12 dolog, amire 40 után kezdesz rájönni

Pár hete lettem 41 éves. Amikor tavaly betöltöttem a 40-et, írtam az addig megtanult élettapasztalataimról. Az elmúlt egy évben volt még néhány életlecke számomra. De míg a dolgokat, amelyekről tavaly írtam, életem különböző szakaszaiban tanultam, azok, amelyekről ma írok, a 40. életév betöltésének az eredményei.

Az elmúlt év teljesen más volt, mint az azt megelőzőek. Több embert is elvesztettem az életemből, irányt változtattam a jövőmmel kapcsolatos terveimben, végignéztem, ahogy a szemem előtt vált felnőtté a legidősebb gyermekem, és azon kaptam magam, hogy mélyen a saját lelkembe merülök, hogy döntéseket hozzak és megtanuljam, ki vagyok.

És mindezek megtétele 12 olyan dologra ébresztett rá, ami teljesen megváltoztatta az életemet.

40 után magabiztosabb leszel.

Már nem érdekel, mit gondolnak rólad és a tetteidről mások. Azt teszed, amit tenni akarsz, és ha mások nem értenek egyet vagy helytelenítik, megvonod a vállad, és folytatod. Lehet, hogy tanácsot kérsz, de ha nem találsz rá visszhangot, gondolkodás nélkül figyelmen kívül hagyod. Tudod, mit érsz, tudod, mit akarsz, és nem hagyod, hogy mások befolyásoljanak.

Mindenekelőtt magabiztosabbá válsz a döntések meghozatalában. Azok a döntések, amelyeken 20 vagy 30 évesen talán még gyötrődtél volna, 40 évesen már gyerekjátékká válnak. Megtanultad, hogy még ha a dolgok nem is úgy alakulnak, ahogyan gondoltad, mindig van mód arra, hogy megváltoztasd az irányt, és visszatérj a helyes útra. Az intuíciódban is jobban bízol, tudod, hogy ha a megérzésed azt súgja, hogy tegyél valamit, akkor is meg kell tenned, még ha nem is érted teljesen, hogy miért.

A kor tényleg csak egy szám

Most 41 éves vagyok. Egy 41 éves nő minden élettapasztalatával rendelkezem. Megvan az összes felelősségem is, beleértve a gyerekeket, a kiegyenlítendő bankszámlákat és a fizetendő számlákat. Az egyik gyermekem 18 éves és hamarosan 19 éves lesz. És ha teljesen őszinte akarok lenni? Vannak napok, amikor tényleg nem érzem magam idősebbnek, mint ő.

Amikor annyi idős voltam, mint ő, öregnek képzeltem a 40-es éveimet. Nem öregedni, hanem öregnek. Félúton a halál felé vagy annál is inkább, unalmas, és kezd szétesni. De most, hogy itt vagyok, egészségesnek, életerősnek és energikusnak érzem magam. Még mindig várom, hogy mit hoz a holnap, és a holnap nem csak az aktuális holnapot jelenti, hanem azt a holnapot, ami 10 vagy 20 év múlva jön el.

De az is emlékeztet arra, hogy a kor csak egy szám, ha a frissen felnőtt gyermekemre és a néha rossz felnőttkori döntéseire nézek. Döntéseket, hogy pénzt költ, lóg az iskolából, ok nélkül kivesz egy napot a munkából, és még sok mást, amiket már nem én hozok meg helyette. Felnőttként, akinek több élettapasztalata van, látom, hogy az általa hozott döntések hol sodorhatják és valószínűleg később bajba is fogják sodorni, ugyanakkor azt is látom, hogy még mindig elég éretlen ahhoz, hogy meghozza ezeket a döntéseket, és ne lássa a jövőbeli következményeket. Ez egy emlékeztető, hogy csak azért, mert a kormány “felnőttnek” tekint minket, még nem jelenti azt, hogy elég érettek vagyunk ahhoz, hogy azt tegyük, amit a felnőttek tennének.

