Mindenkinek van egy története arról, hogy az első találkozáskor azt hitte, hogy egy bizonyos barátja gonosz volt, de később rájött, hogy valójában ő a legkedvesebb ember.
Általában csak néhány másodperced van arra, hogy rávegyél valakit, hogy több időt akarjon veled tölteni. Minden számít – a vezetéknevedtől kezdve az izzadságszagodig (undorító, tudjuk).
Az alábbiakban a Business Insider különböző tudományos eredményeket gyűjtött össze arról, hogy milyen tulajdonságok és viselkedésformák miatt nem kedvelnek téged az emberek, online és személyesen egyaránt.
1. Túl sok fotó megosztása a Facebookon
Ha az a fajta ember vagy, aki egy nap alatt megosztja a nászútjáról, az unokatestvére ballagásáról és a halloweeni jelmezbe öltözött kutyájáról készült pillanatképeket, akkor érdemes leszoknod.
Egy 2013-as tanulmány szerint a túl sok fotó közzététele a Facebookon árthat a valós életbeli kapcsolatainknak.
“Ennek oka, hogy az emberek – a nagyon közeli barátokon és rokonokon kívül – úgy tűnik, nem tudnak jól kapcsolódni azokhoz, akik folyamatosan fotókat osztanak meg magukról” – mondta a tanulmány vezető szerzője, David Houghton, a Birmingham Business School munkatársa a közleményben.
Kifejezetten a barátok nem szeretik, ha túl sok fotó van a családról, a rokonok pedig nem szeretik, ha túl sok fotó van a barátokról.”
Ben Marder, az Edinburgh-i Egyetem munkatársa szintén dolgozott a tanulmányon, és figyelmeztetett: “Légy óvatos a megosztáskor, és gondold végig, hogyan fogják azt a többiek érzékelni, akik láthatják. Bár a megosztás nagyszerű módja a kapcsolatok javításának, ugyanakkor károsíthatja is azokat.”
2. A megosztás egy nagyszerű módja a kapcsolatok javításának. Túl sok vagy túl kevés Facebook-barát
Egy 2008-as tanulmányban a Michigani Állami Egyetem kutatói arra kérték az egyetemi hallgatókat, hogy nézzenek meg fiktív Facebook-profilokat, és döntsék el, mennyire kedvelik a profil tulajdonosát.
Az eredmények azt mutatták, hogy a kedveltség “édes pontja” körülbelül 300 barátnál van. A kedveltségi értékelések akkor voltak a legalacsonyabbak, amikor a profil tulajdonosának csak körülbelül 100 barátja volt, és majdnem ugyanilyen alacsonyak, amikor több mint 300 barátja volt.
Azzal kapcsolatban, hogy a több mint 300 barát miért lehet elutasító, a tanulmány szerzői azt írják: “A túl sok baráttal rendelkező egyének úgy tűnhet, hogy túlságosan a Facebookra koncentrálnak, és inkább kétségbeesésből, mint népszerűségből barátkoznak.”
Másrészt az értékelést végző egyetemistáknak maguknak is körülbelül 300 Facebook-barátjuk volt. A kutatók tehát elismerik, hogy egy olyan populációban, ahol a Facebook-barátok leggyakoribb száma 1000, a kedveltség édes pontja 1000 lehet.
Ne feledjük azonban, hogy egy 2014-es felmérés szerint a felnőtt felhasználók körében a Facebook-barátok átlagos száma 338 volt.
Érdekes módon a tanulmány arra is utalt, hogy a résztvevők nem voltak tudatában annak, hogy kevésbé kedvelik az embereket, ha túl sok vagy túl kevés Facebook-barátjuk van.
3. Valami rendkívül személyes dolog felfedése a kapcsolat korai szakaszában
Az emberek általában jobban kedvelik egymást, miután bizalmas információkat cseréltek. Az önfeltárás az egyik legjobb módja annak, hogy felnőttként barátokat szerezzünk.
A pszichológusok szerint azonban ha túl intim dolgot fedsz fel – mondjuk, hogy a húgodnak házasságon kívüli viszonya van -, miközben még csak ismerkedsz valakivel, az bizonytalannak tűnhet, és csökkentheti a szimpátiádat.
A kulcs az, hogy éppen a megfelelő mértékben legyél személyes. Egy 2013-as tanulmány szerint, amelyet Susan Sprecher vezetett az Illinois Állami Egyetemen, már azzal is melegebbnek és szimpatikusabbnak tűnhetsz, ha egyszerűen megosztasz részleteket a hobbijaidról és a kedvenc gyerekkori emlékeidről.
