Tie ehdottomaan itsensä hyväksymiseen

Self-Esteem vs. Self-Acceptance

Vaikka se liittyykin toisiinsa, itsensä hyväksyminen ei ole sama asia kuin itsetunto. Siinä missä itsetunto viittaa nimenomaan siihen, kuinka arvokkaana tai arvokkaana pidämme itseämme, itsehyväksyntä viittaa paljon yleisempään itsensä vahvistamiseen. Kun hyväksymme itsemme, pystymme hyväksymään itsemme kaikki puolet – emme vain myönteiset, ”arvostettavammat” osat. Sellaisenaan itsensä hyväksyminen on ehdotonta, vailla minkäänlaisia ehtoja. Voimme tunnistaa heikkoutemme tai rajoituksemme, mutta tämä tietoisuus ei millään tavalla häiritse kykyämme hyväksyä itsemme täysin.”

Kerron säännöllisesti terapia-asiakkailleni, että jos he aidosti haluavat parantaa itsetuntoaan, heidän on tutkittava, mitä osia itsestään he eivät vielä pysty hyväksymään. Sillä viime kädessä se, että pidämme itsestämme enemmän, liittyy enimmäkseen itsensä hyväksymiseen. Vasta kun lakkaamme tuomitsemasta itseämme, voimme saada myönteisemmän käsityksen siitä, keitä olemme. Siksi uskon, että itsetunto nousee luonnollisesti heti, kun lakkaamme olemasta niin ankaria itseämme kohtaan. Juuri siksi, että itsehyväksyntään liittyy paljon muutakin kuin itsetunto, pidän sitä ratkaisevan tärkeänä hyvinvointimme kannalta.

Miten itsehyväksyntämme ylipäätään määräytyy?

Yleisesti ottaen, samoin kuin itsetuntemuksessakin, kykenemme lapsena hyväksymään itsemme vain siinä määrin kuin tunnemme olevamme vanhempiemme hyväksymiä. Tutkimukset ovat osoittaneet, että ennen kahdeksan vuoden ikää meillä ei ole kykyä muodostaa selkeää, erillistä käsitystä itsestämme muusta kuin siitä, minkä huoltajamme ovat meille välittäneet. Jos vanhempamme eivät siis kyenneet tai halunneet välittää meille viestiä, että olemme hyväksyttäviä – toisin sanoen riippumattomia vaikeasti hallittavasta ja toisinaan poikkeavasta käytöksestämme – olimme valmiita suhtautumaan itseemme ristiriitaisesti. Vanhemmiltamme saamamme myönteinen arvostus saattoi riippua lähes täysin siitä, miten käyttäydyimme, ja valitettavasti opimme, että monet käyttäytymisemme eivät olleet heille hyväksyttäviä. Samaistamalla itsemme näihin paheksuttaviin käyttäytymismalleihin aloimme siis väistämättä nähdä itsemme riittämättöminä.

Lisäksi vanhempien epäsuotuisa arviointi voi mennä, ja usein se meneekin, paljon pidemmälle kuin tiettyjen käyttäytymismallien paheksuminen. Vanhemmat saattavat esimerkiksi välittää meille yleisen viestin siitä, että olemme itsekkäitä – tai emme ole tarpeeksi viehättäviä, tarpeeksi älykkäitä, tarpeeksi hyviä tai ”mukavia” ja niin edelleen. Useimmat mielenterveysalan ammattilaiset ovat samaa mieltä siitä, että kyseessä on hienovarainen emotionaalisen hyväksikäytön muoto, minkä seurauksena lähes kaikki meistä alkavat pitää itseämme vain ehdollisesti hyväksyttävinä. Tämän seurauksena opimme suhtautumaan moniin itseämme koskeviin seikkoihin kielteisesti ja sisäistämme tuskallisesti hylkäämisen tunteet, joita olemme liian usein kokeneet liian kriittisten vanhempiemme käsissä. Tämä taipumus itsekritiikkiin on useimpien niiden ongelmien ytimessä, joita aikuisina tahattomasti luomme itsellemme.”

