Hogyan birkózz meg az egyedülállóság magányával

Először is, a 21. században szinglinek lenni teljesen hétköznapi dolog. Valójában az Egyesült Államokban majdnem annyi felnőtt van, aki nem házas, mint ahányan házasok. És azok közül, akik nem házasok, közel kétharmaduk soha nem volt házas. Sőt, egy Pew Research Centre tanulmány becslése szerint mire a mai fiatalok elérik az 50-es éveiket, körülbelül egynegyedük egész életében egyedülálló lesz.

Minél kevesebb nő függ anyagilag a házastársától. Nemcsak, hogy az egyedülállóság már nem olyan megbélyegzett, mint régen, de még értéket is hozhat az életünkbe. Több mint egy tucat tanulmány kimutatta, hogy amikor az emberek megházasodnak, nem lesznek boldogabbak, mint amikor egyedülállóak voltak – eltekintve egy rövid mézeshetektől (Luhmann et al., 2012).

Nemcsak, hogy a házas emberek nem boldogabbak, mint az egyedülállók, de azok, akik egyedülállóak maradnak, valójában más előnyöket is nyerhetnek a szingliségükből. Egy több mint 10 000, 70-es éveikben járó ausztrál nő bevonásával végzett vizsgálat során kiderült, hogy az élethosszig egyedülálló, gyermek nélküli nők optimistábbak és kevésbé stresszesek voltak, mint a házas nők (gyermekkel vagy anélkül). Emellett ők voltak a legmagasabban képzettek, többet önkénteskedtek, nekik volt a legegészségesebb a testtömegindexük, és náluk volt a legkisebb a valószínűsége annak, hogy dohányoznak vagy súlyos betegséggel diagnosztizálták őket.

Feeling Left Behind

Már sokan döntenek úgy, hogy egyedülállóak maradnak, nem riasztja őket többé a mások esetleges megbélyegzése, ítélkezése és indokolatlan szánalma. Sokan ma már aktívan döntenek úgy, hogy más életet akarnak élni, a karrierjükre, az érdeklődési körükre összpontosítanak, ahelyett, hogy “az igazit” keresnék és gyerekeket nevelnének.

De mi a helyzet azokkal, akik nem önszántukból egyedülállóak. A tizen- és húszas éveidet a barátaiddal együtt tölteni nagyszerű időszak lehet, sok szórakozással és kalanddal, de mi történik, amikor a barátaid megtalálják a saját párjukat, és egytől egyig elkezdenek lemondani rólad, hogy inkább a saját virágzó kapcsolatukra koncentráljanak.

Nehéz nem érezni magad kirekesztve, amikor mindenki más is párban van. Hirtelen kialakul a magányosság vagy akár a féltékenység érzése. Felmerülhet az az érzés, hogy ha nem tervezel meg minden találkozót a barátaiddal, akkor egyáltalán nem is fogod látni őket – különösen akkor, ha elkezdenek gyereket vállalni és saját családot alapítani.

A kutatások azt mutatják, hogy amikor a párok összeköltöznek vagy összeházasodnak, jobban elszigetelődnek, és ez azt is jelenti, hogy kevesebb időt töltenek a barátaikkal. Egyes párok még azt is elfelejtik, hogy az “én” szó létezik, és inkább a “mi” szót használják helyette, mint például: “jól vagyunk” válaszként a “Hogy vagy?”

A szingli lét egy baráti társasággal szórakoztató lehet; rossz randikról, kínos találkozásokról és kis híján kudarcokról szóló történetek cseréje. De amikor te maradsz az egyetlen szingli barát, hirtelen úgy érezheted, hogy nem akarod folytatni az egykor vicces történetek megosztását. Félő lehet, hogy a korábbi szövetségesed hazamegy, és a tökéletes partnerével együtt kuncogva meséli majd ezeket a történeteket, és sajnálja a szingli barátját. Valószínűleg nem ez a helyzet, de könnyen elképzelhető a hosszú, választatlan szingliség után.

Embrace Singlehood

Amint említettük, ma már sokan választják a szingli életet ahelyett, hogy az “igazit” keresve töltenék az idejüket. Ahogy Sasha Cagen, a Quirkyalone szerzője fogalmaz, “a szingliséget természetes nyugalmi állapotodként kell megélned… nincs türelem a randizáshoz csak azért, hogy ne legyél egyedül.”

De hogyan élheted boldogan a szingli életet, ha nem választod aktívan a szingliséget?

