Ha az “elkötelezett kapcsolat” szó hallatán felgyorsul a lélegzeted és megborzong a bőröd, messze nem vagy egyedül. A gondolat, hogy csapdában érzed magad egy kapcsolatban, elég gyakori félelem. Még akkor is, ha elkezdesz találkozni egy nagyszerű emberrel, aki a legjobbat hozza ki belőled, ez a félelem erős visszatartó erő lehet a kapcsolat meghatározásában.
Dr. Alexandra Solomon, Ph.D., klinikai pszichológus és a Taking Sexy Back című könyv szerzője szerint ezek az aggodalmak az elköteleződéstől való mélyebb félelemből fakadnak, és lehet néhány mögöttes oka annak, hogy az elköteleződés idegesít. Egyrészt a gondolat, hogy egy nap szakíthatsz valakivel, túl soknak tűnhet.
“Az egyik nagy külső tényező, ami miatt megrekedhetünk, az a szakítással járó gond, erőfeszítés és költség” – mondja Solomon az Elite Daily-nek. Gondolj: a szeretteid frissítésének fárasztó folyamata, az exed cuccainak visszaadása, és a kérdések megválaszolása, hogy miért törölted őket az Instagramról.
“Még ha társak vagyunk is, előfordulhat, hogy egy egészségtelen kapcsolatban maradunk, mert a szakítást a kudarccal azonosítjuk” – teszi hozzá Solomon. A “kudarcba fulladt” kapcsolat gondolata vagy a szakítás utáni ítélkezés mások részéről annyira megrémíthet, hogy nem akarsz elkötelezett kapcsolatba lépni, pont.”
Egy másik lehetséges ok, amiért az elköteleződés kiborít, az a félelem attól, hogy mit hagysz ki egy kapcsolat révén. “Az elköteleződés és a bánat elkerülhetetlenül kéz a kézben jár – ez az igazság nagyon is szembemegy azzal a romantikus elképzelésünkkel, hogy a szerelemnek könnyűnek, szellősnek, gondtalannak kell lennie” – mondja Solomon. “Amikor úgy döntünk, hogy elkötelezzük magunkat ennek a partnernek, egyúttal el kell engednünk mindazokat az életeket, amelyeket nem fogunk megélni.”
Solomon szerint például, ha a potenciális partnered egy nagyvárosi ember, lehet, hogy el kell engedned a kisvárosi életről szőtt fantáziádat. “Ha olyasvalakivel társulunk, aki egyke, valószínűleg lemondunk a hatalmas hálaadásnapi vacsorákról való fantáziálásról. Ha olyasvalakivel társulunk, aki a szexuális monogámiát gyakorolja, lemondunk az első csókokról” – teszi hozzá. Ha valakivel boo’d-ozol, az azt jelenti, hogy nem gondolhatsz mindig csak magadra, amikor döntéseket hozol – figyelembe kell venned a fontos társadat is.
“Ebben van egy szépség, és egy veszteség is” – mondja. “Ha nem tudjuk elviselni ezeket az egymással versengő igazságokat, azt kockáztatjuk, hogy “csapdába esünk”.” Persze a kapcsolatok nem csak veszteségekből állnak. Ahogy Solomon rámutat, nyerhetsz valakit, aki együtt ünnepelheti veled az életet, vigaszt nyújt, segít kialakítani egy teljes értékű szexuális életet, és kihozza belőled a legjobbat. De ha ideges vagy, hogy elveszíted a szabadságodat, vagy “elbuksz” egy kapcsolatban, akkor ezek az aggodalmak felülírhatják az összes előnyt.
Ha szeretnél túllépni az elköteleződéstől való félelmeden, Solomon azt javasolja, hogy a kapcsolat pozitív részeire koncentrálj – például arra, hogy van valaki, aki melletted áll, és akivel intimitást tudsz kialakítani – ahelyett, amitől félsz. “Hívd fel a figyelmedet mindarra, amit azzal nyersz, hogy elkötelezed magad ennek a személynek. Megszaporítod az életet a kettő erejével” – mondja Solomon.
Ha most kezdtél el találkozgatni valakivel, nem feltétlenül kell azonnal felhoznod a félelmeidet, mondja Meredith Golden társkereső szakértő. Tapasztalatai szerint az elköteleződéstől való félelem jellemzően akkor oszlik el, amikor valaki olyan partnerrel találkozik, akit megfelelőnek érez. Lehetséges, hogy a félelmed annak a jele, hogy még nem találtad meg a számodra megfelelő személyt. “Függetlenül attól, hogy mi az érzés, ha két ember kedveli egymást, akkor is végigcsinálják a randizás mozdulatait, hogy lássák, hogyan alakulnak a dolgok” – mondja Golden az Elite Daily-nek. “A megfelelő kapcsolat nem érzi magát fojtogatónak vagy csapdába ejtőnek. A kapcsolatnak szórakoztatónak és pozitívnak kell lennie.”
Mindkét szakértő szerint a terápia – egyénileg vagy a partnerével együtt – megér egy próbát, ha a félelme kezd negatívan hatni a kapcsolatára. Ha a terápia elriaszt, vagy anyagilag irreális, beszélgessen őszintén a párjával, négyszemközt. “Nem hiszem, hogy azt kell mondanod, hogy “csapdában érzem magam” – mondja Solomon. “De azt hiszem, tudatni kell a partnereddel, hogy frusztráltnak, félreértettnek vagy aggódónak érzed magad a kapcsolatod állapota miatt.”
Mindenféle romantikus elköteleződéssel együtt jár a kompromisszum és az alkalmazkodási időszak, amíg kitaláljátok a kapcsolatotokat. Bár a problémák feldolgozása kezdetben kényelmetlen lehet, bízzon abban, hogy a végén megéri.”
Szakértők:
Dr. Alexandra Solomon, Ph.D., a The Family Institute at Northwestern University engedélyezett klinikai pszichológusa, a Northwestern University professzora, és a Taking Sexy Back: How to Own Your Sexuality and Create the Relationships You Want.
Meredith Golden, társkereső coach és társkereső alkalmazás szakértő.
