A szoros és teljes értékű kapcsolatok kialakításának egyik legjobb módja, ha sebezhetőek vagyunk azokkal, akiket szeretünk. Az önsegítő könyvek dicsérik annak erényeit, hogy legyünk nyitottabbak a partnerünkkel – nyíljunk meg, és engedjük meg magunknak, hogy az legyünk, aki valójában vagyunk, szemölcsökkel és minden mással együtt.
De a sebezhetőségnek ezt a szintjét elérni – és megérteni és megpróbálni kezelni azokat a dolgokat, amelyek ezt megnehezíthetik – kényes dolog lehet.
A sebezhetőség ijesztő
Az első látásra talán nem hangzik nagyszerű dolognak a sebezhetőség. Sebezhetőnek lenni azt jelenti, hogy olyan helyzetben vagy, ahol mások bántani tudnak.
Ez gyakran azt jelenti, hogy kifejezed magadnak azokat az oldalait, amelyekben a legkevésbé bízol vagy biztos vagy, és hagyod, hogy mások reagáljanak rájuk. Azt jelenti, hogy feladsz valamennyit abból a kontrollból, amivel mások látnak téged, és potenciálisan veszélyezteted a rólad alkotott képet – egy olyan képet, aminek a fenntartásáért talán nagyon keményen megdolgoztál!
A sebezhetőség tehát nyilvánvalóan kockázatokkal járhat. De a sebezhetőséggel kapcsolatos döntő dolog – és az, ami miatt olyan bátor lépés megtestesíteni – az, hogy csak azáltal, hogy vállalod ezeket a kockázatokat, elnyerheted a jutalmakat.
Csak ha megengeded magadnak, hogy olyanná válj, akit esetleg megbántanak, akkor tapasztalhatod meg a közelség és a beteljesülés érzését, amit a sebezhetőség is hozhat. Csak azáltal, hogy átadod az irányítás egy bizonyos szintjét, tapasztalhatod meg a kapcsolatodban a kölcsönösség magasabb szintjét – azt az érzést, hogy őszintébben ismeritek egymást, és képesek vagytok mélyebben bízni egymásban.
Röviden, bár a sebezhetőség ijesztő lehet, általában megéri.
Hogyan lehetsz sebezhető a kapcsolatokban?
A sebezhetőség a kapcsolatokban sokféle formát ölthet.
A legnyilvánvalóbb ezek közül egyszerűen az, hogy megosztod a partnereddel, hogyan érzel. Ez kézenfekvőnek hangzik, de a gyakorlatban nehezebb lehet, mint gondolnád, különösen, ha bizonyos kommunikációs szokásokat alakítottál ki – talán anélkül, hogy észrevennéd.
Egyszerű szinten tehát a sebezhetőség azt jelentheti, hogy elmondod a partnerednek, mi jár a fejedben. Ez azt jelentheti, hogy őszinte választ adsz, amikor a partnered megkérdezi, hogy vagy (ahelyett, hogy automatikusan azt mondanád, hogy “jól”).
Ez azt jelentheti, hogy elmagyarázza, ha valami felzaklatta, és ellenáll a kísértésnek, hogy ezt inkább közvetve fejezze ki – passzív agresszív megjegyzésekkel vagy távolságtartással.
Ez azt is jelentheti, hogy nyíltan beszélsz az érzéseidről magával a kapcsolattal kapcsolatban. Ez magában foglalhatja azt is, hogy nyíltan kimondja, mennyire elkötelezett a partnere iránt, vagy milyen reményeket fűz a jövőhöz. Vagy azt is jelentheti, hogy célul tűzi ki, hogy megfelelő beszélgetést folytat a kapcsolat bármely olyan eleméről, amelyről úgy érzi, hogy problémás lehet – és megpróbálja kezelni őket, ahelyett, hogy abban reménykedne, hogy eltűnnek.
És persze a sebezhetőségnek nem csak a konfliktusokkal kapcsolatos dolgokról kell szólnia. Azt is jelentheti, hogy hajlandó vagy pozitív érzelmeket mutatni a partnered körül, vagy testi szeretetet kifejezni. Ezek olyan cselekedetek, amelyek szintén ijesztőnek vagy leleplezőnek tűnhetnek. Sebezhetőnek lenni néha azt is jelentheti, hogy elmondjuk valakinek, hogy törődünk vele, vagy akár csak megöleljük.
Mi állhat a sebezhetőség útjába?
Sok oka lehet annak, hogy valaki nem akar sebezhető lenni. Az elsőt már említettük: nehéz! Még ha nem is volt olyan sok konkrét tapasztalatod, ahol a sebezhetőséged miatt megbántottak volna, akkor is nehéz dolog.
És persze sok embernek vannak negatív tapasztalatai is a sebezhetőséggel kapcsolatban. Ezek életük bármelyik szakaszában megtörténhettek, de különösen gyakori, hogy azok az emberek, akik olyan környezetben nőttek fel, ahol az érzéseik megosztását nem bátorították vagy jutalmazták, idősebb korukban óvatosnak érzik magukat ezzel kapcsolatban.
