Hat hónappal a válása után Jo Carter, a wisconsini Madisonban, egy egyetem projektmenedzsere úgy gondolta, készen áll a randizásra. Egy évvel az egyetem elvégzése után ment hozzá a középiskolai szalagavatójával egybekötött randevújához, és 19 évig voltak együtt, mielőtt elváltak. “Szóval 41 évesen frissen elváltam, és talán 20 éves korom óta nem randiztam új emberrel” – mondja. “És a randizás most egy kicsit más.” Ezért azt tette, amit manapság sokan tesznek – készített egy online randiprofilt az OkCupidon.
“De a folyamat felénél az ösztöneim nemet mondtak, és pánikba estem, és dühösen töröltem a fiókomat” – mondja a most 49 éves Carter. “Valaki olyasmit mondott, hogy ‘Hé, te szereted a keresztrejtvényeket, én is szeretem a keresztrejtvényeket; talán összejöhetnénk, és valamelyik reggel keresztrejtvényt fejthetnénk. Én pedig pánikszerűen a billentyűzetet karmoltam, hogy elfelejtsem ezt az egészet. Csak ültem ott és néztem a számítógépemet, és arra gondoltam: “Mi történt itt?”
Az történt, gondolja most, hogy még ha azt is mondta magának, hogy készen áll egy új kapcsolatra, valójában nem állt készen. “A történet, amit magamnak mondtam, a következő volt: Fél éve elváltam, itt az ideje, hogy újra összejöjjek. De egy csomó minden zajlott az agyamban, aminek talán nem is voltam tudatában. Újabb hat hónap telt el, mire elmentem az első randira.”
A kapcsolatra való “készenlét” gondolata egyszerre mindenütt jelen van és homályos. A “készenlét” egy jól viselt póló, amit az emberek újra és újra felvesznek és levesznek a randizási életük során, egy univerzális magyarázat bármilyen számú okra, amiért valaki akarhat vagy nem akarhat romantikus partnert. Gyakran nem világos, hogy mit is jelent valójában, amikor valaki azt mondja: “Egyszerűen nem állok most készen egy kapcsolatra”. És a kijelentés mögött meghúzódó bármilyen mélyebb jelentés aligha olyan fontos, mint a végeredménye – nem lesz kapcsolat. Ez egy olyan közhely, amely mögé könnyű elbújni, füstfüggönyként használni a szakítás valódi okainak elfedésére, vagy pajzsként az önfeltárás elől, amely esetleg nehezebb érzéseket áshat elő.
Mégis, ahogy Carter története is mutatja, az, hogy az emberek készen állnak-e vagy sem, nagy különbséget jelenthet abban, hogyan közelítenek a randizáshoz. De a “készenlét” nagyon különböző dolgokat jelent a különböző emberek számára, és az ezzel kapcsolatos hagyományos bölcsesség nagy része nincs összhangban azzal, ahogy a kapcsolatok és az élet valójában működik.
Még több történet
A “készenlét” fogalma ma már annyira elcsépelt, hogy ezt talán nehéz megérteni, de úgy tűnik, nem is olyan régóta létezik. A Google Ngram által katalogizált és keresett könyvek korpuszában a kifejezés az 1950-es évekig egyáltalán nem jelenik meg, és onnantól kezdve csak futólag, egészen az 1980-as évekig, amikor igazán felkapottá válik.
Stephanie Coontz, az Evergreen State College történelem- és családtudományi professzora szerint ez valószínűleg annak köszönhető, hogy ezekben az évtizedekben megfordult az emberek házasságról és elkötelezettségről való gondolkodásmódja. “A szó időzítése nagyjából tökéletesen egybeesik a házasságról alkotott elképzelésekben bekövetkezett tengernyi változással” – írta nekem e-mailben. “Régen úgy volt, hogy azért házasodtál meg, hogy felnőj, letelepedj, elkezdj spórolni egy jövőbeli otthonra, eltávolodj a tinédzserkori elfoglaltságaidtól és megtanuld, hogyan kell kezelni egy kapcsolatot”.” Más szavakkal: Nem kellett kitalálnod az életedet ahhoz, hogy készen állj egy kapcsolatra. A kapcsolat az, ami felkészített a felnőtt életre.
