Kedves Terapeuta,
Szerető, távkapcsolatban élek a barátommal. Három éve vagyunk együtt, egy éve távkapcsolatban. Mindketten végzős diákok vagyunk, és nagyrészt úgy gondolom, hogy egészséges, gondoskodó és tiszteletteljes kapcsolatunk van. De a három év alatt, amióta együtt vagyunk, mindig ugyanaz a probléma merült fel: Kifejező és érzelmes ember vagyok, aki szereti a szeretetet és a figyelmet, és míg ő szabadon elmondja, hogy szeret, ő egy visszafogott ember, akit egyszerűen nem túlságosan demonstratívra van hangolva.
Igyekszem megértő lenni ezzel kapcsolatban, és odafigyelek az apró dolgokra – ő a legmegbízhatóbb ember, akit ismerek, és sok csendes módon gondoskodik rólam. De néha ezt nem érzem elégnek, és haragudni kezdek, mert úgy érzem, hogy én több erőfeszítést teszek a kapcsolatunkba, mint ő, még akkor is, ha értékelem, hogy igyekszik.
Már többször túlléptünk ezen a problémán, és minden alkalommal teszünk némi előrelépést, de a veszekedés továbbra is visszatér. Szeretnék jó partnere lenni, és ésszerű elvárásokat támasztani vele szemben, tekintve, hogy milyen emberi lény, de nem akarom úgy élni az életemet, hogy mindig azt kívánom, bárcsak a partnerem egy kicsit romantikusabb lenne.
A közelmúltban én is szorongással, magányossággal és depresszióval küzdöttem, és támogatásért fordultam hozzá. Aggódik, és azt mondja, hogy szeretne segíteni, de nem tudja, hogyan. Sokat jelent, hogy segíteni akar, de szeretném, ha kitalálná, hogyan tudna a legjobban támogatni engem – egyrészt azért, mert örülnék, ha jobban törődne velem, másrészt pedig azért, mert ez csökkentené a stresszét, mint egy rászoruló partnerét.
Hogyan kezeljük ezt a kérdést pozitív, aktív módon? Van konkrét tanácsod, amit adhatnál neki, hogyan legyen támogató partner valaki számára, aki érzelmi válságban van?
Anonymous
Madison, Wis.
Dear Anonymous,
Sajnálom, hogy a kapcsolatotok ezen aspektusával küzdesz, és úgy érzed, hogy nem kapsz elég támogatást, miközben nehéz időszakon mentek keresztül. Igen, van pozitív és aktív módja a probléma kezelésének, de ez nem azzal kezdődik, hogy tanácsot adok a barátodnak, hanem azzal, hogy tanácsot adok neked, segítek abban, hogy tisztábban megértsd, miért érzed magad ennyire elégedetlennek.
Még több ebben a sorozatban
Az egyik dolog, amit sok párnak mondok, amikor először jönnek terápiára, hogy minél jobban hiszi az egyik fél, hogy a partnerének másnak kellene lennie, annál kevesebb kezdeményezést fog tenni a dolgok megváltoztatására. A legtöbb ember úgy jön be, hogy előadja, miért kell a másiknak javulnia. Spoiler: Ez sosem segít.
Nézzük tehát a problémát, amivel szembesülsz, és az arra adott válaszodat. A probléma az, hogy szerinted a barátod nem úgy mutatja ki a szerelmét irántad, ahogyan azt te elképzelésed szerint kielégítőbbnek éreznéd. A válaszod az, hogy megpróbálod rávenni őt bizonyos viselkedési formákra, amelyek megfelelnek a romantikáról alkotott elképzeléseidnek; ezzel kudarcra ítéled őt, és csalódást okozol magadnak. Annak ellenére, hogy már több körön is túl vagy ezzel, továbbra is arra koncentrálsz, hogy megváltoztasd őt, és ettől még magányosabbnak, depressziósabbnak és szorongóbbnak érzed magad.
Természetesen szeretnéd a barátod szeretetét és támogatását, de szerintem most nem látod, hogy ő mindkettőt megadja neked: Ellenőrzi, hogy mi van veled, megosztja veled az aggodalmát, és megkérdezi tőled, hogy miben tud segíteni. Ezen túl nem sokat tud tenni, bármilyen erős is a szeretete irántad, mert nem tudunk belső békét teremteni azoknak, akiket a legjobban szeretünk (ami nem csak a párunkra, hanem nagyrészt a gyerekeinkre is igaz). A barátod nem tudja a választ az érzelmi küzdelmeidre – és nem is ő a válasz rájuk. Ő ott lehet melletted, de nem tudja helyetted rendbe hozni a belsőd.