De ez az emlékeztető arra is emlékeztet, hogy csak azért, mert 40 éves vagyok, még nem jelenti azt, hogy nem csinálhatok olyan dolgokat, amiket fiatalabb koromban is élveztem. A kor tényleg csak egy szám, és ha a testem és az elmém bírja, akkor semmi sem tart vissza.

Egyszerűbb a saját hibáinkat felvállalni

Szegény párkapcsolati döntések, egy álommunka, amiről kiderül, hogy rémálom, vagy pusztán a festés elrontása, amikor kifestesz egy szobát a házadban – a hibák minden élet részei. Mindannyian elkövetjük őket, és mégis életünk nagy részében gyakran küzdünk velük. Zavarban vagyunk, hogy elkövettük őket, megpróbáljuk megindokolni, hogyan történtek, és ha találunk módot arra, hogy megpróbáljuk letagadni a hibát, akkor megtesszük.

40 éves kor után azonban könnyebbé válik a hibák vállalása, kicsik és nagyok egyaránt. Elfogadtad, hogy mindenki követ el hibákat, nem vagy tökéletes, és a világ nem fog véget érni azért, mert elszúrtad.

Nem csak könnyebb beismerni a hibáidat, de sokszor könnyebb kijavítani őket. Személy szerint úgy gondolom, hogy ez lehet az elméd felszabadításának az eredménye. Ahelyett, hogy megpróbálnánk igazolni vagy tagadni a hibánkat, vagy szégyent éreznénk, annak szenteljük az elménket, hogy kitaláljuk, hogyan javítsuk ki a hibát. És amikor úgy találjuk, hogy könnyebben kijavítjuk a hibáinkat, könnyebbé válik a jövőbeli hibák felvállalása.”

Nagyon jól ismered magad

Az egyik legjobb dolog abban, hogy elmúltam 40, az, hogy most már milyen jól ismerem magam. Tudom, mit szeretek és mit nem, mi idegesít és mi tesz boldoggá. Tudom, hol vagyok gyenge és hol vagyok erős.

Mindannyiunknak vannak bizonyos viselkedésformák, szokások vagy minták, amelyeket követünk. Ugyanúgy reagálunk bizonyos kiváltó okokra, és bizonyos körülmények között ugyanazok az érzelmeink vagy hangulatváltásaink vannak. Negyvenéves korunk után ezeket a dolgokat nagyon jól kézben tartjuk.

Ez persze nem jelenti azt, hogy ezek a dolgok meg fognak változni. Ha tudod, hogy nyűgös leszel, ha éhes vagy, lehet, hogy nem teszel erőfeszítéseket, hogy ezen változtass. De azzal, hogy ezt tudod, megtanulod felismerni, hogy amikor morcosnak érzed magad, itt az ideje, hogy bekapj egy Snickerst (vagy egy salátát).

Azt is elkezded megérteni, hogy milyen mintákon kell változtatnod. Talán egy sor rossz döntést hoztál, amikor a kapcsolatokról van szó. Negyven után könnyebb visszanézni és meglátni ezt a mintát. Ami még fontosabb, hogy 40 után belefáradtál. Amikor rájössz, hogy mindig ugyanazt a típusú embert választod a kapcsolatodhoz, és ez mindig rosszul végződik, belefáradtál. Ezért aktívan igyekszel változtatni rajta.

Őszintébb vagy azzal kapcsolatban, amit nem tudsz

Ha valaha is hazudtoltad magad egy olyan állásba, amihez nem voltál elég tapasztalt, tudod, hogy gyakran úgy teszünk, mintha többet tudnánk és alkalmasabbak lennénk, mint amilyenek valójában vagyunk. Azt állítjuk, hogy olyan könyveket olvastunk, amelyeket nem olvastunk, olyan tévéműsorokat vagy filmeket láttunk, amelyeket nem néztünk, olyan dolgokat tanultunk, amelyekről még csak nem is hallottunk – amikor fiatalabbak vagyunk, a lemaradástól való félelem arra késztethet minket, hogy hazudjunk. Nem akarunk furcsák lenni egy olyan csoportban, ahol mindenki látott, olvasott vagy csinált valamit.