Az 1960-as és 70-es években aztán egyre több nő kezdett el érvelni – és elérni – a nagyobb anyagi szabadságért. Ennek és a melegjogi mozgalomnak köszönhetően a családi élethez vezető egyik társadalmilag elfogadható út sokfelé ágazott. Ma már sokan úgy tekintenek a házasságra, mint egy koronára, egy cseresznyére, amelyet a közös élet egyéb módjainak a tetejére kell helyezni. Van helye annak, hogy megkérdezd magadtól, mit akarsz, és hogy “készen állsz-e” rá. Ez ahhoz vezetett, hogy új módon gondolkodjunk az elkötelezett romantikáról: mint olyasmiről, amihez bizonyos előfeltételek szükségesek.”
olvass: Az emberek régebben nem kértek “teret” a kapcsolatukban
Azzal kapcsolatban persze nincs hiány tanácsokból, hogy mik legyenek ezek az előfeltételek. Az internetes listák szerint itt van néhány módszer, amiből megállapíthatod, hogy készen állsz-e egy romantikus kapcsolatra: “Megoldottad a saját problémáidat”. “A kapcsolat egy vágy, nem pedig szükséglet.” “Az exed már nem tényező.” “Nem függsz másoktól.” “Időt szánsz arra, hogy megismerj valakit.”
És itt van néhány dolog, ami miatt szerintük nem állsz készen: “Keresel valakit, aki majd megment téged.” “Nem vagy elégedett magaddal.” “Több időt töltesz a szerelem hajszolásával, mint az érdekeiddel.” “Túl gyorsan kötődsz érzelmileg.”
Némelyek számára a “készenlét” egy külső mérőszám – Az életem körülményei kedveznek-e egy partner felvételének? Mások számára ez belső – Nyitottnak érzem magam arra, hogy valaki meglásson? Meg tudok-e birkózni egy kapcsolat kihívásaival?
A külsődleges készenlétet gyakran az időzítés szempontjából tárgyalják – a “most nem alkalmas az idő a számomra” tipikus módja a készenlét hiányának jelzésére, anélkül, hogy ezt kifejezetten kimondanánk. Előfordulhat, hogy valaki túl elfoglaltnak, túl bizonytalannak érzi magát a jövőjét illetően, vagy túl frissen szakított ahhoz, hogy elkötelezze magát valaki új mellett. Végül is Harrynek és Sallynek háromszor kellett találkoznia, mire összejött nekik. Nem elég megtalálni a megfelelő személyt, mondják nekünk. A megfelelő időpontnak is kell lennie.
Ez igaz lehet, egy bizonyos pontig. “Az időzítés is lehet kérdés. Nem kell, hogy elrettentsen a párkapcsolattól; ez csak egy feltétel, amit figyelembe kell venni” – mondja Julie Schwartz Gottman, a Gottman Intézet társalapítója és elnöke, ahol férjével, John Gottmannal együtt azt tanulmányozzák, mi teszi a sikeres kapcsolatokat.
Egyszer Schwartz Gottman hangsúlyozza, hogy az emberek nem állnak készen egy új kapcsolatra, ha éppen most szenvedtek el egy veszteséget, például a partnerük halálát vagy egy válást.
“Tényleg időre van szükségük, hogy feldolgozzák” – mondja. “Gyakran előfordul, hogy az emberek ilyenkor megpróbálnak gyorsan belemenni egy kapcsolatba, hogy az új izgalommal, eufóriával, varázslattal elnyomják azokat a negatív érzéseket, amelyekkel még mindig a felszín alatt élnek. Ennek eredményeképpen az történhet, hogy ezek a negatív érzések kiosonnak az oldalajtón, és belépnek az új kapcsolatba.”
