1) Az öngondoskodás nem önző
Tudom, hogy már hallottad, de emlékeztesd magad, hogy az öngondoskodás szükségszerűség, nem luxus. Nem olyasmi, amit akkor teszel, ha van rá időd, vagy ha megérdemled. Az érzelmi, mentális, spirituális és fizikai szükségleteidről való gondoskodás egészségesen tart, enélkül megbetegszel, túlfáradt, stresszes és ingerlékeny leszel.
GYakorlati tipp: Ügyeljen arra, hogy a rutinszerű öngondoskodás (testmozgás, társasági élet, kikapcsolódás, vallási szertartások, pihenés stb.) be legyen ütemezve, hogy tükrözze, ez prioritás az életedben. Emellett próbáljon meg minden nap legalább egyszer bejelentkezni önmagához, és megkérdezni magától: Hogy érzem magam? Mire van szükségem? Ezek a kérdések és az elmélkedésre szánt idő segít emlékezni arra, hogy mindenkinek vannak szükségletei, és az öngondoskodás egy egészséges módja annak, hogy kielégítse szükségleteit.
2) Nem mindenkinek számít a véleménye
Az egyik nagy hiba, amit az emberbarátok elkövetnek, hogy úgy teszünk, mintha mindenki véleménye egyformán számítana; megpróbálunk mindig mindenkit boldoggá tenni anélkül, hogy megkülönböztetnénk, kinek a véleménye számít leginkább, és kinek a véleményét elvethetjük.
Általában minél szorosabb a kapcsolatunk valakivel, annál jobban értékeljük a véleményét, és annál inkább szeretnénk megfelelni neki. Minden egészséges kapcsolat magában foglalja a kompromisszumokat, és természetes, hogy olyan dolgokat akarunk tenni, amelyekkel boldoggá tehetjük a szeretteinket. Nem kell azonban mindenkivel egyformán bánni; nem kell következetesen ugyanúgy az ismerősök kedvében járni, mint a házastársaddal.
A másik fontos különbség az embereknek tetsző és az egészséges kapcsolatok között, hogy a kompromisszumok és a szolgálatok kölcsönösek (nem neked kell egyedül engedményeket tenned és tenned), és nem kell megsértened az értékeidet és elveidet ahhoz, hogy másokat boldoggá tegyél.
GYakorlati tipp: Amikor kompromisszumot kötsz vagy teszel valamit a másik kedvéért, tedd fel magadnak a következő kérdéseket: Miért kötök kompromisszumot? Szeretetből teszem? Szokásból? Félelem a konfliktustól, attól, hogy csalódást okozok másoknak, vagy attól, hogy nem szeretnek? Mennyit jelent nekem a kapcsolatom ezzel a személlyel? Mindketten kötünk kompromisszumokat, vagy csak én vagyok az egyetlen? Ezeknek a kérdéseknek segíteniük kell tisztázni, hogy nem dolgozol-e túl keményen azon, hogy megfelelj az embereknek.
3) A konfliktus elkerülhetetlen, de ne félj tőle
A konfliktus elkerülése érdekében el kell nyomnod az érzéseidet, vágyaidat és szükségleteidet. Csendben kell maradnod és passzívnak kell lenned. Ez azt eredményezi, hogy elszakadsz önmagadtól és másoktól (nem tudsz érzelmileg bensőséges lenni, ha nem fejezed ki az érzéseidet). Tehát minél inkább próbáljuk elkerülni a konfliktust, annál inkább elveszítjük a kapcsolatot önmagunkkal (érdeklődési körünkkel, hobbijainkkal, barátainkkal, céljainkkal stb.), ezért gyakran úgy érezzük, hogy nem is tudjuk, mit akarunk vagy mit szeretünk.
Az érzéseink elnyomása nem szünteti meg őket. Ehelyett haragossá, harapósakká válunk, és a testünk a stressz fizikai jeleit mutatja (fájdalmak, álmatlanság stb.). És persze végül nem lehet elkerülni a konfliktust, és szó szerint megbetegíthetjük magunkat, ha megpróbáljuk.
Ezzel szemben az egészséges konfliktus, amelyben mindkét fél tisztelettel kifejtheti a véleményét, nagyobb megértést és változásokat eredményezhet, ami végső soron erősíti a kapcsolatot. Ez nagyon különbözik azoktól az egészségtelen konfliktusoktól, amelyeket sokan közülünk már megtapasztaltak, és amelyek miatt a konfliktus olyan ijesztőnek tűnik. A konfliktusnak nem kell feltétlenül névvita, kiabálás vagy fenyegetés. A célunk az, hogy tisztelettel fejezzük ki az eltérő véleményeket, és legyünk nyitottak a másik ember mondanivalójára.
GYakorlati tipp: Az én-nyilatkozatok (amelyekkel itt ismerkedhet meg) az asszertív kommunikáció hatékony formája. Próbáld meg gyakorolni őket egy-két biztonságos emberrel, akikkel szoros a kapcsolatod, és akik hajlamosak nyugodtak maradni.
4) Az érzéseid, véleményed, ötleteid és céljaid számítanak
Amint említettem, az érzéseik és szükségleteik évekig tartó elfojtásának eredményeként sok emberbarát elveszíti identitásának egy részét. És ha nincs erős tudatod arról, hogy ki vagy és mi számít neked, akkor könnyű leszámolni az érzéseiddel, véleményeddel, ötleteiddel és céljaiddal, és hagyod, hogy másoké legyen az elsőbbség. Amikor ezt teszed, lényegében azt mondod: “Más emberek fontosabbak nálam.”
Ez a meggyőződés gyakran olyan negatív és pontatlan üzeneteken alapul, amelyeket gyerekkorunkban kaptunk, majd interiorizáltunk, és újra és újra megismételjük magunknak. Mivel ezek a hiedelmek erősek, következetes munkát igényel, hogy pontosabb (az erősségeinket tükröző és a hiányosságainkat és tökéletlenségeinket elfogadó) hiedelmekkel váltsuk fel őket önmagunkról.
GYakorlati tipp: Próbáljunk meg rendszeresen ismételgetni egy olyan mantrát, mint például: Az érzéseim és a véleményem számít, hogy segítsünk ennek a hiedelemnek a megalapozásában. Ezenkívül, amikor észreveszel egy önkritikus gondolatot, légy kíváncsi rá, ne csak tényként fogadd el. Elkezdhetsz olyan kérdéseket feltenni magadnak, mint például: Honnan származik ez a hiedelem? Honnan tudom, hogy igaz? Az is fontos, hogy kezdj el értékes emberként bánni magaddal. Ha nem vagy biztos benne, hogyan csináld ezt, gondold végig, hogyan bánsz azokkal az emberekkel, akiket értékelsz, majd tedd ugyanezt magaddal is.
Remélem, ez a bejegyzés segít azonosítani az emberkedvelés tüneteit, felismerni, hogy ez mennyire káros lehet az egészségedre és a jólétedre, és ad néhány ötletet ahhoz, hogy elkezdj változtatni.