Kun otetaan huomioon, miten ihmisen psyyke toimii, on lähes mahdotonta olla kasvattamatta itseämme samalla tavalla kuin miten meitä alun perin kasvatettiin. Jos kasvattajamme kohtelivat meitä loukkaavalla tavalla, aikuisina löydämme kaikenlaisia tapoja jatkaa tuota käsittelemätöntä kipua itseemme. Jos meidät jätettiin usein huomiotta, meitä haukuttiin, syytettiin tai rangaistiin fyysisesti, jatkamme jotenkin tätä itsensä väheksymistä. Kun siis ”hakkaamme itseämme”, seuraamme yleensä vain vanhempiemme esimerkkiä. Koska olimme niin riippuvaisia heistä, kun olimme nuoria, ja koska meillä ei ollut juurikaan auktoriteettia kyseenalaistaa heidän ristiriitaista tuomiotaan meistä, tunsimme melko lailla velvollisuudeksemme hyväksyä heidän kielteiset arvionsa pätevinä. He vähättelivät meitä jatkuvasti. Mutta historiallisesti on tunnettua, että vanhemmat kertovat meille paljon todennäköisemmin, kun teemme jotain, mikä häiritsee heitä, kuin että he antavat meille tunnustusta prososiaalisemmasta käyttäytymisestämme.
Käsitellessämme täysin nykyisiä varauksellisuuttamme itseämme kohtaan meidän on myös lisättävä se paheksunta ja kritiikki, jota olemme saattaneet saada sisaruksilta, muilta sukulaisilta, opettajilta ja ikätovereiltamme. On turvallista olettaa, että lähes kaikki meistä astuvat aikuisuuteen tietyn negatiivisen ennakkoluulon vaivaamina. Meillä on yhteinen taipumus syyttää itseämme tai nähdä itsemme puutteellisina. On kuin me kaikki kärsisimme jossakin määrin samasta kroonisesta itseepäilyn ”viruksesta”.

Miten meistä tulee itsemme hyväksyvämpiä?

Viljelemme itsemyötätuntoa, päästämme irti syyllisyydentunteesta ja opettelemme antamaan itsellemme anteeksi

Itsemme hyväksyminen ehdoitta olisi ollut lähes automaattista, jos vanhempamme olisivat välittäneet meistä pääasiassa myönteisen viestin – ja jos olisimme varttuneet yleisesti ottaen kannustavassa ympäristössä. Mutta jos näin ei ollut, meidän on itse opittava ”sertifioimaan” itsemme, vahvistamaan olennainen OK-olemuksemme. Ja tuskin viittaan siihen, että itsenäisellä itsevarmennuksella olisi mitään tekemistä itsetyytyväisyyden kanssa, ainoastaan siihen, että pääsemme eroon tavastamme tuomita itseämme jatkuvasti. Jos syvällä sisimmässämme aiomme koskaan kokea normaalina olotilana henkilökohtaisen täyttymyksen ja mielenrauhan, meidän on ensin vastattava täydellisen, varauksettoman itsensä hyväksymisen haasteeseen.

Kuten Robert Holden kirjassaan Happiness Now! ”Onnellisuus ja itsensä hyväksyminen kulkevat käsi kädessä. Itse asiassa itsensä hyväksymisen taso määrittää onnellisuutesi tason. Mitä enemmän itsehyväksyntää sinulla on, sitä enemmän onnellisuutta sallit itsesi hyväksyä, vastaanottaa ja nauttia. Toisin sanoen, nautit niin paljon onnea kuin uskot olevasi sen arvoinen .”

Periaatteessa enemmän kuin mikään muu, itsensä hyväksymisen vaaliminen edellyttää, että kehitämme enemmän itsemyötätuntoa. Vasta kun pystymme paremmin ymmärtämään ja antamaan itsellemme anteeksi asioita, joiden aiemmin oletimme olevan kokonaan meidän vikamme, voimme turvata sen suhteen itseemme, joka tähän asti on jäänyt meiltä saavuttamatta.

Voidaksemme omaksua rakastavamman asenteen itseämme kohtaan – mikä on keskeinen edellytys itsensä hyväksymiselle – meidän on tultava tietoisiksi siitä, että tähän asti olemme kokeneet olevamme melko lailla velvoitettuja osoittamaan arvomme muille, aivan kuten alunperin päädyimme siihen tulokseen, että jouduimme alistumaan kasvattajiemme tuomitsevaan auktoriteettiin. Sittemmin hyväksyntähakuinen käyttäytymisemme on yksinkertaisesti heijastanut vanhempiemme ehdollisen rakkauden perintöä.