A készenlét azonban sokszor szubjektív, személyes értékelés. “Az embereknek különböző paraméterei vannak, amelyeket egyénileg mérlegelnek” – mondja Schwartz Gottman.”
Miután Schwartz Gottman befejezte a doktoriját, és mielőtt találkozott volna Johnnal, neki is voltak időzítési aggályai. “Egy vadonatúj városba költöztem, és nem ismertem egy lelket sem” – mondja. “Volt munkám és lakásom, de még nem volt női baráti társaságom. Ezért úgy döntöttem, hogy adok magamnak hat hónapot, hogy kialakítsak néhány közeli barátnőt, akikkel megoszthatom a gondolataimat és érzéseimet, mielőtt egy férfival való kapcsolat felé nyitnék.”
Másoknak talán kisgyermekeik vannak, és egyszerűen nincs idejük új románcokra, amíg a gyerekeik nem lesznek idősebbek. “Egy másik fontos időzítési kérdés a munka” – mondja. “Amikor az emberek fiatalok, ambiciózusak és keményen dolgoznak a karrierjükben, néha nehéz alkudozni az új karrier és egy új kapcsolat követelményei között.”
Amint a házasságkötés átlagéletkora az Egyesült Államokban egyre feljebb kúszik, úgy tűnik, egyre több fiatal tolja el az elköteleződést a karrierépítés vagy a saját kert gondozásának más formái javára. Ez azonban kompromisszumokkal jár.
“Az embereknek különböző definíciói vannak a készenlétre, például, hogy várnom kell, amíg elköltözöm, vagy stabil karrierem van, de néha ezek az emberek később is úgy érzik, hogy most már nincs tapasztalatom vagy szellemi kapacitásom ahhoz, hogy tudjam, hogyan kell randizni, mert olyan sokáig vártak” – mondja Richard Luo, egy 31 éves jogi asszisztens, aki Chicagóban él. Luo azt mondja, nem hiszi, hogy a kapcsolatokra való “felkészülés” gondolata praktikus, mert az élet úgyis hoz lehetőségeket, akár készen állsz rá, akár nem.
Ez a “társadalmi visszamaradás” felmerült kollégám, Kate Julian Atlantic címlapsztorijában a “szexuális recesszióról”, mint az egyik lehetséges ok, amiért a fiatalabb generációk körében csökkent az intimitás. “Sok diák” – írja Julian – “magába szívta azt az elképzelést, hogy a szerelem másodlagos a tudományos és szakmai sikerhez képest – vagy legalábbis a legjobb, ha addig halogatják, amíg ezek a más dolgok nem biztosítottak”. De amikor az életed más aspektusai felsorakoznak, amikor az időzítés megfelelőnek tűnik, lehet, hogy nem érzed magad felkészültnek arra, hogy olyasmivel foglalkozz, amit eddig még nem tapasztaltál. A kapcsolatok halogatása, mint kiderült, olyan, mint a fogorvoshoz járás halogatása – minél tovább vársz, annál ijesztőbb lesz.
olvass: A legtöbbször, amikor azt hallom, hogy az emberek azt mondják: “Ez most nem a legjobb alkalom”, az egy módja annak, hogy elkerüljenek egy nehéz helyzetet vagy valami érzelmileg ijesztő dolgot, azáltal, hogy halogatják” – mondta Natalia Burt, egy 30 éves grafikus, aki Brit Columbiában él, egy e-mailben. Végül is lehet, hogy soha nem lesz jó alkalom – a romantikus kapcsolatoknak mindig más életbeli kötelezettségek közé kell illeszkedniük. Lehet, hogy ezekre a külső tényezőkre könnyebb hivatkozni, mint arra a szubjektívebb belső érzésre, hogy az ember egyszerűen nem érzi magát késznek.”
