihetta ja miksi useimmat suhteet päättyvät vaiheeseen 3

Kirjassani The Enlightened Marriage: The 5 Transformative Stages of Relationships and Why the Best is Still to Come, kuvaan seuraavat vaiheet:

1. Falling in Love.
2. Becoming a Couple.
3. Disillusionment.
4. Todellisen, kestävän rakkauden luominen.
5. Kutsumuksen löytäminen pariskuntana.

Kuten monet ihmiset, luulin, että on vain kaksi vaihetta, jotta voi olla hyvä parisuhde. Ensin se maaginen hetki, jolloin tapaamme sen erityisen ihmisen ja rakastumme. Toinen, meistä tulee pari ja elämme onnellisina elämän loppuun asti. Kuten monet muutkin, joiden avioliitto ajautui kiville ja pettymys valtasi meidät, myös minä erosin, masennuin, päätin, että olin valinnut väärän kumppanin, ja lopulta yritin uudelleen.

Epäonnekseni, kuten monet muutkin, en vielä ymmärtänyt rakkauden viittä vaihetta, ja myös toinen avioliittoni päättyi eroon. Mutta vihdoin tulin viisaaksi, tarkoitan viisaaksi todella ymmärtämään piilotettuja totuuksia seksistä, rakkaudesta, ihmissuhteista ja avioliitosta. Vaimoni Carlin ja minä olemme nyt olleet naimisissa 40 vuotta, ja avain on näiden viiden vaiheen ymmärtäminen.

Artikkelissani ”Rakkauden viisi vaihetta: Why Too Many Stop at Stage 3” korostan kirjan tärkeitä kohtia. Tässä tarkennan joitakin hienovaraisia mutta kriittisen tärkeitä eroja, joita useimmat ihmiset eivät ymmärrä.

• Rakastuminen on temppu, jolla meitä huijataan.

Kun rakastumme, luulemme löytäneemme unelmiemme rakastajattaren, sen, jota olemme etsineet koko elämämme ajan, sen, jonka kanssa voimme rakentaa elämän ja joka tekee meidät onnelliseksi. Totuus on, että rakastuminen on luonnon temppu saada ihminen valitsemaan kumppani, jotta lajimme jatkuu. Se tuntuu niin ihanalta, koska olemme täynnä hormoneja, kuten dopamiinia, oksitosiinia, serotoniinia, testosteronia ja estrogeenia. Evoluutio ei ole kiinnostunut tekemään meitä onnellisiksi, se haluaa vain saada meidät siirtämään geenejämme eteenpäin.

• Aluksi rakennamme yhteisen elämän väärälle perustalle.

Kun olemme löytäneet oikean kumppanin, kuvittelemme, että meillä tulee olemaan tavanomaiset elämisen ylä- ja alamäet, mutta että voimme nyt rentoutua ja keskittyä uraan, lapsiin, toimeentulon hankkimiseen ja yhteiseen elämään. Ajattelemme, että olemme luomassa todellista, kestävää rakkautta, joten kumppanimme on helppo ottaa itsestäänselvyytenä. Sen sijaan asetamme itsemme alttiiksi pettymykselle.

• Pettymys ei ole merkki siitä, että jokin on vialla. Se on herätyssoitto elämämme todelliselle sankarimatkalle.

Pettymys iskee useimpiin ihmisiin, jotka ovat yhdessä useamman kuin muutaman vuoden. ”Onko tässä kaikki, mitä on olemassa”, mietimme. ”Tämä ei ole se ihminen, jonka kanssa menin naimisiin. Mitä tapahtui? Minne he menivät?” Syytämme kumppania tai yritämme kovemmin korjata itseämme. Harvoin ymmärrämme, että pettymys on rakkauden kolmas ja ratkaisevin vaihe. Ne, joilla on rohkeutta, jotka ovat todellisia rakkaussotureita, teidät on kutsuttu elämänne suurimpaan haasteeseen.

Mitä miehen on tehtävä pelastaakseen avioliittonsa

1. Menestyksekäs avioliitto on tärkein tehtäväsi elämässä.

Kuten suurin osa miehistä, minäkin vartuin siinä uskossa, että elämäni tärkeimpänä tehtävänä oli elättää vaimoani ja perhettäni ryhtymällä menestyväksi elättäjäksi. Ajattelin, että vaimoni tehtävä oli tukea meitä pitämällä hyvää huolta minusta ja lapsistamme. Mutta nyt elämme uudessa maailmassa. Miehet ja naiset ovat muuttuneet. Maailma on muuttunut. Kun olen itse käynyt läpi kaksi avioeroa ja neuvonut tuhansia, olen ymmärtänyt, että miehillä on taitoja saada suhteet toimimaan. Meidän on vain opittava ne.

