Minden középiskolai tánc előtt egy egész (ma már nevetségesnek tűnő) teljes testszőrtelenítési rituálét végeztem. Leborotváltam a nagylábujjaimat, a lábaimat, a szeméremszőrzetemet és a hónaljamat, és a borotvámmal végigsimítottam a köldököm alatti, a mellkasom közepén és a mellbimbóim körül lévő gaz szőrszálakat. Megszedném a szemöldökömet és az államon lévő véletlenszerű hajtásokat, majd miközben óvatosan felkenem a Victoria’s Secret Pure Seduction testápolót az egész szőrtelen testemre, hagyom, hogy egy krémfehér szőrtelenítő megüljön az ajkam felett, és feloldja a bajuszomat. Tudtam, hogy csak 10 percig szabadna a bőrömön hagynom, de a drótos fekete szőrzetem annyira makacs volt, hogy ez az idő nem mindig volt elég ahhoz, hogy az egészet eltávolítsam. Túl sokáig hagytam rajta a krémet, és kisebb kémiai égési sérüléseket okoztam magamnak a szám körül. A bőrpír már önmagában is kínos volt, de tudtam, hogy el tudom fedni egy vastag Maybelline Dream Matte Mouse alapozóval. Bármi jobb volt, mintha az emberek tudnák, hogy szőr van az ajkam felett.
Amióta az eszemet tudom, önérzetes voltam a testszőrzetem miatt. Nem vagyok benne biztos, hogy pontosan mi váltotta ki, de rengeteg olyan alkalomra emlékszem, amikor a szőrszálaktól való félelmem megerősödött: Amikor a srácok az osztályomban kigúnyoltak mindenkit, akinek a szemöldöke akár csak távolról is megközelítette egymást, amikor én voltam az egyetlen lány a tornaterem öltözőjében, akinek fanszőrzete volt, és mindenki bámult, amikor láttam, ahogy a nővérem először próbálta ki a Nair-t, és hallottam, ahogy a zuhany alatt sikoltozott, hogy leolvasztja a bőrét.
Megértettem, hogy a testszőrzet rossz, és megszabadulni tőle – bármennyire is fájdalmas és idegesítő – feltétlenül szükséges.
Mégis, bármennyire is szorgalmas voltam a szőrtelenítéssel, úgy éreztem, hogy mindig látszik valahol a testemen egy-egy borosta. A középiskolában az íróasztalnál vagy az ebédlőasztalnál a kezemen egyensúlyoztam a fejemet, stratégiailag eltakarva a számat, hogy senki ne lássa az öt óra előtti árnyékomat.
Amint idősebb lettem, sokkal kevésbé foglalkoztam a lábszőrzettel, a hónalj- és a szeméremszőrzettel. Még mindig borotválkoztam, de nem voltam zavarban, ha egy kicsit borostás lettem. Mindenki tudta, hogy minden nő szőrösödik azokon a helyeken. Nem éreztem, hogy titok lenne. De a szőrzet mindenhol máshol még mindig megalázó volt számomra. Nagyon frusztrált voltam, amikor a partnerek megpróbáltak csatlakozni hozzám a zuhanyzóban, amikor valójában borotválkoznom kellett volna. Nem hagyhattam, hogy lássák, hogy egész karbantartási rutinom van a hasamra, a mellbimbóimra és az arcomra!
A helyzet az, hogy a testszőrzetem soha nem zavart. Csak attól féltem, hogy mások elítélnek majd.
És így meggyőztem magam arról, hogy nekem is tetszik az érzés, ha teljesen tisztára borotvált vagyok. A főiskolán futottam atlétikát, és péntek esténként a versenyek előtt ugyanazt a középiskolai táncos rituálét gyakoroltam, megszabadítva a testemet minden szőrszáltól, ami a bikinis egyenruhánkban esetleg kilátszott volna. Amikor visszatértem a zuhany alól, tréfásan bejelentettem a barátomnak, hogy “meztelen vakondpatkány” vagyok. Teljesen szőrtelen állapotban éreztem magam a legszexibbnek és legjobban éreztem magam mellette. Visszatekintve, tényleg nem hiszem, hogy érdekelte volna, de a testszőrzettel kapcsolatos kellemetlen érzésem miatt azt feltételeztem, hogy igen.
