A szerelem 5 szakasza és miért ütközik a legtöbb kapcsolat a 3. szakaszban a falba

By Jed Diamond Ph.D

A régi sztereotípiák szerint a nők jobban összpontosítanak a kapcsolatokra, mint a férfiak, de úgy tapasztaltam, hogy ez nem igaz, bár a férfiak és a nők valóban más szemüvegen keresztül látják a házasságot. A szeretetteljes, meghitt és örömteli házasság ugyanolyan fontos a férfiaknak, mint a nőknek. A férfiak számára ugyanolyan fájdalmas és szívszorító, ha egy házasság véget ér. Tudom, több mint ötven éve vagyok házassági tanácsadó, aki a férfiak és az őket szerető nők segítésére szakosodott.

Mielőtt a szerelem öt szakaszáról mesélnék, el kell mondanom, hogy a férfiak és a nők milyen különböző szemüvegen keresztül látják magukat, egymást és a világot. De mielőtt ezt megtenném, mondanom kell valamit az “általánosításokról”. Amikor azt mondom, hogy a férfiak magasabbak, mint a nők, a legtöbb ember felismeri, hogy nem azt mondom, hogy minden férfi magasabb, mint minden nő. Mint férfi, aki öt láb öt centi magas, nagyon is tisztában vagyok ezzel a ténnyel. Tehát kérem, ezt ne feledjék, amikor férfiakról és nőkről beszélek.

Azt is el kell mondanom, hogy a nemi különbségeket gyakran használják arra, hogy becsméreljék vagy korlátozzák az egyik nemet, általában a nőket. Ennek nem kell így lennie. Van jó tudomány és kutatás, amely elismeri a nemi különbségeket anélkül, hogy az egyik nemet a másik fölé vagy alá helyezné, vagy azt sugallná, hogy a nők alkalmatlanok bizonyos szerepekre, például katonának, profi baseballjátékosnak vagy elnöknek; vagy hogy egy férfi nem lehet óvónő, ápolónő vagy First Gentleman.

Írtam egy könyvet, a 12 szabály a jó férfiaknak címűt, valamint “A jó férfiak kiáltványát” a férfiakról, arról, hogy kik vagyunk és mire van szükségünk, ezért itt csak néhány fontos különbséget érintek, amelyek különösen fontosak ahhoz, hogy egy férfi megértse a szerelem öt szakaszát, hogy miért ér véget a legtöbb kapcsolat a harmadik szakaszban, és mit kell tennie egy férfinak, hogy megmentse a problémás házasságát.

Louann Brizendine, dr, amerikai tudós, neuropszichiáter, aki egyszerre kutató és klinikus, valamint a San Franciscó-i Kaliforniai Egyetem professzora. Két könyvet írt, A férfiagy és A női agy címmel, és jelentős különbségeket állapít meg, többek között a következőket:

• Medial Preoptic Area. Ez a szexuális törekvések területe, és a férfi agyban 2,5-szer nagyobb.
• Amygdala. A fenyegetések, félelmek és veszélyek riasztórendszere, és nagyobb a férfi agyban.
• Tükörneuron-rendszer. Az “érzem, amit te érzel” érzelmi empátiarendszer. Szinkronban van mások érzelmeivel az arckifejezések leolvasásával, a hangszín és más nonverbális érzelmi jelzések értelmezésével. A férfiak agyában kisebb és kevésbé aktív.
• Elülső cinguláris kéreg. Ez az aggódási központ, a büntetéstől való félelem területe és a szexuális teljesítménytől való szorongás központja. A női agyban nagyobb.
• Hippokampusz. Az elefánt, amely soha nem felejt el egy veszekedést, egy romantikus találkozást vagy egy hibát, függetlenül attól, hogy hány éves – és nem hagyja, hogy te is elfelejtsd. A női agyban nagyobb és aktívabb.

Simon Baron-Cohen, a Cambridge-i Egyetem pszichológia és pszichiátria professzora számos kutatást végzett az agyi különbségekről. A lényegi különbség című könyvének első soraiban: The Truth About the Male & Female Brain, egyszerűen így fogalmaz: “Az elme alapvető nemi különbségeinek témája nyilvánvalóan nagyon kényes. Megkerülhetném a témát, de úgy sejtem, hogy önök azt szeretnék, ha a könyv elméletét világosan kimondanák. Úgyhogy íme:

“A női agy túlnyomórészt az empátiára van keményen beprogramozva. A férfi agy túlnyomórészt a megértésre és a rendszerépítésre van bekötve.”