40 éves korunk után azonban már nem érdekel annyira, hogy beilleszkedjünk a tömegbe. Inkább az érdekel, hogy megtaláld azt a tömeget, amelyik illik hozzád. Tehát ha valamit nem tudsz, akkor beismered. Azt is bevallod, ha nem érdekel, hogy mit tudsz.

Ez az őszinteség állásainkba, barátságainkba, potenciális románcainkba és még sok minden másba kerülhet. De mindezek között a dolgok között, amiket beismerünk, hogy nem tudunk, van valami, amit tudunk: bármibe is kerül ez nekünk, valójában úgysem akartuk. Nem tett volna minket boldoggá. Ha hazudnunk kellett arról, hogy tudunk valamit, hogy megszerezzük, akkor jobban jártunk nélküle.”

Az öngondoskodásnak olyasvalaminek kell lennie, amit naponta teszünk

Az élet nem mindig könnyű. A stressznek nagyon sok forrása van. Annyi kötelezettség, ami akkor is ránk nehezedik, amikor nem akarjuk. Még akkor is, ha megpróbáljuk egyszerűsíteni az életünket és csökkenteni a stresszt, csak az a ritka egyszarvú van közöttünk, aki valóban stresszmentessé, egyszerűvé és teljesen boldoggá tudja tenni az életét.

Az öngondoskodás lehetővé teszi számunkra, hogy ellazuljunk és felfrissüljünk, így úgy térhetünk vissza az életbe, hogy készen állunk arra, hogy bármi történjék is. A 20-as és 30-as éveinkben annyira belefeledkezhetünk a gyermeknevelésbe, a karrier előrehaladásába és a másokkal való kapcsolatépítésbe, hogy az öngondoskodás és az önmagunkkal való kapcsolatunk háttérbe szorul.

40 után azonban, ahogy a gyerekeink kezdenek felnőni, és kevesebb időt igényelnek tőlünk, a karrierünk megalapozottabbá válik, a kapcsolataink pedig vagy megszilárdulnak, vagy felbomlanak, nemcsak több időt, de hajlamot is találunk az öngondoskodásra.

Ez az öngondoskodásra való hajlam emlékeztet bennünket arra, hogy ennek valóban mindennaposnak kellene lennie. Apró dolgoknak kellene lennie, amiket minden nap megteszünk, hogy vigyázzunk magunkra. A zuhanyzás vagy fürdés, az egészséges étkezés vagy a fogmosás mind öngondoskodásnak számít, akárcsak az olyan dolgok, mint a masszázs vagy a manikűr. Tudjuk, hogy ha minden nap teszünk valamit magunkért, akkor boldogabb, egészségesebb, motiváltabb emberek leszünk.

Az önmagunk előtérbe helyezése nem önző

A nőket különösen arra tanítják, hogy másokat helyezzenek előtérbe. A gyerekeinket és a házastársunkat magunk elé kell helyeznünk. Gyakran mi vagyunk azok, akik az idősödő szülőkről gondoskodunk, amikor segítségre van szükségük. Elvárják tőlünk, hogy neveljük a gyerekeket és dolgozzunk, és mindkettőt úgy tegyük, mintha a másik nem is létezne. Ez kimerítő, és mégis, ha nem tesszük meg, önzőnek érezzük magunkat.

40 éves korunk után megtanuljuk, hogy nem önző dolog önmagunkat előtérbe helyezni. Megtanuljuk, hogy van egy egyensúly, van idő, amikor másokat helyezünk előtérbe, és van idő, amikor bűntudat nélkül magunkat helyezzük előtérbe. Megtanuljuk, hogy ha önmagunkat helyezzük előtérbe, akkor többet tehetünk másokért, segítőkészebbek, kedvesebbek, együttérzőbbek és nagylelkűbbek lehetünk.