Tällaisen sydämellisen tutkimuksen tekeminen siitä, mitä kutsuisin lähes ”yleismaailmalliseksi ahdingoksemme”, synnyttää lähes väistämättä lisääntynyttä itsemyötätuntoa. Tämän myötätunnon kautta voimme oppia pitämään itsestämme enemmän ja näkemään itsemme rakkauden ja kunnioituksen ansaitsevina juuri sen ”ansioista”, että olemme halukkaita kohtaamaan sen, mitä meidän on aiemmin ollut niin vaikea hyväksyä itsessämme.

Tietyllä tavalla meillä kaikilla on menneisyydestämme ”ehdollisen rakkauden arpia”. Me kaikki kuulumme ”kävelevien haavoittuneiden” joukkoon. Ja tämä yhteisen inhimillisyytemme tunnustaminen voi auttaa herättämään meissä paitsi tunteita tavanomaisesti pidättäytyneestä ystävällisyydestä ja hyväntahtoisuudesta itseämme kohtaan myös muita kohtaan.

Jotta meistä tulisi itsemme hyväksyvämpiä, meidän on aloitettava sanomalla itsellemme, että ottaen huomioon kaikki kielteisesti vinoutuneet itseämme koskevat uskomuksemme olemme tehneet parhaamme, minkä olemme voineet. Tässä valossa meidän on tarkasteltava uudelleen jäljellä olevia syyllisyyden tunteita sekä monia itsekritiikkejämme ja vähättelyjämme. Meidän on kysyttävä itseltämme erityisesti, mitä se on, mitä emme hyväksy itsessämme, ja oman parantumisemme tekijöinä tuotava myötätuntoa ja ymmärrystä jokaiseen itsensä hylkäämisen tai kieltämisen osa-alueeseen. Näin toimimalla voimme alkaa purkaa liioiteltuja syyllisyyden ja häpeän tunteita, jotka perustuvat normeihin, jotka eivät yksinkertaisesti heijastaneet sitä, mitä meiltä tuolloin realistisesti voitiin odottaa.”

Kuuluisa ranskalainen sanonta ”Tout comprendre, c’est tout excuser” (”Ymmärtää kaikki on anteeksiantoa kaikille”) on sanonta, jota meidän pitäisi soveltaa vähintään yhtä paljon itseemme kuin toisiin. Sillä mitä paremmin pystymme ymmärtämään, miksi menneisyydessä olimme pakotettuja toimimaan tietyllä tavalla, sitä todennäköisemmin pystymme sekä antamaan itsellemme anteeksi tätä käytöstä että välttämään sen toistamista tulevaisuudessa.

Sen hyväksyminen, että hyväksymme paremmin itsemme, edellyttää sitä, että alamme arvostaa sitä, että viime kädessä emme oikeastaan ole syyllisiä mihinkään – olipa kyse sitten ulkonäöstämme, älykkyydestämme tai jostakin kyseenalaisemmasta käytöksestämme. Kaikkien tekojemme taustalla on jonkinlainen yhdistelmä taustaa ja biologiaa. Jatkossa voimme toki ottaa vastuun siitä, miten olemme loukanneet tai kohdelleet huonosti muita. Mutta jos aiomme työskennellä tuottavasti tullaksemme itsemme hyväksyvämmiksi, meidän on tehtävä se myötätunto ja anteeksianto sydämessämme. Meidän on ymmärrettävä, että siihenastinen sisäinen ohjelmointimme huomioon ottaen olisimme tuskin voineet käyttäytyä toisin.

Voidaksemme ottaa itsemme irti koukusta ja kehittyäksemme vähitellen ehdottomaan itsehyväksyntään, on ratkaisevan tärkeää, että omaksumme asenteen, jossa ”annamme itsellemme anteeksi” rikkomuksistamme. Lopulta saatamme jopa tajuta, ettei ole mitään anteeksiannettavaa. Riippumatta siitä, mitä olemme ehkä aiemmin päätelleet, olimme tavallaan aina viattomia – teimme parhaamme, kun otetaan huomioon:

1. Mitä meissä oli synnynnäistä
2. Miten pakottavia tarpeemme tuolloin olivat
3. Mitä silloin uskoimme itsestämme

Se, mikä lopulta määrittelee ongelmallisimman käyttäytymisen, liittyy tavallisiin psykologisiin defensseihin. On melkein julmuuden rajoilla, että syytämme itseämme tai halveksimme itseämme siitä, että toimimme tavalla, jonka tuolloin ajattelimme, että meidän oli pakko toimia suojellaksemme itseämme ahdistukselta, häpeältä tai emotionaaliselta ahdistukselta.