Burt azt mondta, határozottan mondta már az embereknek, hogy “nem áll készen” egy kapcsolatra olyankor, amikor talán nem tudta volna megfogalmazni, mire gondol. A készenlétet most elemezve így írta le: “Mentálisan tényleg készen kell állnod, készen kell állnod mind a személyes, mind a párkapcsolati kérdések megoldására. Nem lehetsz olyan, aki viták során vagy szembesítéskor bezárkózik vagy kirohan. Késznek kell lenned arra, hogy sebezhető legyél.”
Kétségtelen, hogy az ilyen jellegű készségek hasznosak a kapcsolatokban, de Schwartz Gottman nincs meggyőződve arról, hogy ezeknek előfeltételeknek kellene lenniük, olyan tulajdonságoknak, amelyeket az embereknek magukkal kell hozniuk a kapcsolatokba, ahelyett, hogy a kapcsolaton belül fejlődnének ki. Elvégre csak gyakorlással válnak az emberek jobbá például a kommunikációban. Ha mindannyian megvárnánk, amíg tökéletesen beilleszkedünk, mielőtt belépnénk egy kapcsolatba, az emberi faj kihalna.”
És mégis, a párkapcsolati felkészültséggel kapcsolatos, talán leggyakrabban idézett tanácsok éppen az ellenkezőjét tanácsolják: Szeretned kell magadat, mielőtt szerethetsz valaki mást. RuPaul mondja ezt. A közösségi médiában található mémek mondják (általában virágos háttérrel). Honnan jött ez az ötlet? Úgy érzem, mintha egész életemben ez járna a fejemben, és mégis lehetetlen nyomon követni az eredetét. Úgy tűnik, mintha teljesen formálódva pattant volna ki a félresikerült felhatalmazás istenének fejéből. “Ez egyike azoknak az amerikai mítoszoknak – hogy a saját lábadon kell felhúznod magad, hogy igazán erősnek, egészségesnek és függetlennek kell lenned ahhoz, hogy képes legyél egy sikeres kapcsolatra -, és ez egyáltalán nem igaz” – mondja Schwartz-Gottman. “Bizonyos esetekben a kapcsolatok segíthetnek megbirkózni olyan dolgokkal, mint a depresszió vagy a PTSD. Az emberek soha nincsenek tökéletes állapotban egy kapcsolathoz. Az emberek mindig hoznak magukkal régi terheket és múltbéli tapasztalatokat, amelyek fájdalmasak, amelyek a természetük szépségének és igazságának részét képezik. Mindezzel együtt a kapcsolatok még mélyebbek és tartalmasabbak lehetnek.”
A készenlét egyáltalán hasznos módja annak, hogy a szerelemről és az elköteleződésről gondolkodjunk? Végtére is, vajon készen áll-e valaki valaha is igazán egy nagy életváltásra? És csak azért, mert úgy érzed, készen állsz valamire, még nem jelenti azt, hogy meg is kapod.”
“A legtöbbször készen állok arra, hogy találkozzak a barátnőmmel, de ez nem történik meg” – mondja Luo. De most már van barátnője, és akkor találkoztak, amikor a legkevésbé számított rá. Azt mondja, akkoriban “csüggedtnek” érezte magát, és szünetet tartott a randizásban. Aztán a barátja meghívta egy potluckra, ahová nem sok kedve volt elmenni, “de a barátom szidott, hogy mindig kihagyom azokat a tevékenységeket, amelyekre ő hív meg”. Így hát elment. “És bejött a legszebb lány, akit valaha láttam. Egyszerűen el vagyok ájulva. Néhány hónappal később elhívtam randira, és barát és barátnő lettünk. Elképesztő, hogy az élet hogyan dobja feléd a labdát, amikor már lényegében feladtad.”
