Félsz, hogy Stu bácsi a következő családi vacsorán felhozza a politikát és kirobbantja a harmadik világháborút? Néha a feszültséget legjobban egy kis mókával lehet megtörni. Ha a te családod is olyan, mint a miénk, akkor feldobnak. A sírásig tartó nevetés hozzátartozik a rokonlátogatáshoz. És néhány ember számára ez azon kevés helyek egyike, ahol igazán önmaguk lehetnek.
Ha a következő babaköszöntőn vagy születésnapi partin te akarsz lenni a buli élharcosa, tartsd kéznél ezeket a vicceket. Ezeket a vicceket akár a kicsik előtt is elmondhatod. Így adj egy kis humort ezekkel a viccekkel, hogy az egész családot szórakoztasd, a gyerekektől a nagyszülőkig.
RELATED: Idézetek a családról, hogy emlékeztessenek, milyen szerencsés vagy, hogy a tiéd van
Családi viccek 1. rész
1. A jó anyukák hagyják, hogy nyalogasd a habverőket.
A nagy anyukák előbb kikapcsolják őket.
2. Megkérdeztem anyukámat, mit adhatnék neki anyák napjára.
Azt mondta, hogy nagyon szeretne egy orvost vejnek.
3. A pokol nem dühösebb, mint egy anya, aki épp azon kapta a gyerekét, hogy a jó ételekkel teríti meg az asztalt.
4. Anya: (Főnév) Olyan személy, aki a húszak munkáját végzi. Ingyen.
5. Szülői igazság
A mamának: “Nem érzem jól magam” “Hol van a zoknim?” “Hol van a zoknim?” “Csinálsz nekem egy szendvicset?”
Apa felé: “Nem csinálsz nekem szendvicset? “Hol van anya?”
6. Miért olyan okos a számítógép?
Az alaplapjára hallgat.
7. Egy gyerek megkérdezi az apját: “Mi az a férfi?”
Apa azt mondja: “A férfi az, aki felelősségteljes és gondoskodik a családjáról.”
A gyerek azt válaszolja: “Remélem, egy nap én is olyan férfi leszek, mint anya!”
8. Pulóver: Valami, amit akkor viselsz, amikor anyukád fázik.
9. Vasárnapi iskolai tanár: Mondd el! Szoktál imádkozni evés előtt?
GYerek: Nem, asszonyom, nem kell. Anyukám jól főz.
10. Miért utálják a kenguru mamák az esős napokat?
Mert a gyerekeiknek bent kell játszaniuk.
11. Láttam, hogy a mami megkérdezte a Mikulást, hogy miért nem tette be az edényeket a mosogatógépbe.
12. Nem könnyű anyának lenni.
Ha az lenne, akkor az apukák csinálnák.
13. Anyai logika:
14. Melyik három szó oldja meg apa minden problémáját?
“Kérdezd meg anyádat!”
15. A lánya: Anya, milyen érzés, ha az embernek a világ legjobb lánya van?
Anya: Nem tudom. Majd a nagymamát kell megkérdezned.
RELÁTUS:
Családi viccek 2. rész
16. Apa azt hiszi, hogy nálunk ő hordja a nadrágot, de mindig anya mondja meg neki, hogy melyik nadrágot vegye fel!
17. Apukám mindig arra tanított, hogy osszam meg a játékaimat a testvéreimmel.
Nem azért, mert azt akarta, hogy szociális készségeket fejlesszek, hanem azért, mert ő egy fukar ember volt, aki 50%-kal kevesebb pénzt akart játékokra költeni.
18. Fiú: “Apa, el tudod nekem magyarázni a napfogyatkozást?”
Apa: “Nincs nap.”
19. Nevezz meg valakit, aki soha nem habozik, hogy zavarba hozzon téged a barátaid előtt.
Apa
20. Apa azt mondta anyának, hogy minden második hétvégén meg akar tartani minket.
Anya emlékeztette, hogy még mindig házasok, és minden nap látnia kell minket.
21. Az apukák mindig horkolnak?
Nem. Csak amikor alszanak.
22. A fiam: Apa: Húsz dollárért jó leszek.
Apa: Húsz dollárért jó leszek.
Apa: Húsz dollárért jó leszek: Ó, tényleg? Amikor annyi idős voltam, mint te, én sem voltam jó semmire.
