A héten egy kompátkelés örömeiben volt részem, ami a hajós viccekre késztetett. Mint általában, ezekre sincs garancia, hogy viccesek vagy eredetiek lesznek…
Miért döntött úgy az admirális, hogy nem vesz új kalapot? Félt a sapka méretétől.
Láttam egy fickót, aki húsz evezőeszközzel zsonglőrködött. Ez evező inspiráló volt.
A svéd haditengerészeti hajók azért viselnek vonalkódot a hajótestükön, hogy amikor visszatérnek a kikötőbe, skandináv…
Nem vagyok híve a felhajtóerőnek, de bármi is úsztatja a hajódat…
Nagy leárazás az evezőlapátokra a helyi boltomban. Egész jó kis evezős üzlet.
Mi tartja a dokkot a víz felett lebegve? A mólónyomás.
Az evezős barátom nagyon idegesítő. Mindig beledugja az evezőjét.
Egy matróz, aki ábécélevest evett, megtalálta a hét C-t.
Egy hajórakomány kék színnel ütközött egy hajórakomány piros festékkel. A legénységek partra szálltak.
Kicseréltem a hajómat egy új hajóra, amit még nem láttam. Úgy gondoltam, megér egy próbát.
Miért nem kártyáztak a matrózok? Mert a kapitány a fedélzeten állt.
Elmondtam egy barátomnak, hogy elmentem egy vitorlás tanfolyamra Poole-ban. Azt mondta: “Dorsetben?” Mondtam: “Igen, határozottan ajánlom.”
Melyik tengerész fújja leggyakrabban az orrát? A horgonyfőnökök.
Miért olyanok a gyors jachtok, mint a népszerű bútoráruházak? Úgy tűnik, mindkettőn mindig van vitorla.
“Láttam egy fickót, akinek nagy, bozontos szakálla volt korábban.”
“Tengerészszakáll volt?”
“Nem, az állán volt, mint mindenki másnak.”
Láttam egy kalózt, aki egy halom aranyban állt a hajóján, ami részben a lábáig ért. Megtudta, hogy a zsákmánya csak a lábszáráig ér.
