Je suis heureux d’annoncer que la communauté scientifique a enfin cessé de perdre du temps sur les origines de l’univers et a commencé à s’occuper de la question importante, qui est : Les homards sont-ils vraiment de gros insectes ?
J’ai toujours soutenu que oui. Personnellement, je ne vois aucune différence significative entre un homard et, disons, un cafard géant siffleur de Madagascar, qui est un type de cafard qui atteint approximativement la taille de William Howard Taft (1857-1930). Si un groupe de convives était assis dans un bon restaurant et que le serveur leur apportait à chacun un cafard siffleur de Madagascar fraîchement tué et brûlant, ils ne mettraient pas de bavoirs ridicules pour le manger avec du beurre. Non, ils courraient, en vomissant, directement du restaurant au All-Nite Drive-Thru Lawsuit Center. Et pourtant, ces mêmes personnes paieront 24,95 $ chacune pour manger un homard, malgré le fait qu’il présente les trois caractéristiques biologiques classiques d’un insecte, à savoir :
1. Il a beaucoup plus de pattes que nécessaire.
2. Il est impossible de le caresser.
3. Il ne répond pas à des commandes simples comme « Ici, mon garçon ! »
Je ne mange pas de homards, bien que je l’aie échappé belle une fois. Je rendais visite à mes bons amis Tom et Pat Schroth, qui vivent dans le Maine (devise de l’État : « Froid, mais humide »). En tant que personnes généreuses et hospitalières, Tom et Pat ont acheté, pour moi, le plus gros homard de l’histoire de l’océan Atlantique, un homard qui a probablement coulé de nombreux navires commerciaux avant d’être finalement appréhendé par des sous-marins nucléaires. Ce homard était assez gros pour nourrir un village côtier du Maine pendant un an, et il était là, s’étalant sur toute mon assiette, avec des pattes insectoïdes effrayantes et des globes oculaires fusant dans toutes les directions, tandis que Tom et Pat, mes gracieux hôtes, me souriaient joyeusement, attendant que je mette cette chose dans ma bouche.
Souvenez-vous quand vous étiez enfant, et que votre mère ne vous laissait pas quitter la table du dîner avant d’avoir mangé tous vos choux de Bruxelles, et donc vous preniez votre fourchette et les écrasiez en morceaux de plus en plus petits dans l’espoir de les réduire éventuellement en molécules individuelles de choux de Bruxelles qui seraient absorbées dans l’atmosphère et disparaîtraient ? C’était similaire à l’approche que j’ai adoptée avec le homard géant.
« Mmmm-MMMM ! » J’ai dit, en tailladant la chose dans mon assiette et, quand personne ne regardait, en dissimulant les morceaux sous mon petit pain, dans la salade, dans ma serviette, partout où je pouvais trouver.
Tom et Pat, je vous aime tendrement, et si jamais vous avez un problème électrique qui s’avère être causé par une liasse de sept livres de vieux morceaux de homard fourrés dans la prise murale de la salle à manger, je suis vraiment désolé.
Quoi qu’il en soit, ce que je veux dire, c’est que les homards ont longtemps été soupçonnés, par moi du moins, d’être des insectes de placard, et c’est pourquoi j’ai été très heureux récemment lorsque mon alerte collègue journaliste Steve Doig m’a renvoyé à un article de l’Associated Press concernant une découverte faite par des scientifiques de l’Université du Wisconsin. L’article, intitulé « Un gène relie les araignées et les mouches aux homards », affirme que non seulement les homards, les mouches, les araignées, les mille-pattes, etc. contiennent exactement le même gène, mais qu’ils descendent tous d’un seul ancêtre commun : Howard Stern.
Non, sérieusement, l’article indique que l’ancêtre « était probablement une créature ressemblant à un ver ». Miam ! Allez chercher le beurre fondu !
Et ce n’est pas tout. Selon des articles envoyés par des lecteurs alertes (c’était en première page du New York Times), des scientifiques danois ont récemment découvert que certains homards ont un petit organisme pervers bizarre qui vit sur leurs lèvres. Oui. Je ne savais même pas que les homards avaient des lèvres, mais il s’avère qu’ils en ont, et que ces lèvres sont le terrain de prédilection d’une minuscule créature appelée Symbion pandora (littéralement, « deux mots grecs »). La communauté zoologique, qui ne sort pas beaucoup, est extrêmement enthousiasmée par le Symbion pandora, car il se reproduit différemment de toutes les autres formes de vie. Selon divers articles, lorsque Symbion pandora est prêt à avoir un bébé, son système digestif « s’effondre et se reconstitue en une larve », que le parent met ensuite au monde en l' »extrudant » de son « postérieur ». En d’autres termes – corrigez-moi si je me trompe ici – cette chose se reproduit essentiellement en faisant caca.
Alors pour résumer : Si vous cherchez une entrée copieuse qui (1) est apparentée aux araignées, (2) descend d’un ver et (3) a des bébés-caca mutants qui se promènent sur ses lèvres, alors vous voulez absolument un homard. Pour ma part, j’ai l’intention de continuer à les éviter, tout comme j’évite les huîtres, qui sont clairement – les scientifiques devraient se pencher sur ce point – des membres de la famille du flegme. Avez-vous déjà vu des huîtres se reproduire ? Moi non plus, mais je ne serais pas surpris d’apprendre que le processus implique des narines sous-marines géantes.
Et ne me lancez pas sur les palourdes. Récemment, je me suis assis en face d’une personne qui mangeait délibérément des palourdes. Elle ouvrait une coquille, et là, à la vue de tous, se trouvait cette palourde nue, montrant effrontément ses organes, comme une expérience de biologie au lycée. Mon sentiment est que si un restaurant doit servir ces choses, il devrait leur mettre des petits pagnes.
Je crois que Mère Nature nous a donné des yeux parce qu’elle ne voulait pas que nous mangions ce type de nourriture. Mère Nature avait clairement l’intention que nous obtenions notre nourriture du groupe « patty », qui comprend les hamburgers, les bâtonnets de poisson et les McNuggets – des aliments dont tous les organes ont été retirés en toute sécurité dans un endroit très éloigné, comme le Nebraska. Voilà où j’en suis sur cette question, et si un membre qualifié de l’industrie du homard, de la palourde ou du flegme dans une coquille souhaite présenter une réfutation, je lui fais cette offre : Obtenez votre propre colonne.
