Hei kaverit, olen pahoillani, jos tästä tulee jotenkin hyvin pitkä viesti, mutta ajattelin käyttää tätä purkautumiskeinona, en saadakseni huomiota, vaan saadakseni asiat pois rinnoiltani, ja aion tavata terapeutin lähiaikoina, mutta mieleni on vain sekaisin juuri nyt. En syytä teitä, jos ette halua lukea sitä. Pyydän teitä tietämään, etten käytä tätä keinona yrittääkseni keksiä tekosyitä väärille teoille, joita olen tehnyt elämässäni, erityisesti viimeisen vuoden aikana, vaan pikemminkin keinona hakea jonkinlaista opastusta siihen, miten käsitellä sitä ja tukahduttaa nämä ilkeät, itsemurha-ajatukset, joita minulla on päässäni. Niille, jotka tekevät niin, kiitos sydämeni pohjasta.
Olen pian 24-vuotias mies, joka kasvoi erittäin mukavassa perheessä ja taloudessa. Minulla on aina ollut perheeni tuki ja he tekisivät mitä tahansa puolestani, kuten minäkin tekisin mitä tahansa heidän puolestaan.
Olen aina ollut tunteellinen kaveri ja olen aina asettanut muut ihmiset itseni edelle – ja niin teen vieläkin, jossain määrin. Rakastan antaa, antaa, antaa ja nähdä hymyn toisten ihmisten kasvoilla.
Mutta koko elämäni ajan, yläasteen 6. luokalta lähtien, minua on kiusattu. Ei siihen pisteeseen asti, että minua olisi hakattu, mutta jatkuvaa vuosien ajan nimittelyä. Tekipä sen sitten suoraan tai epäsuorasti, se tuntui joka kerta kuin veitsi olisi pistänyt minua sydämeen, siihen pisteeseen asti, että olen itkun partaalla tai itken. Olen uskomattoman alipainoinen ja olen ollut sitä yläasteelta lähtien. Olen yrittänyt kaikkea mahdollista painonnoston yrittämisestä aina siihen asti, että täytän naamani oksentamiseen asti, mutta ei vain tunnu siltä, että kehoni muuttuisi. Kaikki lääkärit, joilla olen kasvanut, eivät ota minua vakavasti siinä määrin, että viettäisivät aikaa kanssani. Yksi oli määrännyt minulle steroidilääkityksen, jota annetaan syöpäpotilaille, ja sillä oli kauheat sivuvaikutukset. Viime vuonna toinen määräsi minulle masennuslääkkeen, joka näytti todella muuttavan minua henkisesti muutamaksi kuukaudeksi – ei parempaan suuntaan.
Koko lukioaikani käytin naurettavia määriä vaatekerroksia, jotta kehoni näyttäisi jokseenkin normaalilta. Tarkoitan pitkähihaista collegepaitaa sekä neljää t-paitaa ja toisen pitkähihaisen paidan päälle. Farkkujeni alla käytin kahta tai kolmea paria koripalloshortseja ja kolmea tai neljää sukkaa, vaikka asuinalueellani vallitsi jatkuvasti yli 85 asteen sää. Olin uskomattoman laiha mieheksi, joten voitte kuvitella, miten vaikeaa minun oli urheilla tai osallistua liikuntatunneille. Lopetin urheilulajin, jossa olin hyvä, ja urheilulajin, johon vanhempani olivat sijoittaneet niin paljon rahaa… mutta rehellisesti sanottuna en kestänyt nolostumista harjoituksiin, puntariin tai kouluun menemisestä. Mursin jopa ranteeni tahallani pakottaakseni itseni olemaan pois joukkueesta, yrittäessäni välttää sen aiheuttamaa häpeää ja henkistä kipua. Yksinkertaisista tehtävistä, kuten ulos menemisestä roskiksia tuomaan, tuli tuskallista. Pärjäsin niin huonosti koulussa ja vaaransin keskeyttää koulun, koska en halunnut mennä tunneille, koska ainoa tavoite mielessäni oli ulkonäköni: en halunnut näyttää mahdollisimman laihalta. Tuntui siltä, että joku kommentoi ulkonäköäni joka päivä. Oli kommentin suuruusluokka mikä tahansa, oli se sitten joku, joka pilkkasi minua muiden edessä, tai joku, joka viittasi siihen, kuinka laiha olin, se oli niin, niin tuskallista, ja se on tuskallista vielä tänäkin päivänä. Olin onneton, enkä muistanut viimeistä päivää, jolloin olin oikeasti onnellinen.
