Hogyan hagyd abba a másoktól való érvényesítés keresését

Amikor megpróbáljuk megerősíteni magunkat, könnyű lehet olyan pimasz kijelentéseket tenni, mint “Nincs szükségem senkire, csak magamra van szükségem!”.’

Míg ez a fajta retorika remek popdal lehetne, az én ízlésemnek egy kicsit túlságosan leegyszerűsítő.

A legtöbbünknek szüksége van másokra. Szükségünk van rájuk, hogy ösztönözzenek, tanítsanak, kihívások elé állítsanak, és persze, hogy szeressenek minket.

Hogyan találjuk ki tehát, mennyire egészséges (vagy egészségtelen) a saját függőségünk másoktól?

A jólétünkhöz elengedhetetlen, hogy olyan embereket találjunk az életünkben, akikben megbízunk, akikre támaszkodhatunk, és akikhez fordulhatunk, ha a dolgok nehezebbre fordulnak.

Egészséges, ha…

• Segítséget, támogatást, bátorítást stb. kérünk és kapunk.
• Bevenni a szeretteink igényeit a saját döntéseinkbe.
• Örömöt érezni az emberekkel való együttlétben és szeretetükben.
• Úgy érezni, hogy a szeretteink jelentősen hozzájárulnak a boldogságunkhoz.

A másik, ami inkább az intim partnerkapcsolatok esetében merül fel, ez:

Megszokott függőséget kialakítani egymás erősségeire és képességeire.

Pl:

Ő viszont utál telefonon beszélni, ezért általában én vagyok az, aki felhívja a bankot, a biztosítótársaságokat, a javítószolgálatot stb.

Persze, ha mindketten egyedül élnénk, akkor ezeket a dolgokat csak magunknak kellene elvégeznünk. Mindketten képesek vagyunk teljesen önállóak lenni.

De végül is, egy társulásban való részvételnek vannak előnyei! Szeretjük megkönnyíteni a másik életét. Én fedezem az ő hátát, ő pedig az enyémet.

Egészségtelen függőség

Azt tudjuk, hogy egészségtelenül függünk valakitől, ha…

• Úgy érezzük, hogy nem tudunk döntéseket hozni a közreműködése nélkül.
• Csak akkor érezzük jól magunkat, ha szeretetet kapunk tőle.
• Azt tartjuk felelősnek a saját boldogságunkért.
• Az önértékelésünk az ő megerősítésüktől függ.

Ez a fajta függőség nagyon gyakori az intim kapcsolatokban – de barátságokban is előfordulhat.

Sok éven át csak akkor éreztem jól magam, ha a barátaimtól figyelmet és megerősítést kaptam. Annyira nagyon akartam, szükségem volt arra, hogy az emberek kedveljenek engem.

Azt gondolnánk, hogy ez egy kicsit “ember-kedvelővé” tesz – és így is volt, de nagyon sajátos módon.

Amikor a legmagabiztosabbnak éreztem magam, akkor volt, amikor egy új baráttal a “mézeshetek fázisában” voltam.

Így van, a barátoknak is vannak mézeshetek fázisai.

Tudod – találkozol valakivel, és egyszerűen “kattansz”. Alig várod, hogy több időt tölthess vele, izgatottnak érzed magad miatta. Amikor valami vicces dolog történik, arra gondolsz: “Alig várom, hogy ezt elmeséljem nekik!” – A végén állandóan rájuk gondolsz és róluk beszélsz.

Ez tulajdonképpen egy szerelem romantika nélkül – egy baráti szerelem!

Imádtam azt az érzést, amikor egy új barátom “belém zúgott”. ‘Ez az ember azt hiszi, hogy menő vagyok! Velem akar időt tölteni! Folyton dalokat és videókat küldözget nekem, biztos gondolnak rám!’

De persze, végül ez a mézeshetek fázis elmúlik. És a barátságod, nos, nagyjából olyan lesz, mint az összes többi barátságod. Nagyon szép, de sokkal kevésbé intenzív.

Ez az intenzitás nélkül sokkal jobban megkérdőjelezném magam. Elgondolkodnék azon, hogy ‘vajon kedvelnek-e még engem? Elég jó vagyok-e?’

Elveszítjük magunkat a szeretet igényében

Ez a barátaim szeretetigénye egy eléggé egészségtelen szokás kialakulásához vezetett. Mindig új barátságokat hajszoltam – a mézeshetek fázisának “mámorát” kergettem.

Büszke voltam arra, hogy “szociális pillangó” vagyok – sokféle embercsoportban megtaláltam a helyem.

Természetesen semmi rossz nincs abban, ha sok barátom van, de ami számomra egészségtelen volt, az az volt, hogy egy számjátékot játszottam. Azért gyűjtöttem barátokat, hogy ha valaki elutasítana, legyenek mások, akikre támaszkodhatok.

