6 dolog, amit a terapeutám tanított nekem, hogy ne palackozzam tovább az érzelmeimet

Az introvertáltak természetüknél fogva “befelé forduló” személyiségek, nehezen tudják kifejezni érzéseiket, véleményüket és vágyaikat másoknak.

Nem vagyok terapeuta, de terápiára járok. Így, bár nem rendelkezem egy okleveles orvos vagy pszichológus tekintélyével, a tapasztalataim megtanítottak néhány fontos dologra az érzelmeim kezelésével kapcsolatban. Röviden, a terápia megadta nekem azt a támogatást, amire szükségem van ahhoz, hogy megkönnyebbülést, felszabadulást és gyógyulást találjak.”

Ha hozzám hasonlóan introvertált vagy, kihívást jelenthet számodra a terápiás folyamat, mivel mi, “csendesek” természetszerűleg hajlamosak vagyunk arra, hogy gondolatainkat és érzéseinket magunkban tartsuk. Krónikus túlgondolkodóként megtanultam elfojtani az érzéseimet, mert féltem attól, hogy félreértékelnek, “túl érzékenynek” bélyegeznek, vagy nem szeretnek, tisztelnek vagy értenek meg. A terapeutám segítségével rájöttem, hogy a sebezhetőség azt jelenti, hogy mindent le kell fedni, és el kell vetni azt a gondosan felépített képet magunkról, amelyet olyan keményen igyekeztünk fenntartani – nem könnyű folyamat, de beteljesítő.

Számomra a terápia az igény volt, hogy kapcsolatot érezzek valakivel, aki megért engem. A terapeutám nem ismert úgy, ahogy a barátaim és a családom. Azért volt (van) ott, hogy segítsen nekem, arra sarkallt, hogy a legjobb önmagammá váljak, hogy kibeszéljem a dolgokat, amikor inkább megtartottam volna magamnak, és hogy felfedezzem az érzelmek felszabadításának katartikus erejét a beszélgetésen keresztül. A terápiát egyesek tévesen úgy értelmezhetik, hogy az csak azoknak való, akik mély traumát éltek át, vagy akiknek segítségre van szükségük az életük irányításához. Igen, a terápia lehet ezekre a dolgokra, de ennél sokkal többről is szól.

A terápia többek között megtanított arra, hogyan hagyjam abba az érzelmeim elzárását, és hogyan fejezzem ki őket. Íme hat dolog, amit a terapeutámtól tanultam, és remélem, neked is segíteni fog.

6 tipp introvertáltaknak, hogy ne palackozzák tovább az érzelmeiket

A ki nem mondott érzelmek, mint a nehéz sziklák, végül elnehezítik az embert.

A terapeutám az első órán sziklák segítségével mutatta be az érzelmi terheimet. Ez elég egyszerűnek tűnt, de meggyőzött arról, hogy mennyire fontos megtanulnom elengedni a terheimet. Kinyitott egy ládát, és egyenként köveket (különböző méretűeket, de többnyire tenyérnyi nagyságúakat) helyezett a kezembe. A kövek egyre nehezebbek lettek, és végül, a vége felé már lehetetlen volt őket tartani. Ennek a gyakorlatnak az volt a lényege, hogy megmutassa nekem, hogy az érzelmek elfojtása eleinte jelentéktelennek tűnhet, de végül az érzelmi súly lehúzza az embert.

Gondolkodj így az érzelmeidről. Hagyod, hogy a ki nem mondott érzéseid nyomasztanak?

Beszélgessünk. A te gondolataid és érzéseid ugyanolyan érvényesek, mint bárki másé.

Ez nyilvánvalónak tűnhet, de introvertált emberként a beszélgetés sosem volt a kedvencem – mégis a beszélgetés mostanra nagyon fontos lett a gyógyulásom szempontjából.

A terápia megkezdése előtt sok aggodalmam volt a folyamattal kapcsolatban. Beszéljek-e arról, amit fontosnak tartok? Vajon a terapeutámat tényleg érdekelni fogja? Vagy érzelmileg túlságosan sérült vagyok ahhoz, hogy bármi mondanivalóm legyen, amit érdemes elmondani? Szerencsére a terapeutám átvette a vezetést a beszélgetésben, és egyszerűen azzal ösztönzött, hogy megkért, hogy beszéljek. A legjobb dolog, amit megtanított nekem, az volt, hogy nem baj, ha csak fecsegek és apróságokról beszélek, például arról, hogy mi történik az életemben és hogyan érzem magam. Higgye el, ha azt mondom, hogy az életemről való fecsegés nekem, mint introvertáltnak, nem természetes.”