Megtanulunk nemet mondani, szüneteket tartani, és őszinték lenni másokkal, ha valami nem jó nekünk. Megtanuljuk, hogy önmagunk előtérbe helyezése nemcsak nekünk tesz jót, hanem jó példát mutat a körülöttünk lévőknek is. És megértjük, hogy többé nem kell mindent abból a szempontból alakítanunk, hogy az másoknak milyen hasznára válik, hanem hogy mi magunknak milyen hasznára.

Még nem ítélkezünk és hasonlítgatjuk magunkat másokhoz

Ó, az a gyötrelem, ami elpazarolja a fiatal éveinket, amikor másokhoz hasonlítjuk magunkat, és elítéljük őket, amikor olyan döntéseket hoznak, amelyeket mi nem tennénk! Legyen szó a tinédzser klikkekről, amelyek megítélik a rajtuk kívül állókat, a bizonytalan házastársról, aki a szomszédjához vagy a legjobb barátnőjéhez hasonlítja magát, vagy a fiatal anyáról, aki egyszerre hasonlítja magát a többi fiatal anyához, akikkel együtt tölti az idejét, és meg is ítéli őket, nagyon belefeledkezünk abba, hogy mások mit csinálnak az életükkel.

De miért? Az ő döntéseik nincsenek hatással ránk. Nekünk nem ugyanaz az életutunk, mint nekik, ezért értelmetlen összehasonlítgatni magunkat.

Az ember 40 éves kora után jön rá erre. Már nem ítélkezel mások döntései felett, mert megérted, hogy nem kell együtt élned a következményekkel. Többé nem hasonlítgatod magad, mert megérted, hogy még ha pontosan követnéd is a nyomdokaikat, akkor sem jutnál ugyanahhoz az élethez, mint ők, mert egyedi vagy.

Ehelyett élsz és hagysz élni. Élvezed az életed, tudva, hogy pontosan ott vagy, ahová rendeltettél. Az alapján hozol döntéseket, hogy mi a legjobb neked, és nem aszerint, hogy ettől az életed hasonlítani fog-e valaki máséra.

A jó kapcsolatok az egyetlenek, amelyeket érdemes megtartani

Romantikus vagy plátói, a rossz kapcsolatok lehúznak és kimerítenek. És néha észre sem veszed, hogy egy kapcsolat rossz, amíg el nem tűnik az életedből. De miután betöltöd a 40-et, megtanulod, hogy nincs okod megtartani egy rossz kapcsolatot az életedben, ha felismered, hogy rossz.

Nem számít, hogy családról van szó, egy barátról, akit kétéves korod óta ismersz, vagy egy házasságról gyerekekkel, ha nem jó, nem kell megtartanod. Nem szabad megtartanod.

Az életedben csak a jó kapcsolatoknak van helye. Azoknak a kapcsolatoknak, amelyek értéket hoznak az életedbe, amelyek boldoggá, inspirálóvá, szeretetté és elégedetté tesznek. 40 éves korod után megtanulod, hogy minden kapcsolatodat ezek alapján értékeld, és ha nem felelnek meg, megszabadulsz tőlük.

Nincs vesztegetni való idő

Amikor betöltöd a 40-et, kezd rádöbbenni, hogy az élet nem végtelen, és egy nap meg fogsz halni. Vannak barátaid, akik kezdik elveszíteni szüleiket és testvéreiket, és a kezdeti sokk után rájössz, hogy olyan korban vagy, amikor ez egyre gyakrabban fog megtörténni. Rájössz, hogy ha veled még nem történt meg, egy nap meg fog, és valószínűleg hamarabb, mint szeretnéd.

Ez az a pillanat, amikor rájössz, hogy tényleg nincs vesztegetni való időd. Bármit, amiről eddig álmodtál, de halogattad, elkezded megtenni – vagy terveket készítesz hozzá. Elkezdesz bakancslistákat készíteni, és kidolgozod, hogyan tudsz mindent megcsinálni, ami rajta van.

Elkezded átértékelni az életedet, megvizsgálod minden aspektusát, és megkérdezed magadtól, hogy valóban boldog vagy-e vele. Elkezded megkérdőjelezni, hogy mit bánnál, ha nem tennéd meg – és mit bánnál, ha megtennéd.