4. Kérdéseket feltenni valakinek anélkül, hogy egyáltalán beszélnél magadról
Ugyanez a 2013-as tanulmány egy fontos fenntartást talált azzal az elképzeléssel kapcsolatban, hogy az önfeltárás közelséget jósol: Kölcsönösnek kell lennie. Az emberek általában kevésbé kedvelnek téged, ha nem viszonozod, amikor valami intim dolgot tárnak fel.
A vizsgálatban az ismeretlen résztvevők vagy oda-vissza önfeltárást folytattak, vagy felváltva 12 percen keresztül önfeltárást tartottak, miközben a másik meghallgatta őket. Az eredmények azt mutatták, hogy az oda-vissza csoport résztvevői szignifikánsan jobban kedvelték egymást.
Amint a szerzők írják: “Bár a félénk vagy szociálisan szorongó emberek kérdezgethetik a másikat, hogy eltereljék magukról a figyelmet, kutatásunk azt mutatja, hogy ez nem jó stratégia a kapcsolatindításhoz. Az interakció mindkét résztvevőjének ki kell adnia magát ahhoz, hogy kölcsönös közelséget és szimpátiát generáljon.”
5. Az interakcióban részt vevő mindkét félnek ki kell adnia magát ahhoz, hogy kölcsönös közelséget és szimpátiát generáljon. Közeli profilkép közzététele
Ha a LinkedIn-profilodon olyan kép szerepel, amelyen az arcod gyakorlatilag a kamerának préselődik, bölcsen tennéd, ha megváltoztatnád.
A California Institute of Technology kutatása szerint a mindössze 45 centiméterről – körülbelül 1.5 láb távolságból – kevésbé tartják megbízhatónak, vonzónak és kompetensnek, mint a 135 centiméterről – körülbelül 4,5 láb távolságból – fotózott arcokat.
6. Rejtsd el az érzelmeidet
A kutatások szerint, ha hagyod, hogy a valódi érzéseid átjöjjenek, az jobb stratégia arra, hogy az emberek megkedveljenek, mintha mindent magadba fojtanál.
Egy 2016-os tanulmányban az Oregoni Egyetem kutatói két filmjelenetet videóztak le emberekkel: a When Harry Met Sally című film kamuorgazmusos részét és a The Champ című film szomorú jelenetét. Az egyik esetben arra utasították a szereplőket, hogy természetesen reagáljanak, a másikban pedig arra, hogy elnyomják az érzelmeiket.
Egyetemisták ezután megnézték a videók négy változatát. A kutatók mérték, hogy a diákok mekkora érdeklődést mutattak a videókban szereplő emberekkel való barátkozás iránt, valamint azt, hogy hogyan értékelték a videókban szereplő emberek személyiségét.
Az eredmények azt mutatták, hogy az elfojtókat kevésbé ítélték szimpatikusnak – valamint kevésbé extrovertáltnak és kellemesnek -, mint a természetesen érzelmeket mutató embereket.
A kutatók azt írják:
“Az emberek … nem törekszenek válogatás nélkül szoros kapcsolatokra – valószínűleg olyan embereket keresnek, akik valószínűleg viszonozzák befektetéseiket. Amikor tehát az érzékelők azt észlelik, hogy valaki elrejti az érzelmeiket, ezt úgy értelmezhetik, hogy nem érdekli őket az, amit az érzelemkifejezés elősegít – a közelség, a társas támogatás és az interperszonális koordináció.”
7. Túlságosan kedvesnek tűnsz
Logikusan érthető, hogy minél kedvesebbnek és önzetlenebbnek tűnsz, annál jobban fognak kedvelni az emberek. Néhány tudományos eredmény azonban mást sugall.
Egy 2010-es tanulmányban a Washington State University és a Desert Research Institute kutatói egyetemi hallgatókkal játszattak egy számítógépes játékot négy másik játékossal, akiket valójában a kutatók manipuláltak.
Így magyarázta a tanulmány egyik szerzője a The Harvard Business Review-ban a vizsgálat menetét:
“Minden résztvevő egy ötfős csoportba került, de nem látta annak többi tagját. Mindegyikük kapott adományokat, amelyeket a maguk részéről választhattak, hogy megtartják vagy visszaadják, részben vagy egészben. Volt némi, de nem nyilvánvaló ösztönzés a birtoklás maximalizálására. “(A résztvevőknek azt mondták, hogy a félév végén véletlenszerűen kisorsolják a nevüket, és azok a kevesek, akiket kiválasztottak, a birtoklásukat étkezési kuponokra váltják át, amelyeket az egyetemi étkezdékben lehet beváltani.”)