A készenlét a prioritásokról szólhat, vagy arról, hogy időt adj magadnak a gyógyulásra egy veszteség után. A készenlét lehet felkészülés, a kommunikációs készségekkel és nyitott szívvel teli hátizsák bepakolása arra az eshetőségre, hogy szükséged lesz rájuk az utad során. De a készenlét lehet egyfajta mágikus gondolkodás is – ha összegyűjtöttem az összes hozzávalót, akkor a varázslat teljes lesz, és megjelenik a kapcsolat.”
“Sok ember úgy érzi: Ha megteszem X-et, Y-t vagy Z-t, akkor ez fog történni” – mondja Luo. “De az élet ritkán működik így, kivéve az adókat és a halált.”
“Van egy bizonyos fatalizmus, ami belekerül a gondolkodásomba erről” – mondja Schwartz Gottman. “Évekig készen állhatsz egy kapcsolatra, de vajon elég szerencsés vagy-e ahhoz, hogy megtaláld a hozzád illőt? Rengeteg tényező határozza meg, hogy egy kapcsolat sikeres lesz-e: A felkészültség lehet az egyik, a szerencse a másik.”
A Purdue Egyetem szociálpszichológusa, Christopher Agnew és munkatársai által nemrégiben végzett két tanulmány azt vizsgálta, hogy az önbevallás szerinti felkészültség összefügg-e azzal, hogy az emberek milyen valószínűséggel lépnek be egy kapcsolatba, valamint azzal, hogy mennyire elkötelezettek a már meglévő kapcsolataik iránt. Mindkettő kis tanulmány volt, amelyek csak fiatal felnőtteket vizsgáltak, így nehéz az eredményeiket szélesebb körben alkalmazni, de felvetik annak az érdekes lehetőségét, hogy a készenlét – vagy legalábbis az, hogy valaki mennyire érzi magát készségesnek – befolyásolhatja az egyén végső romantikus sikerét.
“Azok, akik nagyobb elköteleződési készségről számolnak be, hajlamosak másképp gondolkodni és cselekedni: Úgy viselkednek, hogy maximálisan elősegítik egy új kapcsolat kialakulását” – mondta Agnew egy e-mailben. “Pontosabban, nagyobb figyelmet fordítanak a fizikai megjelenésükre, pozitívabban tekintenek a másikkal való közelség fogalmára, gyakrabban gondolnak a randizásra, és jobban bíznak abban, hogy sikeres lesz a kapcsolat kialakításában.” Egy vizsgálatban azok az egyedülállók, akik nagyobb felkészültségről számoltak be, nagyobb valószínűséggel kerestek és léptek párkapcsolatba három hónap alatt. A másik vizsgálatban azok a párkapcsolatban élő emberek, akik nagyobb felkészültségről számoltak be, nagyobb elkötelezettségről is beszámoltak e kapcsolatok iránt. Az önbevallott készenlét egy kapcsolat kezdetén meghiúsítja vagy megmenti azt hosszú távon? Nehéz megmondani.”
Ezekben a napokban Jo Carter a készenlétet olyan nyitottságnak érzi, amely formálja a randevúélményeit. “Ha nem tudok némileg reményteljes és izgatott lenni egy új kapcsolat lehetősége miatt, úgy érzem, hogy megkeserítem az életemet, és nem vagyok tisztességes senkivel szemben, aki megpróbál kapcsolatba lépni velem” – mondja. “Egy kapcsolat két ember találkozása és egy élmény közös megteremtése. És benne kell lenned abban az elkerülhetetlen kalandban, ami bekövetkezik.”
A készenlét tehát nem bizonyos életkori mérföldkövek elérésének vagy tökéletes mentális egészségnek az eredménye. És egy ellenőrzőlista pontjainak kipipálása nem garantálja a kapcsolatot, amikor az ellenőrzőlista teljes lesz. Lehetetlen készen állni egy kapcsolatra. De a készenlét érzése – a titokzatos mentális ugrás megtétele – számít.