A szerelem 5 szakasza és miért ér véget a legtöbb kapcsolat a 3. szakaszban

A könyvemben, A megvilágosodott házasság: The 5 Transformative Stages of Relationships and Why the Best is Still to Come, I describe the following stages:

1. Falling in Love.
2. Becoming a Couple.
3. Disillusionment.
4. A valódi, tartós szerelem megteremtése.
5. Párként megtaláljátok a hivatásotokat.

Mint sokan mások, én is azt hittem, hogy csak két szakasza van egy nagyszerű kapcsolatnak. Először is, a varázslatos pillanat, amikor találkozunk azzal a különleges valakivel és beleszeretünk. Másodszor, egy pár leszünk és boldogan élünk, amíg meg nem halunk. Sokakhoz hasonlóan, akiknek a házassága zátonyra futott, és a kiábrándultság eluralkodott rajtunk, én is elváltam, depressziós lettem, eldöntöttem, hogy rossz partnert választottam, és végül újra megpróbáltam.

Sajnos, sokakhoz hasonlóan én sem értettem még a szerelem öt szakaszát, és a második házasságom is válással végződött. De végül bölcs lettem, mármint bölcs abban, hogy valóban megértettem a szexszel, a szerelemmel, a kapcsolatokkal és a házassággal kapcsolatos rejtett igazságokat. A feleségemmel, Carlinnal most már 40 éve vagyunk házasok, és a kulcs az öt szakasz megértése.

A szerelem 5 szakasza című cikkemben: Miért állnak meg túl sokan a 3. szakaszban” című cikkemben kiemelem a könyv fontos pontjait. Itt kibővítek néhány finom, mégis kritikusan fontos megkülönböztetést, amit a legtöbb ember nem ért meg.”

• A szerelembe esés egy trükk, amivel becsapnak minket.

Amikor szerelmesek leszünk, azt hisszük, hogy megtaláltuk álmaink szerelmesét, akit egész életünkben kerestünk, akivel felépíthetjük az életünket, és aki boldoggá tesz minket. Az igazság az, hogy a szerelembe esés a természet trükkje, hogy az embereket rávegye a párválasztásra, hogy a fajunk fennmaradjon. Azért olyan csodálatos érzés, mert elárasztanak bennünket az olyan hormonok, mint a dopamin, az oxitocin, a szerotonin, a tesztoszteron és az ösztrogén. Az evolúciónak nem érdeke, hogy boldoggá tegyen minket, csak azt akarja elérni, hogy továbbadjuk a génjeinket.

• Először hamis alapokra építjük közös életünket.

Mihelyt megtaláltuk a megfelelő partnert, azt képzeljük, hogy az élet szokásos hullámvölgyei következnek, de most már megnyugodhatunk, és a karrierre, a gyerekekre, a megélhetésre és a közös életre koncentrálhatunk. Azt hisszük, hogy igazi, tartós szerelmet teremtünk, ezért könnyen magától értetődőnek vesszük a partnerünket. Ehelyett kiábrándulást okozunk magunknak.

• A kiábrándulás nem annak a jele, hogy valami nincs rendben. Ez egy ébresztő hívás életünk igazi hősi útjára.

A legtöbb ember, aki néhány évnél tovább van együtt, kiábrándul. “Ez minden, ami van?” – tűnődünk. “Ez nem az az ember, akihez hozzámentem. Mi történt? Hová tűntek?” A partnerünket hibáztatjuk, vagy keményebben próbáljuk magunkat helyrehozni. Azt viszont ritkán értjük meg, hogy a kiábrándulás a szerelem harmadik, és legdöntőbb szakasza. Akiknek van bátorságuk, akik igazi szerelmi harcosok, életük legnagyobb kihívására kaptak meghívást.”

Mit kell tennie egy férfinak, hogy megmentse a házasságát

1. A sikeres házasság a legfontosabb feladat az életben.”

A legtöbb férfihez hasonlóan én is abban a hitben nőttem fel, hogy a fő feladatom az életben az, hogy sikeres kenyérkeresővé válva támogassam a feleségemet és a családomat. Úgy gondoltam, hogy a feleségem feladata az, hogy támogasson minket azzal, hogy jól gondoskodik rólam és a gyerekeinkről. De most már egy új világban élünk. A férfiak és a nők megváltoztak. A világ is megváltozott. Miután magam is átéltem két válást, és ezreknek adtam tanácsot, rájöttem, hogy a férfiaknak megvannak a képességeik ahhoz, hogy működőképessé tegyék a kapcsolatokat. Csak meg kell tanulnunk őket.

