Emlékszel a gatyaszíjra?
Vagy pontosabban, emlékszel, amikor a fiúk gatyaszíjat hordtak?
Élénken emlékszem a középiskolai tornatanáraim komor figyelmeztetéseire, akik pontosan arról tartottak nekünk előadást, hogy mi fog történni, ha nem hordjuk őket.
A legjobb esetben soha nem lehet gyerekünk. Rossz irányba csavarodnánk, és ennyi, a nemi szerveinket helyrehozhatatlanul megcsonkítanák.
És ez csak akkor lenne így, ha szerencsénk lenne. Rosszabb esetben heresérülést szenvednénk. Törések, törések, zúzódások, torzulások; végtelenül sok szörnyűség történhetett a golyóinkkal egy barátságos pickleball-meccs során.
Related: The Better Man Project, 2,476 tipp, hogy boldog és egészséges maradj egy életen át
De nem vettem fel sportcipőt azóta, hogy az olyan mondatok, mint “Aggódom a holnapi algebra teszt miatt” és “Őszintén úgy gondolom, hogy a barátnőm szárazdugása a szalagavatón a lassú tánc közben úgy hangzik, mint egy jelentőségteljes kapcsolati mérföldkő”, rendszeresen eszembe jutottak.
Ez egészen addig, amíg a Diamond MMA kompressziós jock és cup rendszer – amely mindössze 90 dollárért kapható – PR-képviselője néhány hete nem küldött nekem egy ingyenes szettet.
Íme, hogy néznek ki:
Ha az első gondolatod az volt, hogy “Hé, ez nem ugyanaz a pohár, amit a Dairy Queen használ a Banana Splits-hez?”, akkor teljesen egy oldalon állunk.
Először az asztalomon hagytam, mint egyfajta perverz borravalós üveget. Rövid ideig még rögtönzött tárolóként is használtam a tollak és Post-It-cetlik számára.
Aztán úgy döntöttem, hogy felcsatolom a Men’s Health hétfő reggeli szerkesztőségi megbeszélésére.
Van valami furcsán feldobó abban, hogy olyan herevédelemben megyek dolgozni, amit általában az MMA sportolóknak tartanak fenn.
Mert amikor a golyóid ennyire bebiztosítva vannak, a kétség árnyéka nélkül tudod, hogy a nap nem azzal fog végződni, hogy belső herezacskóvérzéssel a sürgősségire kell rohanni.
Persze, ezt a legtöbb napról is elmondhatnád – különösen, ha a munkád, mint az enyém, abból áll, hogy hosszú ideig gépelsz a számítógépen, vagy beszélgetsz nyugodt, teljesen erőszakmentes emberekkel, akik nem valószínű, hogy figyelmeztetés nélkül dzsúdóval tökön vágnak.
De ott voltam, és szinte kihívtam a szerkesztőtársaimat – semmi mással, mint egy önelégült mosollyal -, hogy a könyöküket az ivarsejtjeimbe nyomják, vagy a cipőjük üzleti végét a kuncogóbogyóimba dörzsöljék.
Nem meglepő, hogy nem volt jelentkező.
Utána beszélgetni kezdtem néhány férfi munkatársammal a golyókról – hé, ezek a témák csak úgy előjönnek -, és hogy mit teszünk a védelmük érdekében, ha egyáltalán teszünk valamit. Megtudtam, hogy egyikük sem visel többé jockstrapsot.
Nem csak az irodában. Még az edzőteremben sem. Vagy bárhol, ahol edzenek. Lényegében szabadon báloznak.
Jay Ferrari, az MH rendszeres munkatársa, akinek fekete öve van brazil jiu jitsuban, azt mondja, hogy utoljára “a kispályás fociban viselt jockstrap-t”. De egy jockstrap a főiskolai foci vagy a jiu jitsu alatt? Soha.”
Hát miért nem? Miért volt szükség a jockstrapekre fiatalkorunkban, de 2015-ben már nem annyira?
Amikor a középiskolai tornatanáraink figyelmeztettek minket a herék Armageddonjára, amit az eredményezhet, ha védtelenül hagyjuk lógni a fiainkat, vajon szart sem mondtak?
“Valószínűleg” – mondja Dr. Brian Steixner, az Atlantic City-i Jersey Urology Group Férfi Egészségügyi Intézetének igazgatója.
Dr. Steixner kezelt már néhány igazán rémisztő, véres péniszsérülést. De amikor heresérülésről van szó, legalábbis a nem profi sportolók körében, ragaszkodik hozzá, hogy ritkán fordul elő.
Az évente általa kezelt körülbelül 2500 beteg közül csak körülbelül kettő szenved herezacskó-sérülést.
Hogyan történik ez? “Talán egy ló rúgta tökön őket” – mondja. “Vagy volt egy autóbaleset, ahol a kormánykerék belement a golyóikba. Néha mezőgazdasági gépekhez vagy nehézgépekhez van köze. A munkájához tartozik egy heveder meghúzása, és valami elszakad és elpattan.”
Más szóval, semmi olyan, ami valószínűleg nem történik veled. (Kivéve az autóbalesetet. De még akkor is, hogy a kormánykerék a golyóidba döfjön, eléggé valószínűtlennek tűnik.)