Nykyaikainen avioliitto on monimutkainen järjestelmä, ja miesten aivot on kovasti johdotettu ymmärtämään ja rakentamaan järjestelmiä. Meidän on vain otettava homma haltuun, opeteltava taidot ja sovellettava niitä.

2. Sinun on lakattava kiinnittämästä niin paljon huomiota siihen, että yrität miellyttää naistasi.

Tiedän, että useimpia miehiä syytetään siitä, että he ovat itsekkäitä, että he kiinnittävät liian vähän huomiota siihen, että miellyttävät vaimoaan. Ei pidä paikkaansa. Miehillä on pakkomielle miellyttää naistaan, mutta he tuntevat itsensä epäonnistujiksi. ”Tuntuu siltä, että vaikka mitä tekisin, se ei toimi”, miehet kertovat minulle. ”Yritettyäni ja yritettyäni luovutan lopulta.” Ei ole sinun tehtäväsi miellyttää häntä! (Sano se uudestaan, kunnes se painuu mieleen).

3. Sinun on lakattava syyttämästä häntä kyvyttömyydestäsi tehdä hänet onnelliseksi.

Kahdessa ensimmäisessä avioliitossani oli monia syitä siihen, etteivät ne onnistuneet. En ymmärtänyt viittä vaihetta, mutta syytin myös vaimojani. Päällisin puolin syytin heitä siitä, etteivät he antaneet minulle tarpeeksi seksiä, rakkautta ja ystävällisyyttä. Todellisuudessa syytin heitä siitä, etten pystynyt tekemään heitä onnelliseksi. Lapsena minulla oli pakkomielle miellyttää äitiäni, koska pelkäsin, että jos en miellyttäisi, hän hylkäisi minut. Vaikka vaikutin menestyvältä itsenäiseltä mieheltä, syvällä sisimmässäni tunsin, että tarvitsin vaimoni vahvistamaan minut, jotta voisin tuntea olevani oikea mies. Jos en pystynyt tekemään häntä onnelliseksi, tunsin itseni epäonnistuneeksi, ja se teki minut helvetin vihaiseksi.

Minun oli opittava, että hän pystyy aivan hyvin tekemään itsensä onnelliseksi. Hän on ainoa, joka siihen pystyy. Sinä et ole syyllinen hänen onnettomuuteensa. Maailma ei ole nykyään kovin onnellinen paikka, eikä se ole sinun syytäsi.

4. Sinun on löydettävä miehisyytesi toisten miesten seurassa.

Isäni oli vihainen mies, joka masentui yhä enemmän, kun hän ei pystynyt hankkimaan elantoa elättääkseen perheensä. Lopulta hän sai ”hermoromahduksen”, joutui sairaalaan ja lähti. Minut kasvatti äitini. ”Isä voi olla fyysisesti läsnä, mutta henkisesti poissa”, sanoo kirjailija James Hollis. ”Hänen poissaolonsa voi olla kirjaimellinen kuoleman, avioeron tai toimintahäiriön kautta, mutta useammin se on symbolinen poissaolo hiljaisuuden ja kyvyttömyyden kautta välittää sitä, mitä hän ei myöskään ehkä ole omaksunut.”

Ilman rakastavan, sitoutuneen ja välittävän isän läsnäoloa miehet kasvavat niin, että ”heidän sielussaan on isän muotoinen aukko”, sanoo Roland Warren, Kansallisen isyysaloitteen (National Fatherhood Initiative, National Fatherhood Initiative, NAFI) entinen puheenjohtaja.

Vaimoni Carlin ja minä olemme olleet naimisissa nyt 40 vuotta. Hän katsoo avioliittomme menestyksen johtuvan suurelta osin siitä, että olen 41 vuotta osallistunut miesten ryhmään. Runoilija Robert Bly sanoi, että ”Nuorten miesten on oltava vanhempien miesten seurassa, jotta he voivat kuulla äänen, jota miesten solut laulavat”. Riippumatta siitä, oliko meillä kihloissa oleva isä vai ei, voimme parantaa isän haavan ja täyttää kollektiivisessa sielussamme olevan aukon olemalla osa miesryhmää. Ei ole yllättävää, että 12 sääntöä hyville miehille -kirjan ensimmäinen sääntö on liittyä miesryhmään.

Miehet eivät voi olla täysin elossa itselleen, rakastamilleen naisille, perheilleen ja ystävilleen, elleivät he ymmärrä ja syleile miehisyyttään.

Toivon, että löydät näistä ajatuksista apua. Voit lukea lisää töitäni täältä.