Nehéz lesz számodra tudni, hogy az elégedetlenséged mekkora részét teszi ki konkrétan ez a kapcsolat, amíg nem értesz meg többet a magányosságodról, a depressziódról és a szorongásodról. Hasznos lehet számodra, ha egy terapeutával átválogatsz néhányat ezekből az érzésekből, hogy a kapcsolat dinamikáját megváltoztasd, és ne az legyen, hogy gyakran hiányolod a barátodat (ez egy hiábavaló körforgás), hanem kezdj el kíváncsi lenni arra, hogy mit jelent számodra a szerelem, és ezen keresztül a romantika. Ez azt jelenti, hogy a partnered megérzi, hogy mik az igényeid, még akkor is, ha te magad nem vagy tisztában vele? Azt jelenti, hogy az ő módja a szeretet adására és fogadására pontosan olyan, mint a tiéd, és hogy ha szeretsz valakit, akkor irányíthatod, hogy az illető hogyan szeressen vissza? Azt jelenti, hogy a te vágyaid elsőbbséget élveznek az övével szemben? És hogyan néz ki a szerelem annak a személynek a szemszögéből, akivel randizol?
Értem, miért érzed úgy, hogy te több erőfeszítést teszel a kapcsolatodba, mint ő, de nem vagyok benne biztos, hogy a barátod egyetértene ezzel. Óriási erőfeszítésbe kerül, ha megpróbálsz olyan emberré válni, aki nem vagy, és lényegében ezt kéred tőle. Ha megkérdezném tőle, milyen érzés a barátodnak lenni, lefogadom, hogy a következőt válaszolná: “Nagyon szeretem őt, de úgy tűnik, nem tudok megfelelni neki. Még ha sikerül is, egy nap vagy hét múlva megint csalódik bennem.” Az ő szemszögéből (és a tiédből is) sokat tesz a kapcsolatotokba – a szeretetének szabad kifejezését, az elkötelezettségét és megbízhatóságát, a csendes módját, ahogyan gondoskodik rólad, a kísérleteit, hogy támogatást nyújtson a küzdelmeidben -, de ahelyett, hogy mindez feltöltene téged, egyenesen kifolyik belőled, mintha a szeretete egy szűrőbe kerülne, nem pedig egy tálba.
Ezeken is elgondolkodhatnál: Nehéz parancsra romantikusnak lenni. Nehéz demonstratívnak lenni, ha tojáshéjon jársz, és minden alkalommal azon gondolkozol, hogy az erőfeszítéseidet vajon helyesléssel vagy kritikával fogadják-e. Nehéz szeretni valakit, aki nem mindig képes befogadni. Ezekkel a módokon óriási energiát fecsérel ki. És annak ellenére, hogy ez mennyire nehéz, mégis úgy dönt, hogy veled marad, mert lát benned valami csodálatosat. Egyesek ezt romantikusnak nevezhetnék.”
Ahogy a terapeuták azt javasolják a pároknak: “Mielőtt azt mondanád, hogy nem érzed magad meghallgatva, segít, ha átgondolod, mennyire jól hallgatsz meg”, én azt javasolnám, hogy mielőtt azt mondanád, hogy nem érzed magad úgy szeretve, ahogyan szeretnéd, segítsen átgondolni, mennyire szereted a barátodat úgy, ahogyan ő szeretné. Nem csak azért mutatsz megbecsülést, amit érted tesz, hanem azért is, aki ő maga? Kommunikálod-e az iránta érzett örömödet olyan módon, ami számára fontos, és nem olyan módon, ahogyan te jobban szeretnéd, ha a szeretet mutatkozna? Senki sem élvezi, ha olyan partnerrel van együtt, aki azt gondolja: Tökéletes lennél nekem, ha csak te …
Visszagondolhatsz korábbi kapcsolataidra is, és arra, hogy éreztél-e hasonló elégedetlenséget korábbi partnereiddel kapcsolatban. Talán ezek a barátok sem tudták kielégíteni a romantikáról alkotott elképzeléseidet. Vagy talán kellően demonstratívak és romantikusak voltak, de más kulcsfontosságú dolgokban csalódást okoztak neked. Ha van egy minta, érdemes odafigyelni rá. Vagy talán ez az első komoly kapcsolata, és vannak bizonyos elképzelései a szerelemről és a romantikáról – részben a kultúrából, részben abból, amit a családjában felnőttként tapasztalt vagy látott -, és ez olyan űrt hagyott önben, aminek nincs tudatában, de amit a partnertől vár, hogy betöltsön.
Ez a pont egy csodálatos lehetőség, hogy többet tudjon meg erről az űrről. Lehet, hogy ennek feltárásával más szemszögből fogod látni a barátodat, vagy végül úgy döntesz, hogy ti ketten valóban nem illetek össze. De bármit is tudsz meg magadról ebben a folyamatban, az segíteni fog abban, hogy kevésbé érezd magad depressziósnak, szorongónak és magányosnak – mind önállóan, mind a választott partnereddel együtt.
A Kedves Terapeuta csak tájékoztatásul szolgál, nem minősül orvosi tanácsadásnak, és nem helyettesíti a szakszerű orvosi tanácsadást, diagnózist vagy kezelést. Mindig kérje ki orvosa, mentálhigiénés szakembere vagy más szakképzett egészségügyi szolgáltató tanácsát bármilyen egészségügyi állapottal kapcsolatos kérdéssel. A levél elküldésével beleegyezik abba, hogy a The Atlantic felhasználja azt – részben vagy egészben – és mi szerkeszthetjük azt a hosszúság és/vagy az érthetőség érdekében.
