Nehéz lehet megmondani, hogy egy kapcsolat mikor válik bántalmazóvá, különösen, ha a partnered sokféleképpen lehet mérgező – a folyamatos veszekedéstől kezdve a zaklatáson át a köztes dolgokig. De a pszichológiai bántalmazás egyik formáját, az úgynevezett kényszerítő kontrollt különösen nehéz észrevenni.
A kényszerítő kontroll azt írja le, hogy valakinek teljes érzelmi kontrollra van szüksége a partnere felett, és ezt gyakran finom vagy alattomos taktikákkal éri el. “A kényszerítő kontroll egy kapcsolatban definíció szerint nem az ellenőrzött tényezőkről szól – pénz, társadalmi interakciók, házi szabályok, egyéni törekvések” – mondja Joshua Klapow, Ph.D., klinikai pszichológus és a The Kurre and Klapow Show műsorvezetője a Bustle-nek, hanem a kontroll megszerzése érdekében tett lépésekről.
“Amint a kényszerítésről van szó, akkor a cél a praktikusról a személyesre, a funkcionálisról az érzelmire változik” – mondja Klapow. És ez nem mindig egy bizonyos módon nyilvánul meg. “A kényszerítés egy érzelmi hatalmi lépés” – mondja. “Azért történik, hogy befolyásoljon egy személyt, általában azért, mert a kényszerítést alkalmazó személynek nincsenek meg a készségei vagy az önbizalma ahhoz, hogy nyíltan megvitassa, kompromisszumot kössön, vagy kezelje, ha nem kapja meg, amit akar.”
Itt van néhány jele a kényszerítő irányításnak Klapow szerint.
A partnered mindenben rád támaszkodik
A kényszerítő irányítással kapcsolatos egyik tévhit, hogy az mindig agresszív. Néha a partnere ehelyett függőséggel irányíthat, ami magában foglalja azt is, hogy úgy viselkedik, mintha képtelen lenne gondoskodni magáról.
Amikor ez a helyzet, “a partnere minden probléma megoldását Öntől várja – olyan mértékben támaszkodik Önre, hogy szó szerint Önnek kell irányítania az életét” – mondja Klapow. “Nincs önállóságuk, és úgy tekintenek rád, mint aki minden szükségletüket kielégíti.”
Mivel tehetetlennek tűnnek, nem pedig uralkodónak, ezért nehéz észrevenni, hogy valójában mennyire mérgező ez a helyzet. Klapow szerint mégis az a céljuk, hogy hatalomra tegyenek szert, “lényegében azzal, hogy mindent te csinálsz.”
Azt állítják, hogy többet tudnak
Kényszeres irányítás esetén az egyik partner gyakran túl nagy hatalomra tesz szert. Mielőtt észrevennéd, a tiéd lehet, hogy aktívan irányítja a pénzedet, az idődet, a barátaidat és az egyéni törekvéseidet, mondja Klapow. Lehet, hogy követelik az irányítást, de az is előfordulhat, hogy úgy szerzik meg, hogy becsapnak téged.
Kényszerítés akkor történik, amikor a partnered azt állítja, hogy ő jobban érti a dolgokat, vagy a legjobbat akarja neked, mondja Klapow. Lehet, hogy azzal magyarázzák, hogy csak segíteni akarnak, holott valójában a függetlenségedet veszik el.
Például azt mondják, hogy a barátaid és a családod nem elég jó neked, ezért nem lógsz velük többet. Vagy azt állítják, hogy nem tudsz jól bánni a pénzzel, ezért hozzáférést adsz nekik a bankszámládhoz, vagy beleegyezel, hogy “zsebpénzt” kapj.
Ezek mind olyan trükkök, amelyekkel korlátozzák az önállóságodat, hogy a partnered maradjon az irányító. Még az is lehet, hogy teljes gázzal próbálnak megkérdőjelezni a valóságérzékedet.
Negatívak mindennel kapcsolatban
A kényszerítő kontrollt gyakorló valaki gyakran megpróbálja elhitetni veled, hogy a világod olyan szörnyű, hogy mindjárt összeomlik – hacsak nem ő irányítja teljesen.