Kun valmistuminen meni ohi, menin yhdyskuntaopistoon vuodeksi, jossa kärsin edelleen samasta määrästä emotionaalista kipua ja nolostumista, joka oli vaivannut mieltäni koko yläkoulun ja yliopiston ajan. Tänä aikana lääkäri, jonka luona kävin, määräsi minulle steroidilääkityksen – jota monien muiden lääkäreideni mielestä minulle ei olisi pitänyt antaa. Se sai minut syömään kuin hullu, ja lisäsin muutaman kilon, mikä antoi minulle itseluottamusta muuttaa pois collegeen, vaikka olin edelleen hyvin, hyvin alipainoinen pituudeltani mieheksi. Vaikka olin pääasiassa onneton, säilytin aina hieman optimismia ja yritin auttaa muita aina kun pystyin, oli se sitten puhumista, lahjoituksia tai mitä tahansa. Loppujen lopuksi tiesin olevani hyvä ihminen, jolla oli hyvä sydän ja hyvät aikeet, mutta olin vain niin sekaisin henkisesti ja emotionaalisesti, että minulla oli pahoja hetkiä.
Yliopistovuoteni olivat ihan ok, mutta olen niin kiitollinen vanhemmilleni, että he olivat tukeneet minua ja maksaneet lukukausimaksuni. Tiedän, että he olivat vain onnellisia siitä, että vihdoin uskalsin mennä ulos ja alkaa olla oma itseni. Opiskeluaikani oli elämäni paras kolmivuotinen kokemus, ja vaikka siitä on kulunut vasta vuosi, toivon, että voisin palata takaisin ja tehdä tekemäni vääryydet tekemättömiksi.
Nyt tämä kulunut vuosi oli luultavasti elämäni vaikein, ja antaisin mitä tahansa, jos voisin tehdä sen uudelleen. Tässä kohtaa olen täysin inhoissani ja syytän itseäni kamalasta ihmisestä.
Pari kertaa viime vuonna olen kissautellut ihmisiä Tinderin kautta, mikä johti siihen, että tapasin enemmän kuin olisi pitänyt. Koko elämäni ajan olen todella halunnut tyttöystävän, jota minulla ei ole koskaan ollut. Halusin jonkun haluavan minua, halusin jonkun välittävän minusta, halusin jonkun ajattelevan minusta samalla tavalla kuin minä ajattelen heistä. Kuitenkin ulkonäköni ja itsetuntoni puute olivat lopulta tuhoni. Ulkonäöni tärkeys ja korostaminen jatkui koko yliopisto-urani ajan, jolloin keskityin määrätietoisesti siihen, että saisin tytön haluamaan minua, mikä lopulta johti siihen, että minusta tuli menestymätön. Suurimman osan elämästäni panostin niin paljon siihen, että yritin olla joku, jota en ole, vain muiden ihmisten hyväksynnän vuoksi. Olin helppo nakki ja minua käytiin läpi. Menetin joitakin mukavimmista ihmisistä, jotka tapasin ensimmäisen kerran collegessa, ystävänäni yrittäessäni sopeutua joukkoon ja ”saada tyttöjä” juhlissa. Jälleen, en yritä tehdä tekosyitä teoistani ja tiedän, että se, mitä tein, oli väärin
Mutta tässä kuussa tulee vuosi siitä, kun ensimmäistä kertaa olen kissan kalastanut jonkun tinderissä, mikä on johtanut siihen, että olen nähnyt enemmän kuin minun olisi koskaan pitänyt nähdä. Jokaisen kerran jälkeen tunsin itseni ehdottoman syylliseksi ja antaisin mitä tahansa, jos voisin palata ajassa taaksepäin. Pysähtyisin muutamaksi kuukaudeksi, vannoen muutosta, mutta huomasin tekeväni sen vielä kolme kertaa vuoden aikana. Olen vilpittömästi pahoillani niille, joille olen tehnyt sen, he eivät ansaitse sitä, eivät yhtään. Olin joku, jota en ollut, ja se oli minulle jännittävää. Se huomio, jonka sain yhdessä chatissa, oli enemmän kuin mitä olin koskaan saanut tytöltä.
Se oli minulle eristäytymisen ja yksinäisyyden vuosi. Ystävät, joita luulin minulla olevan – menetin. Kaikenlainen onni, jonka luulin saaneeni yliopistossa – menetin. Minulle joka kerta, kun kissanpyydystin jonkun Tinderissä, tunsin olevani innoissani, että minun ei tarvinnut olla se henkilö, joka oli aiheuttanut niin paljon tuskaa koko elämäni ajan. En ole tehnyt sitä muutamaan kuukauteen, ja vannon, etten tee sitä enää koskaan, johtuen siitä, että olen saavuttanut emotionaalisesti pohjan.