23. Ki keresi a legtöbb pénzt az apák napján?
A terapeuták.
24. Az apák napja pont olyan, mint az anyák napja.
Kivéve, hogy apák napján olcsóbb ajándékot veszel.
25. Apa: Anthony, szerinted rossz apa vagyok?
Fia: Anthony, szerinted rossz apa vagyok? A nevem Paul.
26. Hogyan tornáznak az apukák, amikor strandra mennek?
Azzal, hogy minden alkalommal beszívják a hasukat, amikor meglátnak egy bikinit.
27. Apának lenni könnyű.
Anyának lenni nehezebb feladat.
28. Honnan tudod, hogy apád tervez a jövőre nézve?
Egy helyett két láda sört vesz.
29. Mindenki folyamatosan boldog apák napját kíván “A világ legjobb apukájának.”
Remélem, mindenki boldog apák napját kíván a saját apukájának is.
30. A professzorom mindenkit megkérdezett az osztályban, hogy melyik könyv segített eddig a legtöbbet az életben.
Én apám csekkfüzetét választottam.
31. Azt hallottam, hogy az apák olyanok, mint a bumerángok.
Remélem, hogy ez igaz.
32. Miért sírt az eperbaba?
Az apja bajban volt.
33. Honnan tudta Vader, hogy mit kap apák napjára?
Megérezte Luke ajándékait.
Még több családi vicc
34. A testvérek olyanok, mint a beépített bolti tolvajok, mindig elveszik azokat a dolgokat, amelyek nem az övék.
35. Akarsz hallani egy viccet a nátriumhipobromitról?
NaBro.
36. Néha az emberek azt mondják, hogy nem tudnak megkülönböztetni engem és a húgomat. Itt egy tipp, én vagyok a csinosabb.
37. Mit mondott Darwin fia a testvéreinek?
Megváltoztatok!
38. A testvérekkel olyan, mintha Hamupipőke házában élnénk.
Én eléggé túlhajszolt és alulértékelt vagyok, ők meg gonoszak.
39. Gyerekkoromban volt egy betegségem, ami miatt naponta háromszor kellett földet ennem.
Szerencsére a bátyám felfedezte, és segített a gyógyulásban.
40. Mindig a legidősebb gyerek állítja fel a lécet.
Hála az égnek, hogy alacsonyra tetted!
41. Testvérek: Akikkel vagy gyilkosságot tervezel, vagy gyilkosságot tervezel.
42. A testvérek olyanok, mint a pszichiáterek.
Nincs más választásuk, mint meghallgatni a nyafogásodat, aztán megfordulni és kirabolni téged.
43. Az ikertestvérem a minap felhívott a börtönből.
Azt mondta: “Hé, emlékszel, amikor még befejeztük egymás mondatait?”
45. Az, hogy van egy idősebb testvérem, nagyon sokat segített abban, hogy megtanuljam, hogyan legyek jobb ember.
Amikor valami jót csinál, utánozom, és amikor valami rosszat csinál; megpróbálok nem nevetni rajta.
46. Soha nem jutott eszembe, hogy a szüleim mennyire kedvelik az ikertestvéremet, amíg meg nem kértek, hogy hozzam el a tortát a meglepetés születésnapi partijára.
47. Hatalmasat veszekedtem a testvéreimmel.
Egy barátom azt mondta: “Ez biztos hatalmas lehet!”. Tényleg, minden relatív.
48. Mit mondott a német fiú, amikor lelökte a bátyját a szikláról?
Nézd, mama – Nincs Hans!
49. Hogy hívják azt a kannibált, aki folyton kiharapja a testvéreit?
Munchkin.
50. Mit mondott a cella, amikor a húga rálépett a lábára?
Mitózis
51. Amikor a testvérek bajba kerülnek, az olyan, mintha macskák és kutyák harcát néznénk.
Megosztják egymást, miközben a meséik röpködnek.
52. Mit mondasz a húgodnak, amikor sírni kezd?
“Válságban vagy?”
53. A nővérem azt hiszi, hogy olyan okos.”
Azt mondta, hogy a hagyma az egyetlen étel, amitől sírni lehet. Megdobtam egy kókuszdióval, és bebizonyítottam, hogy tévedett.
54. A világért sem cserélném el a testvéreimet.
Nincs hova tennem.