Embracing Our Shadow Self

Eräänlaisena P.S.:nä yllä olevaan, itsensä hyväksyminen sisältää myös halukkuutemme tunnustaa sellaiset itsen osat, jotka tähän asti on saatettu kiistää tai joita on vältetty, ja tehdä rauha niiden kanssa. Viittaan tässä laittomiin tai epäsosiaalisiin impulsseihimme – varjo-minäämme, joka on saattanut pelotella tai sabotoida meitä aiemmin. Silti se on olennainen osa luontoamme, ja se on integroitava toiminnallisesti, jos haluamme tulla kokonaisiksi. Niin kauan kuin kieltäydymme hyväksymästä minän hajanaisia osia, täysi ja ehdoton itsensä hyväksyminen pysyy ikuisesti saavuttamattomissa.

Kun kykenemme ymmärtämään myötätuntoisesti näiden synkempien, taantumuksellisten sirpaleiden alkuperää, kaikki niihin juurtuneet itsearvioinnit alkavat tuntua paitsi epäystävällisiltä myös epäoikeudenmukaisilta. Tosiasia on, että käytännöllisesti katsoen kaikilla on kiellettyjä impulsseja ja fantasioita – olipa kyse sitten siitä, että vahingoitamme raa’asti jotakuta vastenmielisenä pitämäämme ihmistä, käytämme hillitöntä valtaa muihin tai juoksentelemme alasti kaduilla. Kun pystymme tunnistamaan tämän, olemme myös hyvässä vauhdissa hyväksymään itsemme ilman ehtoja. Kun arvostamme sitä, että vaikka useimmat ”pahat mielikuvituksemme” olisivat kuinka outoja tai pöyristyttäviä tahansa, ne ovat luultavasti vain kuviteltuja kompensaatioita menneisyydessä kokemillemme nöyryytyksille, loukkauksille tai puutteille, voimme nyt käsittää ”poikkeavuutemme” uudelleen melko normaaleiksi.

Myös, vaikka hyväksymme varjopuolemme, voimme yhä säilyttää vapaaehtoisen kontrollin siitä, miten nämä osamme ilmaistaan – siis tavoilla, joilla voimme taata turvallisuuden sekä itsellemme että toisillemme. Niin kauan kuin olemme pystyneet yhdistymään uudelleen syvimpään, todelliseen itseemme, tulemme rakkauden ja välittämisen paikasta. Sellaisena ei todellakaan ole meidän tehtävämme tehdä mitään sellaista, mikä rikkoisi luontaista taipumustamme myötätuntoon ja samaistumiseen koko ihmiskuntaan. Eri puoliemme omistaminen ja integroiminen on transsendenttinen kokemus. Ja kun emme enää tunne olevamme erillisiä toisista, kaikki pahaenteinen motiivi tehdä heille pahaa kirjaimellisesti katoaa.”

Itsensä hyväksyminen vs. itsensä parantaminen

Pitäisi olla ilmeistä, että itsensä hyväksymisellä ei ole mitään tekemistä itsensä parantamisen kanssa. Siinä ei ole kyse minkään ”korjaamisesta” itsessämme. Itsensä hyväksymisellä vain vahvistamme sen, keitä olemme, kaikkine vahvuuksineen ja heikkouksineen.

Ongelma kaikessa keskittymisessä itsensä parantamiseen on se, että tällainen suuntautuminen tekee itsensä hyväksymisestä väistämättä ehdollista. Loppujen lopuksi emme voi koskaan tuntea itseämme täysin turvallisiksi tai tarpeeksi hyviksi niin kauan kuin itsetuntomme riippuu jatkuvasta itsensä parantamisesta. Itsensä hyväksyminen on tässä ja nyt suuntautunutta, ei tulevaisuuteen suuntautunutta. Itsensä hyväksymisessä on kyse siitä, että olemme jo nyt kunnossa, ilman ehtoja, piste. Kyse ei ole siitä, että jätämme huomiotta tai kiellämme virheemme tai heikkoutemme, vaan ainoastaan siitä, että pidämme niitä merkityksettöminä perustavanlaatuisen hyväksyttävyytemme kannalta.