Tämän vuoksi tunnen itseni täysin inhottavaksi ja elämän arvottomaksi. Viimeisen parin kuukauden ajan minulla on ollut ajatuksia itsemurhasta ja kuolemasta. Kysyin itseltäni sellaisia kysymyksiä kuin: ”Onko tänään se päivä, jolloin kuolen?” ”Mietin, mitenköhän minä kuolen” tai ”En ansaitse elää, enkö voi vain kuolla?”
Äitini, joka on elämäni rakkaus, oli menossa kolmanteen leikkaukseensa syövästä eroon pääsemiseksi, josta olen niin onnellinen ja kiitollinen, että se on poissa. Mutta samassa kuussa löysin itseni kalastelemasta kissaa toiselle ihmiselle Tinderissä. Mikä inhottava ihminen ja kauhea inhimillinen olento olenkaan, ja tiedän, että olen tuottanut pettymyksen kaikille rakkailleni, jotka luulevat, että olen niin mukava ihminen – mitä luulen olevani, osittain. Puolet minusta on rakastava, välittävä ihminen, joka rakastaa saada hymyn toisten ihmisten kasvoille,vaikka sisäisesti rypistänkin otsaani. Mutta toinen puoli minusta on inhottava, kamala ihminen, joka ei ansaitse elämää. Kuluneen vuoden aikana voin koko sydämestäni sanoa, että kauhea puoleni otti vallan. En voi mitenkään pyytää anteeksi henkilöiltä, joita olen vahingoittanut, vain siksi, että kyseessä on Tinder, enkä aio enää koskaan puhua heidän kanssaan.
Vartuin jokseenkin uskonnollisena, ja minut konfirmoitiin katolilaiseksi teini-ikäisenä, mutta irrottauduin kaikesta uskonnollisesta yhteydestä 17-vuotiaana – typerästä syystä, jonka myönnän. En sanoisi olevani uskonnollinen nyt, mutta huomaan pyytäväni mitä tahansa mahdollisesti olemassa olevaa henkistä korkea-arvoista olentoa ”ottamaan elämäni pois ja antamaan sen monille ansioituneemmille ihmisille tai lapsille, joilla on mahdollisuus kasvaa ja tulla paremmaksi ihmiseksi tässä maailmassa”. Olen jopa pyytänyt, että elämäni annettaisiin äidilleni, ihan vain siksi, että minun ei pitäisi olla elossa niiden asioiden takia, joita olen tehnyt viime vuonna. Olen ajatellut kääntää uskoni takaisin uskonnoksi, mutta sitten ajattelen, miten epäreilua se on niitä kohtaan, jotka ovat omistaneet elämänsä uskonnolle, enkä halua käyttää sitä syntipukkina aiheuttamalleni sotkulle.
Olen koko elämäni ajan ollut toiveikas. Elän tulevaisuudessa, enkä nauti nykyhetkestä. Vuosi toisensa jälkeen olen sanonut itselleni, että tulen olemaan parempi, näyttämään paremmalta ja olemaan onnellinen, mutta sitä ei ole tullut, ja löydän itseni noidankehästä yli 10 vuoden ajan, ja se ystäväni, on vain uskomattoman uuvuttavaa.
Viime kuukausina olen tullut siihen ymmärrykseen, että kärsin ahdistuksesta. Uskoakseni sosiaalisesta ahdistuksesta, sillä tänäkin päivänä minun on uskomattoman vaikeaa mennä jonnekin miettimättä, kuinka laihana ihmiset pitävät minua. Minulle on tullut uskomattoman tuskallista ajaa jonnekin, enkä nousta autosta ja ajaa kotiin. Vuosia jatkunut pilkkaaminen on vaatinut veronsa, ja vielä tänäkin päivänä minua pilkataan, ja on sydäntä särkevää ja vahingoittavaa olla melkein 24-vuotias ja edelleen kyynelten partaalla. On henkisesti rasittavaa herätä joka päivä yli 10 vuoden ajan ja katsoa peiliin, olenko laihtunut yhtään. Viime kädessä uskon, että tämä on johtanut masennukseeni, vaikka en olekaan käynyt terapeutilla tai laillistetulla ammattilaisella diagnosoimassa minua. Kun minulla on jonkin verran, poltan marihuanaa. Aluksi yliopistossa se alkoi sosiaalisena asiana, se oli hauskaa. En sanoisi olevani riippuvainen siitä, mutta kun kulutan marihuanaa nykyään, se auttaa minua olemaan tilapäisesti onnellinen, ja (niin oudolta kuin se kuulostaakin) on antanut minulle rationaalisuuden ja mielentilan olla kalastelematta jotakuta Tinderissä, kun minulla on sairas halu tehdä niin.