A gatyaszíjak Dr. Steixner szerint lényegtelenné váltak, mert az alsóneműk szűkebbek lettek.
Related:
“A modern boxeralsó nagyjából megoldja a problémát” – mondja. “Nem kell viselned ezt a fura szerkentyűt, aminek a pántjai körbetekerednek a feneked körül. Szorosan illeszkedő alsóneműt viselhetsz, mert ez mindent megtesz, amit a jockstrap tett, vagyis magasan és szorosan tartja a dolgokat. Ez minden, amire szükséged van.”
Míg a fehérneműk fejlődtek, nem sokat változott a jockstrap és a cup technológia, amely először az 1800-as évek végén jött divatba.
“A jockstrap ma is jockstrap, mint akkoriban” – mondja Kevin Flaherty, akinek ük-ük-nagyapja alapította az ország egyik első jockstrap-gyártóját, a J.B. Flaherty Company, Inc-t, 1898-ban.
Az elmúlt több mint 100 évben az anyagok megváltoztak. Flaherty cége – ma már a Flarico, Bub és Activeman termékeket gyártó Martin Inc. – a kötött derékszíjakból és pántokból kényelmesebb szövött termékekké fejlődött.
A derékszíjaknak ma már plüss hátuk van, és nincs egy három hüvelyk széles, durva gumidarab. De ettől és néhány divatszíntől eltekintve nem sok újítás történt a tervezésben.
Kivéve persze az olyan termékeket, mint a Diamond MMA. A kompressziós-zsákos rendszerük polikarbonátból készül, egy olyan tartós hőre lágyuló műanyagból, amelyet golyóálló üvegeknél használnak.
Ez hasznos lehet, ha a munkádhoz az kell, hogy az emberek megpróbáljanak megölni, vagy legalábbis súlyosan megrongálni a jamszatyrodat. De nekünk, nem MMA sportolóknak, tényleg szükségünk van ennyi golyóvédő technológiára?
Naná, előfordulnak véletlen balesetek. De ez nem jelenti azt, hogy sisakban és könyökvédőben kellene járkálnod. Az őrültség lenne.
“Az egyetlen másik eset, amikor súlyos herezacskó-sérülést láttam, az egy szülőé volt” – mondja Dr. Steixner.
“Tessék?” Kérdezem.
“Mint egy apuka, akit az egyik gyereke keményen tökön rúgott. Ez mindig megtörténik.”
“Tényleg?” Ezt annak ellenére kérdezem, hogy tökéletesen tudom, hogy igaza van.
Egy 4 éves kisfiú szülője vagyok, és én is kaptam már barbár láb- vagy könyökütést. Jól tudom, milyen érzés egy zúzós labdacsapást kapni egy olyan gyerektől, aki még nem elég idős ahhoz, hogy felfogja, hogy a herezacskónak ugyanolyan általános ellenállása van a tompa erővel okozott traumával szemben, mint a keményre főtt tojásnak.
Később aznap este, amikor hazaérek, még mindig rajtam van a Diamond MMA kompressziós trikóm és kupám. De ellentétben a munkatársaimmal való szakmai interakciókkal, nem bátortalanítom el a heréimmel való erőszakos kölcsönösséget.
“Gyerünk!” Kiabálok a fiamra, aki nem hiszi el, mit kér tőle az apukája. “Üss meg még egyszer! Ezúttal tényleg dobd be az egész testedet!”
Related:
A feleségem nézi, és grimaszol minden egyes herezacskós kegyelemdöfésnél.
“Minden, ami ezzel kapcsolatos, kellemetlen nekem” – jelenti ki, mintha ez a kijelentés valahogy leállítaná a fiamat arról, hogy rendkívüli előítéletességgel belevágjon a tökömbe.
A fiam és én csak nevetünk, és ő továbbra is kíméletlen csapást csapás után osztogat arra, aminek a puha végtagjaimnak kellene lennie.
“Semmi baj”, próbálom elmagyarázni neki, miután sokadszorra is úgy tettem, mintha a fiam helyrehozhatatlan herezacskókárosodást okozott volna nekem. “Ezt csak a fiúk csinálják.”
Aztán felpróbálja a saját poharát – a Diamond MMA emberei voltak olyan kedvesek, hogy kettőt küldtek nekem -, és én megütögetem az ágyékát (bár bevallom, húzom az ütéseket.)
A feleségem végül elsétál. Nem bírja tovább. De a fiam és én tovább nevetünk, és tovább ütögetjük egymás mogyoróit, és csodálkozunk azon a hangos csattanáson, amit az ujjbegyeink okoznak, valahányszor találkoznak azzal, aminek herének kellene lennie.
“Ez életem legjobb éjszakája” – nevet a fiam, és a földre esik, a bordáit szorongatva a nevetéstől.
A herevesztéses erőszakon nincs mit nevetni. De a hereveszély, amelyben senki sem sérül meg, hála a kifejezetten a profi sportolók számára kifejlesztett modern technológiának? Nos, ez csak egy emlékeztető arra, hogy olyan figyelemre méltó korban élünk, amilyet a középiskolai tornatanáraink el sem tudtak volna képzelni.
(További tudósítás: Stephanie Bradford.)
oldalon.