55. Ha az egypetéjű testvérek mindketten érdeklődnek valami iránt, akkor ikerpártiak?
56. A bátyám a bűntársam.
Míg el nem kapnak minket, akkor ő tette!
57. A nővérem nehezen eszik.
Nem tudja abbahagyni a beszélgetést annyi időre, hogy meg tudja rágni az ételt.
58. A bátyám a legjobb barátom, amíg nem árul el engem.
Aztán a testvérem.
59. Nagytestvér:
Középső nővér: Én hozom a szabályokat.
Középső nővér: Én hozom a szabályokat:
Kishúg: Én vagyok az oka, hogy vannak szabályaink.
Kishúg: Én vagyok az oka, hogy vannak szabályaink:
60. A kistestvérek olyanok, mint a bop-zsákok, megütöd őket, és mindig visszapattannak, hogy még többet kapjanak.
61. A nővérem utálja, ha behatolok a magánéletébe.
Legalábbis ezt írta a naplójába.
62. Játsszunk Hamupipőkét!
Te lehetsz a csúnya mostohanővér.
63. Volt a bionikus embernek testvére?
Nem. De volt egy csomó féltestvére.
Még több családi vicc
64. Mi a különbség az all-you-can-eat étterem és a nagymamánál elköltött vacsora között?
Az étteremben te döntöd el, mikor elég volt.
65. Hogy hívod azt az oroszlánt, aki megette anyukád húgát?
Nagynéni-faló
66. Miért tett a nagymama kerekeket a hintaszékére?
Miért akart hintázni.
67. Hogy hívod a bátyád szuperképességekkel rendelkező lányait?
Telekenieket
68. Egy terhes nő kómába esik, és nem ébred fel, csak miután megszülettek a babái. Azonnal megkérdezi az orvost róluk.
“Az ikrei remekül vannak! Egy fiút és egy lányt szültél. A bátyád nevezte el őket neked.”
Mint minden nővér, a nő eléggé elégedetlen volt. “Ó, dehogy. A bátyám egy idióta. Hogy nevezte el őket?”
“A lányát Denise-nek hívják” – kezdte az orvos.”
Mama elégedett volt. Ez nem is volt olyan rossz. “És a fiú?”
“Denephew.”
69. Hogyan kell fagyállót készíteni?
Vegye el a takaróját.
70. A nagybátyám azt szokta mondani: “Ha az egyik ajtó bezárul, a másik kinyílik.”
Rendes filozófus volt, de pocsék asztalos.
71. A családomban hagyomány, hogy minden karácsonykor a családi összejövetelen fogadásokat kötnek arra, hogy milyen magasra tudják felhúzni anyám húgát.
Mondom nekik, hogy hagyják abba, mert katasztrófával végződik, de ők minden évben csak emelik a tétet.
72. A nagymamám nagyon kemény asszony volt.
Három férjet temetett el, de közülük csak kettő halt meg.
73. A nagybátyám cirkuszi bohóc volt. Amikor meghalt, mindenki megjelent.
Egy kocsiban.
74. Hogy hívják azt, amikor a nagymamád a gyorstárcsázón van?
Instagram.
75. Rendkívül nehéz volt kikapcsolni az anyósom életfenntartó rendszerét.
Az orvossal, a feleségemmel és a testvéreivel kellett megküzdenem, hogy végül megtegyem.
76. A nagymamám készíti a legjobb sütiket. Olyan gyorsan csinálja őket.
Úgy tűnik, hogy csak nanámásodpercekbe telik neki.
77. Miért olyan zavarosak a hangyák?
Mert minden nagybátyjuk nagynéni.
78. A nagyapám akkor kezdett el napi öt mérföldet gyalogolni, amikor 60 éves lett.
Most 87 éves, és fogalmunk sincs, hol van most.
79. Mit csináltak a nagyszüleink tévé és internet nélkül?
Nem tudom. Kérdezd meg anyukádat és a 16 testvérét.
80. A régi nagynénéim jöttek és ugratni kezdtek az esküvőkön: “Na, Sarah? Gondolod, hogy te leszel a következő?”
Ezt gyorsan elintéztük, miután elkezdtem ugyanezt csinálni velük a temetéseken.
81. Közel 50 év után nagyanyám végre rávette nagyapámat, hogy hagyja abba a körömrágást.
Elrejtette a fogait.
82. Hogy hívják a dühös francia nagynénit?
Keresztes nagynéninek.