En ansaitse elämää. Lopetin hyvän työn, jossa oli hyvät mahdollisuudet, koska yksinkertaisesti en ansaitse sitä. Muutin takaisin kotiin vanhempieni luokse vain huomatakseen, että kipu ja arvottomuuden tunne lisääntyvät. En halua nousta sängystä, en halua mennä ulos, kun kävelen kotonani, pääni on täysin maassa. Haluan ja pystyn itkemään koska tahansa, kun siltä tuntuu. En halua katsoa perhettäni silmiin, koska minulle on tuskallista ajatella niitä kauheita asioita, joita olen tehnyt.
Vaikka olen kärsinyt henkistä tuskaa koko elämäni ajan, olen onnistunut jättämään huomiotta ne hienot asiat, joita minulla on. Olin itsekäs ja annoin sairauden nielaista elämäni ja kissata viattomia ihmisiä.
USkoan karmaan, ja tämä elämänvaiheeni saattaa olla seurausta niistä kauheista asioista, joita olen tehnyt…tai sitten en.
On aikoja, jolloin haluan olla parempi ihminen – ihminen, jonka tiedän olevan sisälläni. Haluan auttaa muita ja löytää todellisen ”tarkoitukseni” elämässä. Haluan tehdä vaikutuksen, mutta minusta tuntuu, että voi olla liian myöhäistä. Olen sellainen rahan tuhlaaja, joka on aiheuttanut lisää velkaa vanhemmilleni. Viime vuosi on vainonnut minua enkä ansaitse elämää.
Mielessäni on alkanut pyöriä itsetuhoisia ajatuksia. Joka päivä mietin kuinka olen aivan kamala ihminen eikä ole mitään tekosyytä sille mitä olen tehnyt. Joka yö itken itseni uneen, raskas pää ja vielä raskaampi sydän, toivoen etten herää, tai jos minulla diagnosoidaan sairaus, jonka avulla voin antaa ruumiinosiani tai vertani jollekin sitä tarvitsevalle lapselle tai ihmiselle.
Herään paremmalla tuulella, jolloin olen iloinen, etten lopettanut elämääni, mutta pian sen jälkeen alan muistella pahoja asioita, joita olen tehnyt, enkä halua enää olla tässä maailmassa…mutta tiedän, että se särkee perheeni sydämet, ja sen tietäminen satuttaa minua vielä enemmän.
En tiedä mitä tehdä, ja haluan olla se sama hyvä ihminen, joka tiesin olevani lapsuudessani, mutta nämä itsemurha-ajatukset nousevat päähäni jatkuvasti, niin paljon, että ajattelen, että se ei ole normaalia. Joskus olen epärationaalinen ihminen, enkä halua tehdä impulsiivista hyppyä, mutta tunnen itseni vain arvottomaksi ja aliarvostetuksi, jotta voisin koskaan korjata vääryyksiäni.
En yritä keksiä tekosyitä tai hakea huomiota saadakseni itseni tuntemaan oloni paremmaksi, tiedän olevani inhottava ja kamala ihminen. Kuitenkin, jos teillä on aikaa lähettää minulle viestiä tai jättää ajatuksianne, jotta voisitte auttaa minua järkeistämään ajatuksiani.
Ymmärrän, että monet teistä katsovat minua alaspäin kauheiden tekojeni vuoksi, ja hyväksyn sen. Tiedän, etten voi perua menneisyyttä ja että kukaan ei ole täydellinen, mutta en tiedä pystynkö jatkamaan tästä eteenpäin.
Kuten J.Cole sanoi: ”Olen syntynyt syntiseksi, mutta kuolen paremmin kuin se”.
Haluan kuolla paremmin kuin mitä olen ja mitä olen tehnyt, mutta en vain tiedä, onnistuuko se.
Kiitän teitä todella sydämeni pohjasta, että otitte aikaa lukea tämän, arvostan sitä todella. En halua syyttää kiusaajia tai ihmisiä heidän sanomistaan asioista, ja annan heille anteeksi, en vain usko että he tietävät paremmin. Haluan elää ja haluan olla parempi ihminen, mutta minusta tuntuu, etten voi elää itseni kanssa enää kauaa. Kiitos, että otit aikaa ja annoit minun jakaa tämän kanssasi tänään.
Tiedän, että elämässä on muutakin kuin minä itse, ja etten merkitse paljon, mutta haluan lähteä ansaitsemaan elämäni, jos elän. Pyydän, auttakaa.
Edit, kiitos kaverit, arvostan todella aikaa ja apua, jota annatte.