Amikor a főiskola után Iowából New Yorkba költöztem, egyre több nőt láttam látható testszőrzettel IRL, a művészetben, a reklámkampányokban és a közösségi médiában. Azt hiszem, ezért az elmúlt években sokkal jobban megbarátkoztam a sajátommal. Már egy ideje ki akartam növeszteni az enyémet, szinte kísérletképpen, hogy lássam, hogyan érzem magam vele, de egyedülálló emberként mindig is túlságosan féltem attól, hogy mit gondolnak majd az új partnerek.
Aztán jött a világjárvány. Először abbahagytam a borotválkozást, mert… mi értelme lett volna?! Nem jártam senkivel, és amúgy is mindig másokért csináltam. Ráadásul egy világméretű válság közepette egy bonyolult ápolási rutin fenntartása kimerítőnek és triviálisnak tűnt. Úgy éreztem, ez volt az esélyem, hogy hagyjam, hogy a testszőrzetem tegye a dolgát.
És, nem meglepő módon, ez egy kibaszott nagyszerű élmény volt. A zuhanyzásom gyors és egyszerű, és a bőröm a lábamon, a bikinivonalon és a felső ajkamon, ami korábban nagyon csúnya borotvaégést és irritációt kapott, soha nem érezte magát jobban. Igen, eleinte a hajam tüskés volt és egy kicsit viszketett, de csak két hétbe telt, mire ezen túlléptem. Március eleje óta nem borotválkoztam, és a hajam mostanra elég puha. Időnként ollóval vágom a bikinivonalamat, mert a hossza és a volumene kicsit kényelmetlen lehet, de hónapok óta nem nyúltam borotvához. Ragaszkodom a hajamhoz, és egészségesnek és büszkének érzem magam, amikor észreveszem, valahogy úgy, mint amikor látod, hogy a körmeid egyre hosszabbak.
A járvány kezdetén nem igazán kellett arra gondolnom, hogy mások látják a testszőrzetemet. Legtöbbször bent tartózkodtam, és ha kimentem, elég hideg volt ahhoz, hogy leggingset és hosszú ujjú inget viseljek, és a maszk viselése elrejtette a bajuszomat. De ahogy egyre melegebb lett, és áttértem a rövidnadrágokra és a pólókra, már nem lehetett elrejteni a testszőrzetemet. Nem bánom, ha idegenek látják, de az, hogy olyan emberek közelében, akikhez vonzódom, eleinte trükkös volt.
FaceTime-on és társasági életen kívüli randevúkra járok egy sráccal, akivel közvetlenül a New York-i lezárás előtt találkozgatok. Egyik szombaton elkerékpároztunk Coney Islandre. Leggings volt rajtam, de amikor levettük a cipőnket és a zokninkat, hogy beledugjuk a lábunkat a homokba, észrevettem, hogy a lábszőrzetem még mindig látható a bokám körül. Azonnal megpróbáltam lehúzni a leggingsemet, hogy eltakarjam őket. Kétlem, hogy észrevette volna, de még így is zavarban éreztem magam. Túlságosan is tudatában voltam annak, hogy mennyire nyilvánvaló lesz a bajuszom a nap erős fényében, amikor letesszük a maszkokat, hogy italokat kortyolgassunk.
De végigcsináltam a randit, fedetlen hajjal meg minden, és semmi katasztrofális nem történt. Láttam, hogy tetszettem neki. Nem igazán számított, hogy szőrös voltam.