Gyakran tudat alatt kerestem a “magas státuszú” emberek figyelmét. Minél magasabb volt a státuszuk, annál inkább megerősítve éreztem magam, ha tetszettem nekik!

Eredetileg – ezek a “magas státuszú” emberek eléggé hozzászoktak ahhoz, hogy az emberek vágytak a szeretetükre, és így kifejlesztettek egy saját, egészségtelen szokást – játszadoztak az emberekkel.

Emlékszem egy különösen nehéz barátságra, amit egy lánnyal kötöttem a középiskolában. Mindig meghívott, hogy csak vele csináljak valamit, és úgy bánt velem, mintha különleges lennék. De amikor másokkal voltunk együtt, lealacsonyított.

A viselkedése miatt még jobban vágytam az elismerésére, és úgy éreztem, hogy versenyeznem kell a szeretetéért. Így végül több erőfeszítést és energiát fektettem ebbe a barátságba, mint bármelyik másikba.

Ami azt jelentette (ismét ironikus módon), hogy valójában elhanyagoltam az erősebb, stabilabb barátságaimat. Magától értetődőnek vettem őket.

Gyakran azon kaptam magam, hogy csak azért változtam meg vagy viselkedtem másképp, hogy ezeknek a “magas státuszú” embereknek a kedvében járjak. Kompromittáltam az integritásomat, hogy megpróbáljam magam belegyömöszölni abba a személyiségformába, amelyről azt hittem, hogy tetszeni fog nekik.

Meghajoltam, hogy olyan emberek kedvében járjak, akik nem voltak jók nekem, és hagytam, hogy az identitásomat a legújabb, legfényesebb személy alakítsa az életemben – ezzel elveszítettem magam és a barátaimat is.

Mindig valami megváltozott.

Törés a szokásból

Idővel valami nagyon világossá vált számomra. Az, hogy önértékelésemet másokra hagyatkoztam, nem volt fenntartható. Soha nem lenne elég.

A másoktól való függést a megerősítésért különösen instabillá teszi a beépített “negatív előítélet”. Emberként hajlamosak vagyunk jobban észrevenni, reagálni és emlékezni a negatív élményeinkre, mint a pozitívakra.

“Az agy olyan, mint a tépőzár a negatív élményekhez, de teflon a pozitívakhoz”

Dr. Rick Hanson

Ez nemcsak arra vonatkozik, amit mások mondanak rólunk, hanem arra is, amit mi mondunk magunkról.

És itt kezdett igazán veszélyessé válni az a szokásom, hogy másoktól kerestem a megerősítést.

Amint fentebb láttuk, az érvényesítés iránti igényem végül olyan helyre sodort, ahol elvesztettem az identitásomat, rosszul bántak velem azok, akiknek megpróbáltam megfelelni, és elvesztettem a stabilabb barátságaimat.

Ez aztán egy másik előítéletet is működésbe hozott – a Megerősítési előítéletemet.

A Megerősítési előítélet arra késztet, hogy nagyobb figyelmet fordítsunk azokra az információkra, amelyek megerősítik a már meglévő meggyőződéseinket.

Az én esetemben – a meggyőződés, amely elől menekülni próbáltam, az volt: “Nem vagyok elég jó”.’

De bár az új barátságaim átmeneti önbizalmat adtak, amikor a mézesmadzag fázis elmúlt, olyan dolgok jutottak eszembe, amelyek megerősítették az előítéletemet.

“A magas státuszú emberek nem kedvesek velem – ez azt bizonyítja, hogy nem vagyok elég jó.”

“A kialakult barátságaim haldokolnak – ez azt bizonyítja, hogy nem vagyok elég jó.”

És elindultam, hogy új barátokat keressek, hogy elnyomjam ezt a hangot – csakhogy végül megint ott kötöttem ki, ahol elkezdtem.

A “Nem vagyok elég jó” véget nem érő körforgásában vergődtem.

Amikor végre (a terápia révén) képes voltam látni, mi folyik itt – minden világossá vált.

Amikor nem szeretjük magunkat, nincs az a sok szeretet másoktól a világon, ami betölthetné ezt az űrt.

Nem azért csináltam mindezt, mert az emberek nem szerettek. Sok-sok egészséges barátságom és kapcsolatom volt, és sok ember, aki úgy tartott nagyszerűnek, ahogy voltam.

Azt tettem, mert nem szerettem magam.

És így egyik másoktól érkező szeretet, törődés vagy ragaszkodás sem tűnt elégnek számomra. Egyik sem volt elég ahhoz, hogy elengedjem a negatív önhiedelmeimet.

Azokat nekem magamnak kellett elengednem. És el kellett kezdenem magamtól függeni.”

A saját érzelmeinkért való felelősségvállalás

Ha egészségtelenül függünk másoktól – akkor túl könnyűvé válik, hogy másokat tegyünk felelőssé az érzelmeinkért.