A kamu résztvevők egy része sok pontról mondott le, és csak néhány utalványt vett át – ez meglehetősen önzetlen magatartás. Mint kiderült, a legtöbb résztvevő azt mondta, hogy nem akarna újra együtt dolgozni az önzetlen csapattársával.
Egy hasonló, utólagos kísérletben ugyanebben a vizsgálatban néhányan azt mondták, hogy az önzetlen csapattárs rossz színben tüntette fel őket; mások azt gyanították, hogy hátsó szándékai vannak.
8. A kísérletben részt vevők közül néhányan azt mondták, hogy az önzetlen csapattárs rossz színben tüntette fel őket; mások azt gyanították, hogy hátsó szándékai vannak. Alázatos kérkedés
A barátok és a potenciális munkaadók lenyűgözése érdekében egyesek a kérkedést önkritikának álcázzák. Ez a viselkedés, más néven a “humblebragging”, a Harvard Business School egy nemrégiben készült tanulmánya szerint elriasztó lehet.
A tanulmányban főiskolai hallgatókat arra kértek, hogy írják le, hogyan válaszolnának egy állásinterjún a legnagyobb gyengeségüket firtató kérdésre. Az eredmények azt mutatták, hogy a résztvevők több mint háromnegyede szerénykedett, általában azzal, hogy maximalista vagy túl keményen dolgozik.
Mégis a független kutatók azt mondták, hogy nagyobb valószínűséggel vennék fel azokat a résztvevőket, akik őszinték voltak, és jelentősen szimpatikusabbnak találták őket. Ezek a diákok olyan dolgokat mondtak, mint: “Nem mindig vagyok a legjobb abban, hogy szervezett maradjak” és “Néha túlreagálom a helyzeteket”.
Egy másik alternatíva egy állásinterjúhelyzetben, ha olyan gyengeségekről beszélsz, amelyek nem kapcsolódnak közvetlenül a pozícióhoz – például a nyilvános beszédtől való félelemről, ha írói pozícióra jelentkezel.
9. Az állásinterjúk során a hallgatóknak nem kell a gyengeségeikről beszélniük. Túlságosan ideges
Soha ne hagyd, hogy lássák – vagy érezzék -, hogy megizzadsz. Kutatások szerint az ideges verejtéked szaga tudat alatt befolyásolhatja az emberek személyiséged megítélését.
2013-ban a Monell Chemical Senses Center kutatói a résztvevőkkel olyan videókat nézettek meg, amelyeken nők szerepelnek hétköznapi helyzetekben, például irodai munkában és gyermekgondozásban.
A videók megtekintése közben háromféle izzadságot szagoltak: olyan izzadságot, amelyet valaki edzés közben termelt, stresszhelyzetben termelt izzadságot és stresszhelyzetben termelt izzadságot, amelyet izzadásgátlóval fedtek el.
A résztvevőket ezután arra kérték, hogy értékeljék a nőket aszerint, mennyire tűntek kompetensnek, magabiztosnak és megbízhatónak.
Az eredmények azt mutatták, hogy a résztvevők minden mérőszámon alacsonyabbra értékelték a nőket, amikor a stressz okozta izzadtságot szagolták. Amikor a stressz okozta, izzadásgátlóval elfedett izzadtságot szagolták, pozitívabban értékelték a nőket.
10. A résztvevők a stressz okozta izzadtságot szagolták. Nem mosolyogsz
Amikor egy kapcsolatépítő rendezvényen vagy, és sok új emberrel találkozol, nehéz lehet megtartani a mosolyt az arcodon. Próbáld meg mégis.
A Wyomingi Egyetem tanulmányában közel 100 egyetemista nő nézett olyan fotókat, amelyeken egy másik nő négy póz egyikében volt látható: nyitott testhelyzetben mosolyogva, zárt testhelyzetben mosolyogva, nyitott testhelyzetben nem mosolyogva, illetve zárt testhelyzetben nem mosolyogva.
Az eredmények azt mutatták, hogy a fotón szereplő nő akkor tetszett a legjobban, ha mosolygott, függetlenül a testhelyzettől.
Még nemrég a Stanford Egyetem és a Duisburg-Esseni Egyetem kutatói azt találták, hogy az avatarokon keresztül egymással interakcióba lépő diákok pozitívabban értékelték az interakciót, ha az avatar nagyobb mosolyt mutatott.
Bónusz: Egy másik tanulmány szerint az első találkozáskor mutatott mosoly segít biztosítani, hogy később is emlékezni fog rád.
