La série Amazon The Marvelous Mrs. Maisel a été louée pour le monde fictif de 1958 « complexe », « méticuleusement créé » que la comédienne titulaire Midge Maisel et ses proches habitent. Mais si les images de la série peuvent transporter, les dialogues, pour le sociologue Jay Livingston, sont parfois déroutants. Il a écrit quelques billets de blog sur les mots et les phrases anachroniques que les personnages ont utilisés dans la série – « totalement », « botter le cul » et « univers alternatif », entre autres.
La deuxième saison de Mrs. Maisel vient de sortir, et dans le premier épisode, Livingston a entendu une autre phrase moderne, cette fois prononcée par le mari séparé de Midge, Joel Maisel : » Je pense que ce serait mieux d’avoir un peu d’espace en ce moment « , lui dit-il.
Mais dans les années 1950, les gens ne demandaient pas » d’espace » dans une relation. Selon Google Ngram, l’expression need some space était presque inexistante, dans les livres publiés du moins, jusqu’aux années 1970, et elle a vraiment pris son essor dans les décennies suivantes. L’expression est probablement entrée dans le lexique quelques années avant d’apparaître dans ces données (en tenant compte du temps nécessaire pour que les livres soient publiés), m’a dit le linguiste Scott Kiesling de l’Université de Pittsburgh, « donc elle était probablement là dans les années 60 comme une expression populaire ». »
Il est logique que cette expression, que les gens utilisent pour affirmer leur individualité au sein d’une relation, ne se soit pas répandue avant les années 60 et 70, lorsque la révolution sexuelle et le mouvement pour les droits des femmes ont contribué à desserrer l’étau du mariage. Les États-Unis sortaient d’une époque où l’âge moyen du mariage était le plus jeune qu’il n’ait jamais été, et les rôles de genre stricts attendus dans les relations hétérosexuelles signifiaient que demander de l' »espace » aurait été inutile pour la plupart des hommes et impossible pour la plupart des femmes.
« Les maris, traditionnellement, et les hommes dans les relations avaient beaucoup d’espace parce qu’ils étaient ceux qui allaient travailler et qui étaient encore autorisés à sortir avec leurs amis », dit Stephanie Coontz, professeur d’histoire et d’études familiales à l’Evergreen State College. Mais l’espace, dit-elle, n’est « tout simplement pas un concept que les femmes des années 1950 et 1960 avaient le droit d’avoir dans leurs relations ».
Plus d’histoires
Dans les années 1970, alors que les jeunes commençaient à retarder le mariage (une tendance qui ne ferait que s’accélérer dans les décennies suivantes) et, vraisemblablement, à passer plus de temps à sortir avant de se ranger, des livres d’auto-assistance ont commencé à peupler les étagères de la nation. « Ces nouvelles idées d’auto-assistance visent spécifiquement à amener les gens à reconnaître et à accepter leurs besoins individuels par opposition aux exigences que la famille vous impose », explique Coontz.
Lire : Le mariage est devenu un trophée
Au même moment, dans le monde de la psychologie, la Gestalt-thérapie prenait de l’ampleur – une forme de psychothérapie qui se concentre sur les besoins et les responsabilités de l’individu. Fritz Perls, le psychiatre allemand qui a fondé la méthode, la résumait ainsi dans la » prière de la Gestalt « , vers 1969 :
Je fais mon truc et tu fais ton truc.
Je ne suis pas dans ce monde pour répondre à tes attentes,
et tu n’es pas dans ce monde pour répondre aux miennes.
Tu es toi, et je suis moi,
et si par hasard nous nous trouvons, c’est magnifique.
Sinon, on ne peut rien y faire.