Abbahagyod a sok halogatást és azt mondogatod magadnak és másoknak, hogy “majd egyszer majd elintézed”, és elkezdesz dolgokat csinálni. Rájöttél, hogy a holnap már nem adott, és szeretnéd, ha minden rád maradt pillanat számítana, legyen az akár csak a mai nap, akár még 50 év.

Néha nehezebb megtartani, mint elengedni

Mint az elején említettem, tavaly elvesztettem néhány embert. Szakítottam a hosszú távú élettársammal, megszakítottam a kapcsolatot egy kedves barátommal, és meghalt a nagymamám. Mindegyik esetben ragaszkodtam valamihez, amihez nem kellett volna. Ragaszkodtam egy társamhoz, aki hazudott és bántalmazott engem. Ragaszkodtam egy barátomhoz, aki nem volt jó nekem. És ragaszkodtam a nagymamámhoz, aki kétségbeesetten nem akart többé itt lenni.

Mindegyik esetben azért ragaszkodtam, mert azt hittem, hogy az elengedés nehezebb lesz. De mint kiderült, az elengedés végül mindegyik esetben sokkal könnyebb volt, mint képzeltem.

Kiderült, hogy a kitartás nehezebb volt. A kitartás azért volt nehezebb, mert olyasmihez ragaszkodtam, aminek már nem kellett volna ott lennie.

A partnerem és a barátom elengedése kiderült, hogy egy teher volt rajtam. Már nem kényszerítettem magam arra, hogy úgy tegyek, mintha a dolgok rendben lennének, amikor tudtam, hogy nem azok. Nem tettettem többé úgy, mintha boldog lennék, hogy másokat boldoggá tegyek.

A nagymamám elengedése még mindig nehéz volt. De könnyebb volt, mint gondoltam. Elfogadni a halálát, elfogadni, hogy már nem akart tovább élni, és hogy valóban jobb neki, könnyebb volt, mint vártam. Könnyebb volt, mert a legrosszabb megtörtént. Nem volt mitől félni és rettegni. Elment.

Ez azonban nem csak a kapcsolatokra vonatkozik. Munkahelyek, otthonok, felnövekvő gyerekek, emlékek – néha könnyebb elengedni dolgokat, mint megpróbálni ragaszkodni hozzájuk. Már csak azt kell kitalálni, hogy mely dolgokat kell elengedni.

Nincsenek szabályok az életben

Ez talán a legfontosabb dolog, amit megtanultam, és ha 40 év alatti vagy, amikor ezt olvasod, kérlek, vedd a szívedre: Az életnek nincsenek szabályai. Nos… nem ölhetsz embereket, adót kell fizetned, és az út rossz oldalán vezetni talán nem a legjobb ötlet.

De az összes szabály, hogy egy bizonyos korig meg kell házasodnod, vagy gyereket kell vállalnod, vagy házat kell venned, vagy bármilyen más “szabályt” hallottál arról, hogyan kell élned az életed? Azok nem léteznek!

Ha nem akarsz megházasodni, ne tedd. Ha nem akarsz gyereket, ne legyen. Ha akarsz gyereket, de nem érdekel a házasság, nézz utána, milyen lehetőségeid vannak az önszántadból választott egyedülálló szülőségre. Utazzon a világban. Élj egy átalakított furgonban vagy egy dombon álló kúriában. Ezek a lehetőségek mind érvényesek. Minden választásod érvényes, akár beleillik a társadalom elképzelésébe, hogy mit kellene tenned, akár nem.

Az egyetlen szabály, ami szerint élned kell, az az, amit magadnak állítasz fel.

Az élet 40 után olyan szabadsággal jár, amit korábban soha nem éreztem. Azok a dolgok, amelyek korábban problémákat jelentettek, már nem számítanak. Leadtam a régi bizonytalanságokat, hiedelmeket és aggodalmakat, hogy átöleljem az életet. És önmagam újbóli feltalálása és az ezzel járó felszabadultság még izgatottabbá tesz, hogy lássam, mit tartogat még számomra az életnek ez a fejezete.