1. Foglalkozz értelmes tevékenységekkel, és élj a mostban. A boldogság általában véve inkább a gondolkodásmódodról és arról szól, hogyan töltöd az idődet, mint a párkapcsolati státuszodról.
2. Tudd fel, hogy nem minden gondolatod tény. Nagyon gyakran negatív gondolatok bukkannak fel a fejünkben anélkül, hogy észrevennénk. Végül elkezdhetjük ezeket a gondolatokat evangéliumként elhinni. De fontos, hogy megkérdőjelezzük ezeket a gondolatokat, nézzük meg a mintákat, mikor szoktak ezek a gondolatok felbukkanni? Mi az ellentéte ennek a negatív gondolatnak? Ha például a negatív gondolatod az, hogy “Nem vagyok elég jó ahhoz a pasihoz”, próbálj meg valami olyasmit gondolni, hogy “Nem fogok megelégedni egy olyan emberrel való kapcsolattal, aki nem értékel engem.”
3. Ne várd meg, hogy egy kapcsolatban legyél, hogy elérd a céljaidat. Sokszor bűnösek lehetünk abban, hogy azt gondoljuk, hogy az életünk akkor kezdődik, ha összeházasodunk vagy együtt élünk a házastársunkkal – mintha addig valamiféle limbóban lennénk. Kérdezd meg magadtól, hogyan változna meg az életed, ha egy kapcsolatban élnél? Talán többet utaznál, talán elkezdenél lakást vásárolni, vagy talán elkezdenél a gyermekvállaláson gondolkodni. Ezek mind olyan dolgok (a modern tudomány varázslatával), amelyeken partner nélkül is elkezdhetünk dolgozni.”
4. Használd a múltadat arra, hogy informáld a jövődet, de ne arra, hogy szabotáld azt. A rossz kapcsolatok sokáig megmaradhatnak bennünk, ami miatt talán elveszítjük a bizalmat az emberek iránt, vagy a legrosszabbat várjuk másoktól vagy magunktól. Bűnösek lehetünk abban is, hogy rózsaszínű szemüvegen keresztül nézzük a múltat – a jóra emlékszünk, és elfelejtjük a rosszat. Fontos, hogy ne hasonlítsuk össze az exünket a jelenlegi partnerünkkel vagy randevúnkkal – lehet, hogy más tulajdonságaik vagy külsejük van, de ettől még egyik sem lesz rosszabb, mint a másik. A múltunkat azonban felhasználhatjuk arra, hogy tájékoztassuk a jövőnket – gondoljon arra, hogy a korábbi partnereiben milyen tulajdonságokat értékel, és melyek voltak azok, amelyek piros zászlót jelentettek az Ön számára, és ennek megfelelően igazítsa keresését.
5. Ne emelje piedesztálra a randevút. Az a gondolat, hogy a következő randi lehet “az igazi”, nagy nyomást helyez a randira, és egy kicsit őrültnek érezheti magát. Ráadásul, ha kétségbeesetten akarod és reméled, hogy a következő randidból kapcsolat lesz, akkor elvakulhatsz néhány komoly piros zászlóval szemben.
6. Ne állítsd magad piedesztálra.Ne hidd, hogy meg kell változnod ahhoz, hogy randizható legyél. Minél inkább megváltoztatod magad, annál nehezebb fenntartani a látszatot, annál kimerítőbb lesz a kapcsolat, és annál boldogtalanabb leszel.
7. Mondd el a barátaidnak, hogy mit érzel. Ha úgy érzed, hogy a barátaid elhagynak, teljesen rendben van, ha ezt kifejezed nekik. Lehet, hogy ők nem tudnak lépést tartani az eredeti társasági rutinoddal, különösen, ha saját gyerekeik vannak, de ők talán jobban együtt éreznek veled.

Sok nyugati országban azt hisszük, hogy a meritokrácia világában élünk – hogy a jó dolgok azokhoz jutnak, akik megérdemlik őket. Így, ha nem vagyunk párkapcsolatban, elhitethetjük magunkkal, hogy nem érdemlünk szeretetet, boldogságot vagy társaságot. Fontos azonban nem elfelejteni, hogy a randizás a kompatibilitásról és az időzítésről szól, és ezek összehangolására várni kimerítő lehet. Továbbá, ahogyan azt a társkereső alkalmazások hatásáról szóló blogunkban is tárgyaltuk, a partner kiválasztásának elsöprő mennyisége miatt a randizók kevésbé tolerálják a tökéletlen randikat.

Akik jelenleg egyedülállók, örüljenek annak, hogy eddig szelektívek voltak. Rengeteg boldogtalan pár van a világon, akik talán túl fiatalon kezdték a kapcsolatukat, mielőtt még tudták volna, kik is ők valójában, és mit akarnak az élettől. Büszkének kellene lennetek arra, hogy nem elégedtek meg egy akármilyen kapcsolattal csak azért, hogy kapcsolatban legyetek. Ismerd meg, ki vagy, mit akarsz az élettől, és mit akarsz a partneredtől.”

Ha szeretnéd egy tapasztalt terapeutával feldolgozni a párkapcsolattal vagy randizással kapcsolatos érzéseidet – és esetleg feltárni a kapcsolati mintáidat -, akkor jelentkezz. Clapham-i és Tooting-i központjainkban a hét hét napján tartunk foglalkozásokat. Lépjen kapcsolatba csapatunkkal a 020 8673 4545-ös telefonszámon vagy a [email protected] e-mail címen.