Ezt azért tesszük, hogy igazolni tudjuk a reakcióinkat. Jó példa erre, amikor dühből felrobbanunk, majd azzal igazoljuk, hogy “Te dühítettél fel.”

Amikor más emberek olyan dolgokat tesznek, amelyek feldühítenek minket, természetesen ők is felelősek a szavaikért és a tetteikért.

De az egyetlen ember, aki felelős az érzelmeinkért (és azért, ahogyan reagálunk rájuk), az mi magunk vagyunk.

Ez nem jelenti azt, hogy magunkat kellene hibáztatnunk. Valójában – az önhibáztatás maga is válasz a szégyen érzelmére. Ehelyett választhatjuk, hogy kedvesen válaszolunk a saját szégyenérzetünkre.

Amikor rájöttem, hogy a saját tetteim milyen negatív hatással voltak rám – természetesen szégyent éreztem. Hibáztatással válaszoltam: “Hogy tehetted ezt magaddal?”

Elkezdtem ítélkezni magam felett, amiért elítéltem magam! (A régi szokások nehezen halnak meg)

De amikor a terapeutám arra bátorított, hogy lépjek el a hibáztatástól az empátia felé, képes voltam meglátni az igazságot:

Fiatal ember voltam, aki (mint oly sokan) nem érezte magát elég jónak. Nem tudtam, hogy létezik belső megoldás erre a problémára, ezért külső megoldást kerestem. Mindent megpróbáltam, ami tőlem telik. Nem akartam senkit megbántani, legkevésbé magamat. Mindez az önpusztítás nem azért történt, mert “hülye”, “önző” vagy “rossz” voltam. Egyszerűen a szükségből fakadt. Szükségem volt szeretetre.

Mihelyt mindezt beláttam, a következő lépés nagyon egyszerű volt:

Megadni magamnak ezt a szeretetet.

A negatív önhit elengedése

Oké – emlékszel, hogy azt mondtam, a következő lépés egyszerű? Nem mondtam, hogy könnyű!

A radikális önszeretet egy csodálatos, soha véget nem érő utazás. De még csak el sem indulhat egy jó csipetnyi önelfogadás nélkül (ami megint csak – nem könnyű!)

A “Radikális együttérzés” című könyvében – Dr. Tara Brach arra bátorít minket, hogy lássuk, mi történik, ha elengedjük a magunkkal kapcsolatos negatív hiedelmeket.

Milyen lenne az életem e hiedelem nélkül?
Kivé válnék, ha e hiedelem nélkül élnék?

Az emberek azonban gyakran félnek elengedni negatív önhiedelmeiket, mert azt gondolják, hogy ezzel “szabad utat” adnak maguknak a káros szokásokhoz vagy viselkedéshez.

Erre Dr. Brach ékesszólóan így válaszol:

Világos különbség van a belátás bölcsessége és az ítélkezés ellenszenve között. A belátás azt mondja nekünk: “Ha ragaszkodom ahhoz, hogy a dolgok a saját utamat járják, a partnerem visszahúzódik, hideggé és távolságtartóvá válik”. Az ítélkezés azt mondja: “Ha a magam módján akarom a dolgokat, az azt jelenti, hogy önző vagyok – egy rossz ember”. Az ítélkezés alapvető lényünket bélyegzi meg.”

Ahelyett, hogy a hibánk vagy hibánk alapján ítélnénk meg magunkat, Dr. Brach azt tanácsolja, hogy “fedezzük fel a sebezhetőséget, ami ezt hajtja”, és “ébresszük fel az önsajnálat képességét.”

Így felismerhetjük a hibáinkat anélkül, hogy ítélkeznénk magunk felett. Együttérzőek tudunk lenni önmagunkkal, és felismerjük tetteink következményeit is.”

Amikor elengedjük negatív önhiedelmeinket, feloldjuk és megnyitjuk azokat a nehéz kapukat, amelyek megakadályoztak minket abban, hogy képesek legyünk szeretni önmagunkat, és elkezdünk gyógyulni.

Jobb barátai leszünk önmagunknak és a körülöttünk élőknek.

Dióhéjban

Ha úgy gondolod, hogy egészségtelenül függsz mások szeretetétől és ragaszkodásától, szánj egy kis időt arra, hogy átgondold a következőket:

• Soha nem egészséges, ha önértékelésünk másoktól függ.
• Az egyetlen személy, aki felelős az érzelmeinkért, mi magunk vagyunk.
• Csak azért, mert a negatív önhiedelmeket valóságosnak érezzük, attól még nem lesznek igazak.
• Amikor elengedjük a negatív önhiedelmeinket, megnyitjuk az ajtót az önszeretet előtt.
• Az önszeretet a legtartósabb szeretet a világon.
• Nem baj, ha függünk az emberektől – amíg az egyik ilyen ember te vagy!

A radikális önszeretet gyakorlásáról itt olvashatsz bővebben.