Nyár van, ami azt jelenti, hogy mindenki a napsütés, a meleg szellő és az általános jó hangulat mellett a többi emberrel tölti az időt a bulikon és a vidám mulatságokon. Igen, tisztában vagyok vele, hogy a “shindig” szó használatával úgy hangzik, mintha egy Joss Whedon tévésorozatban vagy a hatvanas évek elején lennék.
A lényeg az, hogy amikor szép az idő, szól a zene és folyik a pia, rohadt könnyű nagyon gyorsan berúgni. Az is sokkal könnyebb, ha olyan emberekkel találod magad összemelegedni, akiknek a jelleme egy kicsit szar, amikor alkoholt fogyasztanak.
Összegyűjtöttem egy listát a hét legrosszabb bűnözőtípusról, és arról, hogyan kell vagy kezelni, ha valamelyikükkel közeli kapcsolatba kerülsz, vagy mit kell tenned, ha a barátod a buli során közéjük kerül. Elvégre mindannyiunknak vigyáznunk kell egymásra, nem igaz?
Boldog részeg
A részegek “legjobb” fajtája a Happy Drunk: boldogok, vidámak, ők a buli élete. Az egyetlen ok, amiért utálj velük összeakadni és kerüld ezeket a részegeket, mint a pestist, hogy ha józan vagy, vagy legalábbis nem vagy olyan részeg, mint ők, akkor pokolian idegesítőnek hatnak. Ó, szerinted az élet olyan fantasztikus, és a Black Eyed Peasre táncolni király? Nos, az a dal egy órája véget ért, és azóta olyan boldogságtól sugárzó tekintettel őrlődsz az ajtókerethez, ami körülbelül tíz perc után ijesztővé vált.
Tipp a velük való bánásmódhoz? Tégy úgy, mintha ugyanolyan boldog lennél, mint ők, aztán menj és csináld meg a saját bulidat azzal, hogy lelépsz és megkeresed a barátaidat.
Szomorú részeg
Az alkohol vicces dolgokat tud művelni az emberekkel, és az egyik leggyakoribb, hogy szomorúvá teszi őket – előhozva a 2. típust, a Szomorú részeget -, ami soha nem szórakoztató sem a részegnek, sem a környezetének. Mindannyian láttunk már ilyen embert egy buliban: talán épp most dobták, talán pocsék napja volt a munkahelyén. Ki tudja, de ha mindezt hozzáadjuk az alkoholhoz, akkor nagy az esélye, hogy egy síró, zokogó, mogorva részeg emberrel találjuk szembe magunkat, akinek az élete az öröm és a boldogság mélypontja az adott pillanatban, és akivel eléggé bosszantó egy buliban lenni.
Tipp a velük való bánásmódhoz? Nagyrészt azt mondanám, hogy légy kedves velük. Tartsd őket pozitívan, és keress nekik pár embert, akivel együtt lóghatnak, ha egyedül vannak, aztán lépj tovább. Tartsd rajtuk a szemed, ha tudod.
Meggondolatlan részeg
Oh Istenem, a meggondolatlan részeg. A fickó, aki megiszik pár tequilát, és úgy dönt, hogy ő Superman, Criss Angel és Tony Hawk egyben. Jó eséllyel lecsúszik a korláton, nevetségesen hülye mennyiséget iszik a konyhában, vagy valami olyan hülyeségre szánja el magát, hogy már a puszta gondolatától is a gyomrodba esik a szíved.
Tipp, hogyan bánj velük? Vedd el a játékait. Ha azt tervezi, hogy le akar gördeszkázni a lépcsőn, rejtsd el a gördeszkát néhány órára néhány barátod segítségével. Lehet, hogy ez egy kicsit megrövidíti az estét, de lássuk be – ez semmi ahhoz képest, hogy a bulit megszakítja egy látogatás a sürgősségin. A meggondolatlan részeg duzzogni fog, de szupergyorsan túlteszi magát rajta. Semmi baj, semmi baj, meg minden.
Filozófiai részeg
Ismered ezt a fajta részeget: három órával a buli után, miközben a legtöbb ember sikeresen vagy sikertelenül próbál vonzani valakit a kívánt nemből, a Filozófiai részeg a nagy témákról fog beszélgetni. Az életről, a halálról, a kedvenc ételükről az Olive Gardenben. Kiderül, hogy amikor egy kis szeszes ital kerül a szervezetükbe, Jean-Paul Sartre-rá válnak sapkás sapkával.
Tipp, hogyan bánjunk velük? Két lehetőség közül választhatsz: A) viselkedj hülyén vagy részegen a közelükben (ettől el fognak utasítani, mint potenciális vitapartnert), vagy B) ha sarokba szorít a filozófiai részeg, zavard meg egy hátsó kérdéssel, ami eléggé elgondolkodtatja őket ahhoz, hogy elmenekülj, és még mindig elgondolkodva hagyd őket.
