Ma commotion a déclenché une profonde dépression que je n’ai jamais vu venir

J’avais l’habitude d’avoir la capacité de me rappeler l’anniversaire de n’importe lequel de mes amis et de ma famille. C’était à l’époque. Ma mémoire n’est plus aussi étincelante maintenant.

À l’automne 2012, j’ai eu une commotion cérébrale. Je ne suis pas tombé d’un vélo et je ne me suis pas cogné la tête sur une pierre, ou je ne suis pas tombé vaillamment en essayant d’attraper une balle. J’ai eu une commotion cérébrale de la manière la plus triste et la plus sédentaire qui soit : alors que je dînais dans un restaurant de Toronto.

Un serveur ne faisait pas attention, l’espace derrière ma chaise était mince, et en un instant, la pile d’assiettes lourdes qu’il tenait a claqué à l’arrière de ma tête. J’ai cligné des yeux et perdu connaissance, confuse et souffrante. Une femme m’a offert de l’Advil. Un homme assis en face de moi m’a demandé si je pensais que je devais aller à l’hôpital. Il avait vu – et entendu – la chute. « Je ne sais pas ? Non ? » J’ai répondu. La douleur allait sûrement disparaître. « Peut-être que j’aurai une petite bosse sur la tête demain », ai-je pensé.

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Je me suis réveillé le lendemain avec un mal de tête qui ressemblait aux migraines en grappe invalidantes que j’avais l’habitude d’avoir quand j’étais adolescent. La douleur commençait à l’arrière de ma tête et irradiait à travers mes yeux et mes oreilles, le long de mon cou et dans mon dos. La lumière de la lampe à côté de mon lit intensifiait la douleur. Une fois que je me suis levé et que j’ai tâtonné le long du mur jusqu’à la salle de bains, le bruit de l’eau qui sortait du robinet était comme des rapides tonitruants pour mes oreilles sensibles. Chaque son et chaque source de lumière étaient absorbés par mon corps sous forme de douleur.

J’ai essayé d’écrire mais les phrases qui sortaient étaient déformées et absurdes. Je n’ai réalisé que j’avais besoin de soins médicaux que lorsque j’ai posté un selfie sur Instagram et qu’un ami m’a fait remarquer que ma pupille gauche était complètement dilatée, alors que la droite était normale. Après avoir été diagnostiqué aux urgences avec une commotion cérébrale, le médecin m’a dit de me reposer et de ne rien faire. Ne pas lire, ne pas écrire, ne pas faire d’exercice, ne pas regarder la télévision et ne rien faire de stimulant. Cela semble assez facile, ai-je pensé.

Pour beaucoup, ce conseil est la voie de la guérison. Pour moi, c’était une recette pour un désastre. Plus je restais à l’intérieur, essayant de me reposer, plus je devenais anxieuse et agitée. Il n’a pas fallu longtemps – deux semaines tout au plus – pour que la dépression s’installe, comme un cauchemar noir qui restait là après mon réveil, disant « Je vis ici maintenant ». Avant cela, j’avais, par inadvertance, gardé ma santé mentale sous contrôle en faisant du yoga, de la danse, de longues promenades, de l’écriture, de la lecture, de la socialisation, des rencontres et des choses normales qui font partie d’une vie normale. Avec tout cela enlevé, je me suis retrouvée seule avec mes pensées paniquées. J’avais trop mal à la tête pour penser à améliorer ma situation. J’avais trop mal à la tête pour penser à grand-chose du tout.

Un matin, quelques semaines après l’accident, je me suis réveillée et j’ai fixé mon bloc de couteaux de cuisine pendant 20 minutes, imaginant me tuer avec ou plutôt qu’ils pourraient flotter dans les airs, atterrir sur moi en formation et m’épargner la peine. Les idées suicidaires ne figuraient pas sur la liste des symptômes dont on m’avait dit de me méfier, mais elles m’ont fait suffisamment peur pour que je consulte mon médecin de famille. Après que j’ai craqué et que je lui ai dit que j’envisageais le suicide, elle m’a envoyé chez un neurologue, a fait des tests, a diagnostiqué une dépression clinique et m’a prescrit un antidépresseur à faible dose. Il s’est avéré que je faisais partie des quelque 10 % de personnes ayant subi une commotion cérébrale qui présentent des symptômes persistants et gênants qui durent plus longtemps que les trois semaines habituelles. Le syndrome post-commotion peut causer de l’anxiété, de la dépression, de l’irritabilité, de la colère, de la fatigue, de l’insomnie et des problèmes de mémoire, en plus des symptômes de commotion plus communs, comme les maux de tête et les vertiges.

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Mon médecin m’a également inscrite à une thérapie cognitivo-comportementale hebdomadaire. Au cours des mois suivants, mon groupe, composé en grande partie de personnes souffrant de dépression clinique, a utilisé des cahiers d’exercices, des tables rondes et d’autres exercices pour apprendre à guérir et à réapprendre à nos esprits à penser de manière plus positive et productive.

Une fois que j’ai été autorisé à introduire des tâches stimulantes, j’ai commencé à peindre parce que cela ne me faisait pas mal à la tête ou aux yeux de le faire. J’ai fait de longues et véritables listes de gratitude. J’ai écouté de la musique, lu pendant de courtes périodes et fait des promenades. À mesure que mon corps guérissait et que les maux de tête diminuaient, j’ai pu faire de l’exercice, ce qui a considérablement amélioré mon humeur. Finalement, j’ai pu recommencer à écrire aussi, même si j’ai encore du mal à me souvenir des mots et de la mémoire.

Quatre ans après la commotion cérébrale, travailler sur ma santé mentale est devenu une routine. Je ne suis plus cliniquement déprimé, mais les pensées confuses, l’anxiété et les problèmes de mémoire vont et viennent. Parfois, ces choses me bouleversent, mais j’ai appris à être patient et gentil avec moi-même, et la gratitude l’emporte toujours sur ma frustration.

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