A következő lecke, amit megtanultam, hogy a gondolataim és érzéseim ugyanolyan érvényesek, mint bárki másé. Annak érdekében, hogy jobban megértsd, mit érzel, arra bátorítalak, hogy beszélj róla. Keress egy terapeutát, akinek nyugodtan megnyílhatsz. A terápia, ahogy a nővérem egyszer mondta nekem, olyan, mint egy kapcsolat. Győződjön meg róla, hogy a terapeutája nem kelti benned azt az érzést, hogy megfulladsz és kényelmetlenül érzed magad, vagy nem érti meg az introvertáltságodat. Úgy gondoljon a terapeutájára, mint valakire, akiben megbízhat – valakire, aki ott van önnek.

Próbálja meg leírni, hogy mit érez a héten: gyors foszlányok vagy feljegyzések, amelyek emlékeztetik, és arra ösztönzik, hogy beszéljen arról, amit magában tartott. Én ezt akkor teszem, amikor emlékezni akarok valamire, vagy amikor pontosan akarom megfogalmazni vagy leírni.

Apropó írás…

A gondolataid és érzéseid leírása segít értelmet adni nekik.

Az írás már a terápia előtt is megnyugtató volt számomra, és azóta is enyhíti a fájdalmat és a magányt (igen, még az introvertáltak is magányosak, különösen, ha meg nem értettnek érzik magukat). Nem szerkesztett formában írni, anélkül, hogy arra gondolnék, hogy ki olvashatja esetleg, az jó. Olyan, mintha a legsötétebb, legintimebb vagy legmeglepőbb gondolataidat áramvonalasan papírra vetnéd. (Itt van még néhány naplóírási tipp introvertáltaknak.)

A gondolataid kiírása majdnem olyan, mintha tennél is valamit velük. Írj levelet annak a személynek, aki megbántott. Írj a szüleidnek arról, hogyan ártottak neked gyerekkorodban. Írj Istennek, ha úgy döntesz. Írj magadnak a jövőben. Ha így teszel, meglátod, hogy feldolgozod az elfojtott érzéseidet, és jobban megérted őket.”

Csatlakozz az introvertáltak forradalmához. Egy e-mail, minden pénteken. A legjobb introvertált cikkek. Iratkozz fel itt.

Ha kifejezed az érzéseidet, erősítheted a kapcsolataidat.

Gyakran szellőztettem a terapeutámnak, hogy mennyire bosszant, hogy a barátom nem próbálkozott többet a kapcsolatunkban, vagy hogy mennyire távolinak érzem magam a családomtól. Ilyenkor megkért, hogy gondoljam át, mit tettem ez ügyben, vagy mikor kerestem meg utoljára valakit. Legtöbbször nem mondhattam, hogy sokat tettem volna.”

Ily módon a terápia segített abban, hogy jobb emberré váljak. Ahelyett, hogy elfojtanánk az idővel elkerülhetetlenül kitörő érzelmeinket, inkább azt kellene megvizsgálnunk, mit tehetünk most azért, hogy olyan típusú emberekké váljunk, akik jobban tudják kezelni a stresszes vagy kiábrándító helyzeteket.

Van például egy munkatársam, akinek gyakran nagyfokú útmutatásra van szüksége a feladatokhoz, és én nem mindig tudom, hogyan közelítsek hozzá. Amint elkezdtem úgy gondolkodni, hogy úgy beszéljek vele, ahogy én szeretném, hogy beszéljenek velem, ez sokkal kezelhetőbbé vált. Tudom, hogy ez a legjobb a csapatunk számára. Ugyanakkor nekem is előnyös, mert már nem stresszelek amiatt, hogy nem fejezi be vagy nem megfelelően kezel egy feladatot, és a műszakjaink is gördülékenyebbek. Nem tudtam volna erre a következtetésre jutni, ha nem beszéltem volna elfojtott érzéseimről a terápián.