Mint Klapow mondja, mindent negatív fényben fognak feltüntetni. Kételkedni fognak önmagukban, a kapcsolatukban és a világban. És mindig a következő problémát fogják keresni.”
Míg úgy tűnhet, hogy a partnered csak egy kicsit pesszimista, fontos, hogy szemmel tartsd ezt a fajta viselkedést, és olvass a sorok között. A céljuk az lehet, hogy megijesszenek, hogy rájuk hagyatkozz, vagy hogy azt higgyék, nagyobb szükséged van rájuk, mint valójában van.
Másként viselkedsz körülötte
A kényszerítés egyes jelei abból erednek, ahogyan te érzel az adott személy iránt. “Másképp kell gondolkodnod, viselkedned vagy érezned, mint általában szoktál, amikor a témáról vagy a helyzetről beszélgettek?” Klapow azt mondja. Ha igen, akkor ez annak a jele lehet, hogy a partnere kényszerítő kontrollt gyakorol.
Az egész arról szól, hogy bízzon a megérzéseiben, amit persze könnyebb mondani, mint megtenni. De ha folyamatosan úgy érzi, hogy valami nincs rendben, érdemes elgondolkodnia azon, hogy miért érzi mindig rossznak a kapcsolatot.
Mindig szorong
A kontroll másik jele az a szorongás, amit a partnere tetteinek közvetlen következményeként érez. Úgy tűnhet, mintha feszültség töltené meg a levegőt, ami nyomaszt, vagy mintha tojáshéjon kellene járnod, amikor a közelében van. Tegyen fel magának néhány kérdést:
“Gyakran érez-e frusztrációt, feszültséget vagy szorongást, amikor ezzel a személlyel van együtt, oly módon, ahogyan más embereknél nem érzi ezt?” mondja Klapow. Ha gyakrabban szorong, akkor valami nincs rendben.
A kapcsolat olyan, mintha széteshetne
Míg minden kapcsolatban vannak hullámvölgyek és hullámvölgyek, addig a kényszerkontrollal együtt jár a változékonyság. Ahogy Klapow mondja, észreveheted, hogy gyakran bizonytalannak érzed magad a kapcsolatod jövőjét illetően, vagy mintha bármelyik pillanatban “felrobbanhatna”.
Azt is érezni fogod, hogy egy bizonyos módon kell lenned és viselkedned ahhoz, hogy a kapcsolat működjön, mert a múltban a “rosszat mondás” vagy önmagad lenni sok negatív mellékhatással járt. Klapow szerint, ha a kapcsolatodat ilyen törékenynek érzed, lehet, hogy itt az ideje továbblépni.
Kimerült vagy
A kényszerítő kontroll intenzitásának kezelése megviselheti az általános jólétedet, mondja Klapow. Így, bár könnyű belekerülni az érzelmi bántalmazás körforgásába – néha egészen odáig, hogy “normálisnak” fogadod el a partnered cselekedeteit -, mégis észreveheted a mellékhatásait.
A szorongáshoz hasonlóan figyelj arra, ha Klapow szerint mindig fáradtnak érzed magad az adott személlyel való minden interakció után, mivel ez nem az egészséges kapcsolat jele.
Ha úgy érzed, hogy olyan kapcsolatban élsz, ahol kényszerítő kontroll van, itt az ideje, hogy fontolóra vedd a lehetőségeidet. Klapow azt javasolja, hogy először beszélj a partnereddel néhány változtatásról, többek között keresd meg a módját annak, hogyan teremthetnél több egyensúlyt. Ha nem vette észre, hogy mérgezően viselkedik, örülnie kell, hogy változtathat.
Ha azonban nem észlel pozitív eredményeket, és/vagy ki akar lépni a kapcsolatból, forduljon segítségért egy barátjához, családtagjához vagy szakemberhez.
A szerkesztő megjegyzése: Ha Ön vagy egy ismerőse családon belüli erőszakot tapasztal, hívja a 911-et vagy a National Domestic Violence Hotline-t az 1(800) 799-SAFE (7233) számon, vagy látogasson el a thehotline.org.
Szakértő:
Joshua Klapow, Ph.D., klinikai pszichológus