A következő randinkon együtt mentünk futni. Egy tankot viseltem, és miközben nyújtózkodtunk, tudtam, hogy látja a hónaljszőrzetemet. Őt megint nem zavarta. Nem szólt semmit. Nem igazán reagált semmire. Rájöttem, hogy mint szinte minden fizikai tulajdonsággal kapcsolatban, más emberek is az én példámat követik abban, hogyan reagáljanak rá. Ha én nem teszek úgy, mintha ez nagy ügy lenne, akkor senki más sem fog. És őszintén szólva, ha valaki nem tudja elfogadni a bajuszomat, a gödrömet vagy a szőrös lábamat, akkor nem ő a megfelelő ember számomra.
Most már nem takargatom reflexszerűen a testszőrzetemet. Néha még mindig érzek egy kis önbizalomhiányt, amikor az általam ismert férfiak meglátják, de ez egy kicsit olyan, mint az expozíciós terápia. Minél többet engedem, hogy az emberek lássák, és nem kapok tőlük különösebb reakciót, annál jobban érzem magam vele. Időnként szívesen mutogatom magam. És minél régebb óta megvan, annál jobban szeretem. Szeretem, milyen érzés, amikor fújja a szél. Szeretem, hogy ez egyfajta randiszűrő azoknak az embereknek, akiket könnyen felháborít az emberi test valósága, vagy akik úgy gondolják, hogy csak a férfiak számára társadalmilag elfogadható a látható testszőrzet. Tetszik, hogy mit mond rólam: Hogy jól érzem magam a testemmel, pontosan úgy, ahogyan az természetes módon létezik. Büszke vagyok arra, hogy valami, amit korábban annyira mélyen szégyelltem és zavarban voltam, mára olyanná vált, amit ünnepelek. Rávilágított arra, hogy képes vagyok megváltoztatni a nézőpontomat önmagam bármely olyan aspektusával kapcsolatban, amelyet nem szeretek automatikusan.
Büszke vagyok arra, hogy valami, ami miatt korábban olyan mélyen szégyelltem és zavarban voltam, olyanná vált, amit ünnepelek.
Nem tudom, hogy mindez azt jelenti-e, hogy soha, de soha többé nem fogok borotválkozni. Egy nap lehet, hogy újra akarom majd élni a meztelen vakondpatkány életet. Talán egy különleges alkalomra szeretnék majd sima lenni. De most nincs kedvem arra fordítani az energiámat, hogy megszabaduljak a testszőrzetemtől. Úgy szeretem, ahogy van. És őszintén szólva, belefáradtam már abba, hogy bármilyen módon szégyelljem a testemet. A hajam kinövesztése volt az egyik módja annak, hogy visszavágjak ezeknek az érzéseknek. És remélem, hogy ez megmutatja más embereknek, akik rosszul érezték magukat a hajuk miatt, hogy ez tényleg nem nagy ügy.
Ez a kis kísérlet megmutatta nekem, milyen felszabadító, ha a szépségápolási és ápolási szokásaidat olyan dolgokra korlátozod, amiket valóban élvezel – amik csakis érted és csakis érted vannak. Kiderült, hogy külső nyomás nélkül a szépségápolási rutinom hihetetlenül minimalista.
Fura, hogy egy világjárvány kellett ahhoz, hogy végre rájöjjek, hogy a titkos szőrzetem lelepleződésének megszállottsága nem tesz boldogabbá az életemet. De volt egy apró, pozitív dolog, ami kijött ebből az egészből. Mindennek közepette, látva, hogy a hajam nem állt le a növekedéssel, arra emlékeztet, hogy én sem álltam le a növekedéssel. Elégedettséggel tölt el, ha látom, hogy hosszabb lesz. Még ha úgy is tűnik, mintha az életem március elején megdermedt volna, a kis hajszálaim emlékeztetnek az idő nagyon is valóságos múlására. Tudom, hogy ez csak haj, de ha hagyom, hogy csak úgy létezzen, akkor szabadnak érzem magam.”
oldalon.