Bien que les origines exactes du besoin d’espace soient inconnues, plusieurs personnes avec qui j’ai parlé pour cette histoire ont dit qu’elles soupçonnaient que l’idée venait du même ragoût qui a produit des idées de psychothérapie individualiste et d’auto-assistance populaire. En effet, il semble que l’expression soit presque toujours utilisée en référence au soi. En regardant à nouveau Google Ngram, il est clair que « J’ai besoin d’espace » est une chose beaucoup plus courante à dire que « Tu as besoin d’espace » ou même « Nous avons besoin d’espace. »
Fréquence des variations sur « besoin d’espace » au fil du temps
L’espace pour soi, ou son manque, est probablement devenu une question saillante pour les couples à partir des années 70, selon Coontz. « C’était une période où les attentes en matière d’intimité étaient en fait de plus en plus grandes », dit-elle. « C’est à cette époque que l’on commence à penser que les hommes et les femmes devraient être de très bons amis, par opposition à deux stéréotypes de rôles sexuels. » Cela crée la possibilité d’une relation plus profonde et plus significative, mais lorsque les gens commencent à s’attendre à ce que leur partenaire réponde à davantage de leurs besoins, ils peuvent se sentir trop proches, trop interdépendants.
Où que vienne cette phrase, une fois qu’elle a été diffusée, elle a probablement alimenté sa propre accélération. « Le langage vous donne des outils », dit Kiesling, « et les outils vous font souvent faire des choses de manière particulière que vous ne feriez pas autrement. » À partir du moment où avoir besoin d’un peu d’espace était un terme communément compris, il va de soi qu’une personne souhaitant s’éloigner un peu de son partenaire, ou mettre un terme à une relation, demanderait probablement de l' »espace » plutôt que de trouver un autre moyen de transmettre son sens.
Mais « l’espace » est une chose vague à demander, et ce manque de clarté peut être frustrant pour la personne à qui on demande de le donner. L’expression est si courante maintenant qu’elle en devient un cliché, et pourtant il y a toujours des fils de discussion Reddit, des questions Quora et des messages Yahoo Answers apparemment sans fin d’amoureux inquiets qui implorent tous : « Quand mon partenaire demande de l' »espace », que veut-il vraiment dire ? »
Selon William Bumberry, un thérapeute de couple à St. Louis qui travaille avec l’Institut Gottman, une personne qui dit qu’elle a besoin d’espace dans une relation dit généralement une des deux choses suivantes : Soit elle veut de l’espace de la part de son partenaire, ce qui, selon William Bumberry, est souvent « un pas vers la dissolution de la relation », soit elle veut de l’espace pour elle-même, pour réfléchir à ses propres besoins et désirs, ou à ce qui fonctionne ou ne fonctionne pas dans la relation. « D’après mon expérience », dit Mme Bumberry, les personnes qui demandent de l’espace pour elles-mêmes ont tendance à « au moins revenir et à vraiment donner un bon effort à la relation. »
Ce sont deux messages très différents, avec deux résultats potentiels très différents. L' »espace » peut sonner le glas d’une relation, ou annoncer une période de renouveau. Pas étonnant que cette expression suscite une telle anxiété.
Lisez : Le mariage à l’épreuve du divorce
Intéressant, selon Bumberry, le concept de besoin d’espace est particulièrement stressant pour les couples hétérosexuels. Pour les couples gays et lesbiens, dit-il, « il semble y avoir moins de panique à ce sujet ». Certaines recherches montrent que les couples homosexuels sont plus optimistes face aux conflits relationnels et éprouvent moins d’émotions négatives. Et, ajoute M. Bumberry, « historiquement, dans la communauté gay, il est plus facilement accepté dans une relation intime que l’on ne possède pas quelqu’un ; cette personne a aussi le droit d’être elle-même ». L’histoire des relations hétérosexuelles, en revanche, porte un message différent.
Pour tout couple, être clair sur ce que signifie et ne signifie pas « avoir besoin d’espace » peut aider les partenaires à savoir où ils en sont. Bumberry a fait référence à une situation avec un couple avec lequel il travaille, dans laquelle la femme était hébergée chez sa mère. Bumberry a demandé si elle et son mari étaient séparés, et la femme a répondu : « Non, nous prenons simplement de l’espace. Vivre chez ma mère, ce n’est pas pour quitter le mariage, c’est pour me retrouver. » C’est un cas où demander « l’espace » pourrait facilement conduire à un malentendu sans sa clarification supplémentaire.
« Pour moi, quand quelqu’un demande « l’espace », c’est comme le titre d’un essai », dit Bumberry. « C’est le titre – maintenant dites-moi ce que cela signifie. »