Loppujen lopuksi asetamme itsehyväksymisemme standardit. Ja kun päätämme lakata arvostelemasta itseämme tai pitämästä pisteitä itsellemme, voimme omaksua ei-arvostavan anteeksiannon asenteen. Itse asiassa, kun pidättäydymme elinikäisestä tavastamme arvioida ja arvioida itseämme uudelleen – pyrkiessämme pikemminkin ymmärtämään myötätuntoisesti aiempaa käyttäytymistämme – huomaamme, ettei oikeastaan ole mitään anteeksiannettavaa. Voimme toki vannoa tekevämme tulevaisuudessa paremmin, mutta voimme kuitenkin hyväksyä itsemme juuri sellaisina kuin olemme tänään, puutteistamme huolimatta.

En voi tarpeeksi korostaa, että on mahdollista hyväksyä ja rakastaa itseämme ja silti sitoutua elinikäiseen henkilökohtaiseen kasvuun. Se, että hyväksymme itsemme sellaisina kuin olemme tänään, ei tarkoita, ettemme olisi motivoituneita tekemään muutoksia tai parannuksia, jotka tekevät meistä tehokkaampia tai jotka rikastuttavat elämäämme. Kyse on vain siitä, että tämä itsensä hyväksyminen ei ole millään tavalla sidottu tällaisiin muutoksiin. Meidän ei tarvitse itse asiassa tehdä mitään turvataksemme itsehyväksyntämme: Meidän on vain muutettava tapaa, jolla katsomme itseämme. Käyttäytymisemme muuttamisesta tulee vain henkilökohtainen mieltymyskysymys, ei suuremman itsekunnioituksen edellytys.

Tässä on oikeastaan kyse siitä, että tulemme radikaalisti erilaisesta paikasta. Jos itsensä hyväksyminen on ”ansaittava”, tulosta kovasta työstä itsemme eteen, se on ehdollista. Jatkuva ”työ” hyväksyä itsemme ei voi koskaan olla valmis. Jopa se, että saamme kiitettävän arvosanan A+ missä tahansa pyrkimyksessä, jota käytämme arvioidaksemme itseämme, voi tarjota meille vain tilapäisen hengähdystauon ponnisteluistamme. Sillä viesti, jonka annamme itsellemme, on, että olemme vain niin arvokkaita kuin viimeisin saavutuksemme. Emme voi koskaan lopullisesti ”saapua” itsensä hyväksyvään asemaan, koska olemme tahattomasti määritelleet pyrkimyksemme tällaiseen hyväksyntään ikuiseksi.

Pitämällä itseämme tällaisten perfektionististen standardien mukaisina saatamme kuitenkin tahattomasti vahvistaa sen, miten omat ehdollisesti rakastavat vanhempamme kohtelivat meitä. Mutta emme todellakaan validoi itseämme – emmekä kohtele itseämme sillä ystävällisyydellä ja huomaavaisuudella, jota vanhempamme eivät kyenneet riittävästi tarjoamaan meille.

Vasta kun pystymme antamaan itsellemme varauksettoman hyväksynnän kehittämällä suurempaa myötätuntoa itseämme kohtaan ja keskittymällä paljon enemmän positiivisiin kuin negatiivisiin puoliimme, voimme vihdoin antaa itsellemme anteeksi virheemme ja luopua tarpeestamme saada muiden hyväksyntää. Epäilemättä olemme tehneet virheitä. Mutta niin ovat tehneet kaikki muutkin. Ja joka tapauksessa identiteettimme tuskin on yhtä suuri kuin virheemme.

Loppujen lopuksi ei ole mitään syytä, miksi emme voisi päättää juuri nyt muuttaa perustavanlaatuista käsitystämme siitä, keitä olemme. Ja meidän on ehkä muistutettava itseämme siitä, että erilaiset heikkoutemme ovat osa sitä, mikä tekee meistä ihmisiä. Jos kaikki virheemme ja puutteemme yhtäkkiä katoaisivat, lemmikkiteoriani on, että muuttuisimme välittömästi valkoiseksi valoksi ja katoaisimme tämän planeetan pinnalta. Pyrkiessämme ehdottomaan itsehyväksyntään saatamme siis jopa haluta olla ylpeitä puutteistamme. Loppujen lopuksi, jos olisimme ylipäätään kritiikin ulottumattomissa, meillä ei olisi koskaan mahdollisuutta nousta tähän ainutlaatuisen inhimilliseen haasteeseen.