Egyeseknél ez azt jelentheti, hogy a szüleik aktívan ellenségesek voltak az érzelmek megosztásával szemben. Lehet, hogy például megbüntették őket, ha sírtak vagy dühösek voltak, vagy megszégyenítették őket, ha túl izgatottak vagy boldogok voltak. Ez azért lehetett, mert a szüleik maguk is mélységesen kényelmetlenül érezték magukat az érzelmekkel kapcsolatban, és nem tudták, hogyan fogadják azokat másokban, vagy hogyan reagáljanak rájuk.
Vagy, ami talán még gyakoribb, azt jelentheti, hogy a szüleik soha nem modellezték hatékonyan az érzelmek kifejezését a családi otthonban. Lehet, hogy a szüleik maguk is nehezen tudták egészségesen kifejezni az érzéseiket – például elfojtották a dolgokat, amíg azok nagy vitákban ki nem törtek, vagy az érzelmeket közvetve vagy passzív agresszióval fejezték ki.
Ezek a fajta tapasztalatok óvatossá és óvatossá tehetik a gyerekeket – és a felnőtteket, akikké válnak – azzal a gondolattal kapcsolatban, hogy nyíltan kimondják, mit éreznek. Gyakran ez az érzés nagyon mélyen gyökerezik, mivel az évek során újra és újra megerősödnek az azonos minták.”
Hogyan lehet megtanulni, hogy sebezhetőbbek legyünk egymással?
Az első dolog, amit el kell mondani, hogy a sebezhetőség megtanulása időbe telik. Ez egy megtanulható készség – ezt fontos felismerni. De ez olyasvalami, ami lassan ágyazódik be – mintha egy nyelvet tanulnánk meg, nem pedig egy partitrükköt.
A folyamat középpontjában az áll, hogy megszokjuk az érzelmek kifejezését – és befogadását. Ez lehet olyan egyszerű is, hogy naponta egyszer őszintén és nyíltan kifejezzük érzelmeink valamilyen elemét. Az egyik dolog, ami csábító lehet, ha nehezedre esik sebezhetőnek lenni, hogy az érzelmeidet valamilyen negligáló viselkedéssel együtt mutasd be – például kimondod, hogy mit érzel, de aztán azonnal viccet csinálsz belőle, vagy bocsánatot kérsz. Fontos, hogy igyekezzünk nem ezt tenni – hanem egyszerűen fejezzük ki magunkat, és maradjunk abban a pillanatban.
Az ezt fogadó személy számára pedig fontos, hogy tükrözze ezt a folyamatot. Azok az emberek, akik a sebezhetőséggel küzdenek, gyakran az érzések elfogadásával is küzdenek. Ismét kísértés lehet, hogy viccelődjünk, vagy kifejezzünk valamilyen kínos érzést – vagy akár negatívan reagáljunk, vagy mondjunk valami védekezőt. De a közös nyitottsághoz való hozzászokás része az is, hogy hagyjátok magatokat beleülni a pillanatba, és hagyjátok lélegezni.
Meglehet, hogy ha megpróbáljátok ezt rendszeresen csinálni, akkor elég gyorsan fejlődik bennetek és a partneretekben a sebezhetőség képessége, és egy-két hónapon belül valódi különbséget tapasztalhattok. A fontos része a kitartás – keményen dolgozzatok azon, hogy felülírjátok a negatív mintákat, amikbe belekerültetek, hogy pozitívakkal tudjátok helyettesíteni őket.
Az is hasznos lehet, ha megpróbálod ezeket a gondolatokat az elsődleges romantikus kapcsolatodon kívül is gyakorolni. Az életünk egyik területén használt készségek általában átvihetők más területekre is, és kevésbé érezhetünk nyomást, ha ezek közül néhány dolgot lazábban próbálunk ki.
Ha sebezhetőbb vagy a barátaiddal vagy a munkatársaiddal, úgy találhatod, hogy könnyebb lesz ugyanezt megtenned, amikor hazatérsz a párodhoz. Ezáltal úgy érezheted, hogy a szokást általában gyakorolod – nem pedig olyannak, amire csak intenzív rohamokban kell koncentrálnod, vagy amikor a tétet nagyobbnak érzed.
És persze a többi előny is magáért beszél: ahogyan a partnereddel való nyitottabb viselkedés segíthet abban, hogy közelebb érezzétek magatokat egymáshoz és jobban bízzatok egymásban, ugyanez igaz lehet az életed más kapcsolataira is.
Hogyan segíthet a Relate
A Relate egyéni tanácsadást és párkapcsolati tanácsadást is kínál. Ha egy biztonságos és bizalmas helyen szeretnéd feltárni érzéseidet egy tanácsadóval, akkor keresd meg a hozzád legközelebbi Relate-et, és foglalj időpontot.
Ha inkább telefonon vagy online szeretnél beszélni egy tanácsadóval, nézd meg a Beszélj valakivel oldalainkat.