Egy másik barátom köztudottan késik, amikor összejövünk. Én mindig korán jövök. Látod a feszültséget? A terápia során megtanultam, hogy ha apró dolgok bosszantanak, mutassak rá ítélkezésmentes, nem védekező módon. Például megtanultam azt mondani: “Tudod, hogy zavar, hogy ___”. Vagy: “Megértem, hogy honnan indulsz ki, de örülnék, ha ___ lennél”. Tudasd valakivel, hogy az érzéseid jogosak. Ne kérj bocsánatot, hanem ismerd el mások hibáit és hiányosságait, és próbálj meg megoldást találni.

Kijelölje azokat a tevékenységeket, amelyeket élvez, így egészséges módon felszabadíthatja az elfojtott érzelmi energiát.

Amellett, hogy beszélek azokról a dolgokról, amelyekkel küzdök, arról is beszélek a terapeutámmal, ami örömet okoz nekem: művészet, önkéntes munka a helyi szamaritánus központban, minőségi időt tölteni olyan emberekkel, akiket szeretek, tanulni, olvasni és futni (bár az a szörnyű asztma beindul, és aktívan utálom – de ez egy jó dühös futás). Ezekben a beszélgetésekben a terapeutám segített nekem azonosítani néhány egészséges módot arra, hogy felszabadítsam az elfojtott érzelmi energiát. Mostanra megtanultam, hogy ha nem tudok beszélni azzal a személlyel, aki miatt aggódom, vagy nem tudok foglalkozni azzal a helyzettel, ami nyomaszt, akkor a gondolataimat és az energiámat valami egészséges dologba fektethetem.

Gondolkozz el azon, hogy miért fojtod el az érzelmeidet.

Nemrég olvastam egy cikket az “árnyék-énről”, arról az elképzelésről, hogy amit ki nem állhatsz más emberekben, az valójában annak a tükörképe, amit utálsz magadban. Akár igaz ez, akár nem, elgondolkodtatott. Amikor szomorú vagyok, az azért van, mert hagytam, hogy mások rosszul bánjanak velem? Miért hagyom, hogy ugyanaz a személy továbbra is elégtelennek érezzem magam? Mi történne, ha szembesíteném az embereket azzal, hogyan érzek valójában – tovább fejlődne a kapcsolat? Ha ilyen kérdéseket teszek fel magamnak, az segít mélyebbre hatolni és tisztánlátásra jutni, amikor elfojtom az érzelmeimet.

A tisztánlátás segített kezelni néhány nehéz helyzetet a kapcsolataimban. Például, amikor először ültem le a terápiára, felhoztam egy feszült barátságot. Úgy éreztem, hogy elveszítem őket, és hogy önzőek. Visszatekintve – és ami a legfontosabb, figyelembe véve, amit a terapeutám mondott – rájöttem, hogy én is szerepet játszottam ebben a helyzetben; jobban is odanyúlhattam volna ehhez a személyhez, de nem tettem. Arra is rájöttem, hogy az introvertáltságom is szerepet játszott, mivel irreálisan elvártam, hogy mások jöjjenek hozzám, anélkül, hogy magamtól kezdeményeztem volna dolgokat. Végül sikerült helyrehoznom a helyzetet ezzel a barátommal.”

Az a személy, akivé válni szeretnél, arról szól, hogy megtanulod, ki vagy, mit szeretsz és mit akarsz. Az introvertáltak talán jobban elfojtják az érzéseiket, mivel nem olyan hangosak, mint az extrovertáltak, és hajlamosak vagyunk többet hallgatni, mint beszélni. Nekem például hónapokba telt, mire kényelmesen éreztem magam, hogy megosszam és megnyíljak az érzéseimről a munkatársaim előtt. Még a saját családomban is küzdök azzal, hogy önmagam legyek és megtaláljam önmagam, bár tanulok.

Ha úgy küzdesz, mint én, ne feledd, hogy jogod van elengedni és kifejezni az érzéseidet. Tudom, hogy trükkös lehet kitalálni, hogyan lehet, különösen introvertáltként, hangot adni a véleményednek, és küzdeni az ellen, hogy ösztönösen lenyeld, amit érzel. Mégis, ahhoz, hogy a legjobb önmagunkká váljunk, muszáj.

Azt is szeretheted:

• INFJ: 6 terápiás tipp, hogy kifejezd az érzelmeidet (amikor nem akarod megingatni a hajót)
• INTJ: 7 tipp, hogy kezeld az érzelmeidet (még akkor is, ha inkább figyelmen kívül hagynád őket)
• Itt van, mi dühíti fel az egyes introvertált Myers-Briggs személyiségtípusokat

shop.introvertdear.com