Using “I” Messages to Improve Communication
Az egészséges kommunikáció minden típusú kapcsolatban kihívást jelenthet, különösen akkor, ha az egyik személy frusztrált a másik viselkedése miatt. Akár szülői, baráti vagy romantikus kapcsolatokban, az “én” üzenetek használata hatékony módja lehet a konstruktív beszélgetések elősegítésének, amelyek nem okoznak haragot és neheztelést.
Mik azok az “én” üzenetek?
Az eredetileg Dr. Haim Ginott neves pszichológus által vizsgált “én” üzeneteket úgy tervezték, hogy kevésbé legyenek provokatívak, mint a “te” kezdetűek. Lényegében a beszélő a másik nemkívánatos viselkedésével foglalkozik olyan szavakkal, amelyek kevésbé vádlóak, és nagyobb valószínűséggel ösztönzik az empatikusabb reakciót. Például:
- “Soha nem figyelsz rám” vs. “Úgy érzem, hogy nem hallgatnak meg, beszélhetnénk?”.
- “Soha nem segítesz a ház körül” vs. “Túlhajszoltnak érzem magam, és nagyon örülnék egy kis extra segítségnek”.
- “Nem érted meg, hogyan érzek” vs. “Úgy érzem, hogy félreértettek, és ez felzaklat.”
Függetlenül attól, hogy gyermekről, munkatársról vagy partnerről van szó, amikor bizonyos kijelentéseket “te”-vel kezdünk, hajlamosak vagyunk védekező helyzetbe hozni az embereket. Ezzel szemben az “én” üzenetekkel érzéseket, aggodalmakat, szükségleteket és elvárásokat közvetíthetünk anélkül, hogy a másik személy támadásnak érezné magát.
Hogyan hozzunk létre egy hatékony “én” üzenetet
Egy hatékony “én” üzenet a felelősséget és a hangsúlyt a kommunikátorra helyezi az üzenet címzettje helyett. Mivel kevésbé valószínű, hogy elidegeníti a másik személyt, sokkal valószínűbb, hogy kedvező eredményt ér el, ami jobb megértéshez és pozitív változáshoz vezet.
A leghatékonyabb “én” üzenetek három elemet tartalmaznak:
- Hogyan érzek bizonyos viselkedéssel kapcsolatban
- A szóban forgó viselkedés leírását
- A viselkedés kézzelfogható hatásait
Egy alapvető példa tehát valahogy így nézne ki:
- “Úgy érzem (fejezze ki az érzését), amikor (írja le a viselkedést), mert (magyarázza el, hogyan hat a viselkedés az érzéseire vagy a jóllétére).
Kézenfekvő, hogy az üzenetnek finom variációi lehetnek az adott személyt vagy eseményt körülvevő egyedi körülmények alapján. Ennek ellenére nem tartalmazhat olyan vádaskodó megfogalmazásokat, amelyek valószínűleg haragot, szégyent vagy védekezést váltanak ki.
Elképzelhető például a következő mondat: “Feldúltnak érzem magam, amikor rossz jegyeket kapsz, mert aggódom a jövőd miatt”. Bár ez a mondat technikailag megfelel az alapvető “én” üzenetformátumnak; ugyanakkor valószínű, hogy a címzettben szégyenérzetet, dühöt vagy védekezést vált ki.
Ha még csak most kezd kísérletezni az “én” üzenetekkel, segíthet, ha előzetesen begyakorolja a beszélgetést, így biztos lehet benne, hogy megfelelő üzeneteket fogalmaz meg. Idővel könnyedén képes leszel az “én” szemszögéből beszélni anélkül, hogy véletlenül elidegenítenéd a címzettet.
Kétirányú utca
Míg az “én” kijelentések remek módja annak, hogy üzeneteket közvetítsünk mások felé, nem szabad egyirányú stratégiaként tekintenünk rájuk. Általában ez a kommunikációs technika akkor működik a legjobban, ha mindkét ember használja. Nézd meg, hogy te és a partnered egyaránt ki tudjátok-e használni az “én” üzeneteket a jobb kommunikáció érdekében. Gyermekét is megtaníthatja arra, hogy az “én” üzeneteket úgy használja érzelmei közlésére, hogy az ne okozzon frusztrációt és kirohanást.
Például ahelyett, hogy azt mondaná: “Hagyj békén”, a gyermeke azt mondhatná: “Frusztráltnak és bosszúsnak érzem magam, amikor újra és újra ugyanazokat a dolgokat mondod nekem”. Azzal, hogy az “én” kijelentéseket hatékonyabb eszközként pozicionálja a gyermekek számára, hogy megkapják, amire szükségük van és amit akarnak, motiválhatja őket, hogy hatékonyabban kommunikáljanak olyan módon, amely nem segíti elő a konfliktusokat.
Gondoskodó terapeutáink segíthetnek Önnek és családjának a jobb kommunikációban. Vegye fel velünk a kapcsolatot még ma!