DJ Drunk
Nincs elég pénz a világon ahhoz, hogy bármelyikünk táncoljon egy olyan dalra, amit igazán utál, de adj nekünk egy nagy adag alkoholt és a személyes ízlés és a társadalmi gátlások csökkentését, és máris egy csomó ember fog kéjelegni és a “Sexy and I Know It”-et táncolni. A felelős személy, aki ezeket a táncolni vágyó hősöket indukálja, a DJ Drunk. Az a fajta, aki egész este kommandózza a Spotify lejátszási listáját, és mindenféle szétszórt műfajt felsorakoztat. Semmi baj nincs azzal, ha a groove-odat néhány alt-indie dallamra vagy valami nagy és merész popra húzod, de annyira megrázó, amikor egyikről a másikra váltanak, és néha be sem fejezik a dal lejátszását. Egy DJ Drunk, aki megszállottja a zenének, tönkreteheti az estét.
Tipp a velük való bánásmódra? Ha vissza akarod szerezni az irányítást a zene felett, bátorítsd táncra a DJ Drunkot. Elvégre ők választották a zenét, nagy valószínűséggel valóban tetszik nekik a zene, amit játszanak. Hívd őket a táncparkettre, hagyd, hogy rázzák a groove-jukat, és hagyd, hogy valaki más vegye át az irányítást a zene felett.
Sleazy Drunk
Köszöntsd a Sleazy Drunkot. Más néven az a fajta srác vagy lány, aki részegen nagyon mocskossá és illetlenné válik, kéjes megjegyzésekkel és félig-meddig megkísérelt tapogatásokkal; a hátborzongató, borzalmas oldala azoknak az embereknek, akiknek normális esetben eszükbe sem jutna egy vadidegenhez hozzányúlni, bármilyen illetlen vagy nem kívánt is legyen a figyelmességük. A Sleazy Drunky néha túlzásba is eshet az általában véve is sleazy típusú emberekkel, akikkel összefuthatsz – azzal a különbséggel, hogy most az alkoholt okolhatják a próbálkozásaikért és indiszkrécióikért. Szép.
Tipp a velük való bánásmódhoz? Ha elakadsz, ha a Sleazy Drunky csevegésbe keveredik veled, a régi “a barátom hív engem” szöveg remek trükk, hogy kijuss a pácból. A szabadulás egyéb módjai közé tartozik az is, hogy megkérdezed, kérnek-e egy italt, és kimész a konyhába, vagy egyszerűen csak előrukkolsz egy nagy hazugsággal, ha még soha nem találkoztál ezzel a fickóval, és valószínűleg soha többé nem is fogsz. Én személy szerint a “randizom valakivel” szöveget választom, de döntsd el, milyen hazugságot választasz.
Száraz részeg
A legutolsó, de semmiképpen sem utolsósorban a józan részeg. Bár a Józan Részeg kissé ellentmondásosnak tűnhet a szavakban, ők bizonyára a részegség sajátos fajtája; az a fajta, amelyik órákig tartó ivás és mámor után jön, amikor a tisztánlátás és a belátás pillanatai jönnek el. Miért olyan rossz dolog ez? Elméletileg nem az, de nézzünk szembe a tényekkel, hogy néha a nem kívánt vagy ki nem mondott igazságok buknak elő, amikor elveszítjük a szájból az agyba szűrőt. A józan részeg rájön, hogy valójában nem kedveli egyik barátját sem, és ezt lesújtóan közli velük, vagy elárulja, hogy egy titokzatos valakivel folytatott kalandjuk valójában valakinek a partiban és hallótávolságon belül lévő jelentős másik partnere. Hoppá.
Tipp a velük való bánásmódra? Tüntesd el őket a francba a buliból, és végezd el a kárelhárítást. Abban a pillanatban, hogy valaki elkezd beszélni a so-so barátjáról, vidd el a buli fő tömegétől egy csendes helyre. Nem számít, hogy ez a kert, a fürdőszoba vagy egy üres hálószoba, az utolsó dolog, amire szükséged van, hogy a józan részeg valaki előtt fecsegjen, akit később megbánna. Ha nem tudod időben kivinni őket, hazudd el magad, és hagyd el velük együtt a bulit. Ezt teszik a jó barátok.
Melyik típusú részeggel futsz össze a legtöbbször? Van olyan típusú részeg, akit a legjobban utálsz vagy szeretsz? Reméljük, hogy a legszörnyűbb típusú részegekkel már nem találkozunk! (Bár ez igazából elég vicces tud lenni!)