A modern házasság egy összetett rendszer, és a férfiak agya arra van beállítva, hogy megértse és felépítse a rendszereket. Csak fel kell vállalnunk a munkát, meg kell tanulnunk a készségeket, és alkalmazni kell őket.

2. Abba kell hagynod, hogy annyi figyelmet fordíts arra, hogy megpróbálj megfelelni a feleségednek.

Tudom, a legtöbb férfit azzal vádolják, hogy önző, hogy túl kevés figyelmet fordít a feleségének való megfelelésre. Ez nem igaz. A férfiak megszállottan igyekeznek megfelelni a nőjüknek, de kudarcosnak érzik magukat. “Úgy tűnik, bármit is teszek, nem működik” – mondják nekem a férfiak. “Próbálkozás és próbálkozás után végül feladom”. Nem a te dolgod, hogy örömet szerezz neki! (Mondd el még egyszer, amíg bele nem ivódik).

3. Abba kell hagynod, hogy őt hibáztasd azért, mert képtelen vagy boldoggá tenni.

Az első két házasságomnak sok oka volt arra, hogy nem működött. Nem értettem az öt szakaszt, de a feleségeimet is hibáztattam. A felszínen azért hibáztattam őket, mert nem adtak nekem elég szexet, szeretetet és kedvességet. Valójában azért hibáztattam őket, mert nem tudtam őket boldoggá tenni. Gyermekként megszállottan igyekeztem anyámnak megfelelni, mert attól féltem, ha nem teszem, elhagy. Bár sikeres, független férfinak tűntem, legbelül úgy éreztem, szükségem van a feleségemre, hogy érvényesítsen engem, hogy igazi férfinak érezhessem magam. Ha nem tudtam őt boldoggá tenni, kudarcnak éreztem magam, és ez pokolian feldühített.

Meg kellett tanulnom, hogy ő nagyon is képes arra, hogy boldoggá tegye magát. Ő az egyetlen, aki képes rá. Nem te vagy a hibás a boldogtalanságáért. A világ manapság nem túl boldog hely, és ez nem a te hibád.

4. A férfiasságodat más férfiak társaságában kell megtalálnod.

Apa dühös ember volt, aki egyre depressziósabb lett, amikor nem tudott megélni abból, hogy eltartsa a családját. Végül “idegösszeomlást kapott”, kórházba került, és elhagyta. Engem anyám nevelt fel. “Egy apa fizikailag jelen lehet, de lélekben hiányzik” – mondja James Hollis író. “A hiánya lehet szó szerinti a halál, a válás vagy a működési zavarok miatt, de gyakrabban szimbolikus hiány a hallgatás és a képtelenség révén, hogy átadja azt, amit ő sem szerzett meg.”

A szerető, elkötelezett, gondoskodó apa jelenléte nélkül a férfiak “egy lyukkal nőnek fel a lelkükben az apjuk alakjában” – mondja Roland Warren, a Nemzeti Apasági Kezdeményezés korábbi elnöke.”

A feleségemmel, Carlinnal már 40 éve vagyunk házasok. Házasságunk sikerét nagyrészt annak tulajdonítja, hogy 41 éve részt veszek egy férficsoportban. Robert Bly költő mondta, hogy “A fiatal férfiaknak idősebb férfiak jelenlétében kell lenniük ahhoz, hogy meghallják a hangot, amelyet a férfi sejtek énekelnek”. Akár volt jegyes apánk, akár nem, egy férficsoportban való részvétellel begyógyíthatjuk az apai sebet és betölthetjük a közös lelkünkben lévő űrt. Nem meglepő, hogy a 12 szabály a jó férfiaknak című könyv első szabálya az, hogy csatlakozzunk egy férficsoporthoz.

A férfiak nem lehetnek teljesen élők önmaguk, a nők, akiket szeretnek, a családjuk és a barátaik számára, ha nem értik meg és nem fogadják el férfiasságukat.

Remélem, hasznosnak találod ezeket az ötleteket. További munkáimat itt olvashatod.