11. A mosolygástól a mosolygástól az első találkozáskor az illető emlékezni fog rád. Úgy teszel, mintha nem kedvelnél valakit
A pszichológusok már egy ideje ismerik a “szimpátia kölcsönösségének” nevezett jelenséget: Ha azt hisszük, hogy valaki kedvel minket, hajlamosak vagyunk arra, hogy mi is kedveljük őt.
A Human Relations című folyóiratban megjelent 1959-es tanulmányban például azt mondták a résztvevőknek, hogy egy csoportos beszélgetés bizonyos tagjai valószínűleg kedvelik őket. (Ezeket a csoporttagokat a kísérletvezető véletlenszerűen választotta ki.)
A beszélgetés után a résztvevők jelezték, hogy azokat az embereket kedvelik a legjobban, akik állítólag kedvelik őket.
A közelmúltban a Waterloo-i Egyetem és a Manitobai Egyetem kutatói megállapították, hogy amikor arra számítunk, hogy az emberek elfogadnak minket, melegebben viselkedünk velük szemben – ezzel növelve annak az esélyét, hogy valóban kedvelni fognak minket. Tehát még ha nem is vagy biztos benne, hogy az illető, akivel kapcsolatba kerülsz, hogyan érez irántad, viselkedj úgy, mintha kedvelnéd, és valószínűleg ő is kedvelni fog téged.
Ha viszont nem fejezed ki vonzalmadat az illető iránt, akivel találkozol, akkor potenciálisan elfordulhatsz tőle.
12. Az ember, akivel találkozol, kedvelni fog téged. Ha nehezen kiejthető neved van
Tudjuk:
De itt a tudomány: A Melbourne-i Egyetem, a Leuveni Egyetem és a New York-i Egyetem kutatóinak 2012-es tanulmánya szerint a bonyolultabb vezetéknevű embereket negatívabban ítélik meg.
A tanulmányban szereplő egyik kísérletben az egyetemi hallgatók egy álújságcikket olvastak el egy férfiról, aki egy közelgő helyi tanácsi választáson indul.
A résztvevők egy része egy viszonylag könnyen kiejthető vezetéknevű férfiról olvasott (Lazaridis vagy Paradowska), mások egy nehezebben kiejthető nevű férfiról (Vougiouklakis és Leszczynska).
Kiderült, hogy azok a résztvevők, akik az egyszerűbb nevű férfiról olvastak, azt mondták, hogy ez a jelölt jobban megfelel a kormányzati pozícióra, mint azok, akik a bonyolultabb nevű férfiról olvastak.
13. Kiderült, hogy azok a résztvevők, akik az egyszerűbb nevű férfiról olvastak, azt mondták, hogy ez a jelölt jobban megfelel a kormányzati pozícióra. Nevek említése
Kísértés lehet, hogy megemlítse azt a híres szerzőt, aki az alma materében végzett, hogy lenyűgözze a beszélgetőpartnerét. De ez a taktika visszafelé sülhet el.
Ez a Zürichi Egyetem kutatói szerint. 2009-ben publikáltak egy tanulmányt, amely szerint a névemlítéssel az emberek kevésbé szimpatikusnak és kevésbé kompetensnek tűnnek.
A tanulmányhoz a Zürichi Egyetem hallgatói e-mailben érintkeztek “partnerekkel” (az e-maileket valójában a kutatók generálták).
Egyik e-mailben a partner megemlítette, hogy Roger Federer a barátja, és hogy együtt edzettek. Más e-mailekben a partner csak azt említette, hogy Federer a barátja.
Az e-mailek egy másik csoportjában a partner megemlítette, hogy Federer rajongója. Néhány e-mailben pedig a partner egyáltalán nem említette Federert.
Az eredmények azt mutatták, hogy minél erősebb volt a feltételezett kapcsolat a partner és Federer között, annál kevésbé kedvelték a résztvevők a partnerüket. A kutatók szerint ez nagyrészt azért volt így, mert a résztvevők manipulatívnak érezték a partnerüket.
Ez a cikk eredetileg a Business Insiderben jelent meg.
Még több a Business Insidertől:
- A részvényekre korrekció vár, de a befektetőknek érdemes megvenniük a merülést, mivel 2021-ben nem valószínű egy nagyobb összeomlás, mondja a Jefferies
- A 10 legjobb és legrosszabb Super Bowl reklám
- A milliárdos befektető Ron Baron a Tesla 1 dolláros árfolyamát nevezi meg.5 milliárdos Bitcoin-vásárlást “nem meglepő”
- A Wayfair hatalmas Presidents’ Day kiárusítást tart, akár 70%-os árengedménnyel bútorokra, dekorációra és ágyneműre
- Costco ikonikus 5 dolláros grillcsirkéje az állatvédők tűzharcának tárgya
Nem meglepő.
