Mit tegyél, ha nem tudsz túllépni valakin

Néha mélyen beleszeretünk valakibe, akit nem kaphatunk meg. Legyen szó egy viszonzatlan szerelemről, egy párkapcsolatban élő személyről vagy a volt partneredről, ez nyomasztó és nyomasztó érzés lehet. Ámor könyörtelen, és senkit sem kímél meg bánatnyilaitól.

Míg arról írtam, hogy miért üldözzük azokat, akik nem akarnak minket, ez a bejegyzés mindenkinek szól, aki lépni és továbblépni akar. Néha az elutasítás fájdalma megbéníthat minket. Vannak esetek, amikor megmerevedik bennünk a hit, hogy nem tudunk továbblépni. Szeretek úgy gondolni ezekre a helyzetekre, mint az “Oneitis” eseteire – amikor annyira belefeledkezünk egy személybe, hogy az életünk megáll, és elveszítjük a realitásérzékünket. Nem számít, milyen keményen próbálkozunk, úgy tűnik, semmi sem működik, így tehetetlenül érezzük magunkat, és önutálatba merülünk.

Szerencsére megtaláltam a tervrajzot, hogyan kezeljük ezt a helyzetet. Az internet tele van idilli listákkal, amelyek azt a tíz dolgot javasolják, amit meg kell tenned ahhoz, hogy továbblépj. Véleményem szerint a folyamat mélyebb átgondolást és konkrét cselekvéseket igényel, amelyeket most megosztok veled. Ígérem, ha követed ezt a tervet a leírtak szerint, nemcsak a fájdalmadat és az érzelmi terheket fogod levetni, hanem az önbecsülésedet és az önértékelésedet is erősíteni fogod.

Vizsgáljuk meg a tervezetet arra az esetre, ha nem tudsz túllépni valakin.

Határozd meg a végeredményedet és ismerd fel a másodlagos nyereségedet

Először is válaszolj őszintén a következő kérdésre: tovább akarsz lépni, vagy titokban meg akarod nyerni ezt a személyt?

Ha mélyen legbelül tovább akarod üldözni ezt a személyt, akkor ez nem neked való poszt. Ez nem a fordított pszichológia magyarázata a hamis vonzalom megteremtésére. Ha komolyan gondolod a továbblépést, akkor az eredményed a következő: meg akarsz szabadulni az érzéseidtől e személy iránt, és meg akarsz nyílni új lehetőségek előtt.

A továbblépési képességed kritikus eleme, hogy megértsd, mit nyersz tudattalanul a helyzetedből.

Minden emberi viselkedésben van pozitív szándék. A zsarnokok azért gonoszkodnak másokkal, mert ettől jobban érzik magukat. A dohányosok a kockázat ellenére azért hódolnak a cigarettának, mert kikapcsolódást nyújt. Sokan azért küzdenek azzal, hogy továbblépjenek mérgező fellángolásokból és kapcsolatokból, mert elhanyagolják, hogy felismerjék, mit szeretnek titokban, vagy mit veszítenek, ha vége van. Ezek az eredmények jelentik azt a másodlagos nyereséget, amelyet pótolnunk kell ahhoz, hogy teljesen továbbléphessünk.

A randevúzásban a viszonzatlan szerelemnek vannak olyan aspektusai, amelyek mindannyiunkat érintenek. Ahogy már korábban tárgyaltam, a bizonytalanság vonzó. Szeretünk olyan embereket üldözni, akikről nem vagyunk benne biztosak, hogy kedvelnek minket, mert ez függőséget okozó és feldobó dopaminnal árasztja el a szervezetünket. Élvezzük a kihívást, hogy megnyerjünk valakit, akit nehéz megszerezni. A potenciális jutalom várakozása annyira csábító, hogy arra motivál minket, hogy zsákutcákat kövessünk. Ahogyan egy drogfüggő vágyik a kábítószerre, mi is a dopamin löketét keressük. Miért nehéz leszokni? Mert amikor abbahagyjuk a répa hajszolását, elveszítjük a drámát, az izgalmat, a drogszerű mámort, és bizonyos esetekben a célunkat is.

Természetesen nem csak a vegyi anyagokat kell figyelembe venni. Jobban bele kell ásnunk magunkat a saját kielégítetlen szükségleteinkbe, és fel kell tennünk egy másik kritikus kérdést – a romantika additív játékán túl, mi fog hiányozni ebből a személyből vagy helyzetből? Mit fogsz elveszíteni, ha mindennek vége lesz?

Valószínűleg még sosem gondoltál erre, ezért adj magadnak időt a gondolkodásra. A legtöbb esetben, ami hiányozni fog, az nem más, mint a külső megerősítés. Ez egy lehetséges jele annak, hogy alacsony önbecsülésben és önértékelésben szenvedsz. Ne aggódj, mert a folyamat során végig foglalkozni fogunk ezekkel a gyengeségekkel. Egyelőre érezze a felszabadultság érzését, amikor feltárja, hogy mit nyer tudattalanul a helyzetéből. A hiányosságaid ismerete képessé tesz téged arra, hogy foglalkozz velük.

Támaszpilléreid kialakítása

A támaszpillérek kialakítása két eredményt tart szem előtt:

1. A másodlagos nyereség hiányának betöltése
2. A belső érvényesítés rendszerének megteremtése.

Somorú, hogy sokan hagyják, hogy életüket egy romantikus érdeklődés hajszolása eméssze fel. A hajsza izgalma és sikere egyaránt meghatározóvá válhat az ember önbecsülése, önértékelése és önbizalma szempontjából. Ahelyett, hogy a romantikát tekintenénk életcélnak, inkább azt javaslom, hogy építsünk ki egy erős támogató struktúrát, amely nem mások külső megerősítésére támaszkodik. Az a szándékunk, hogy létrehozzuk a belső megerősítés visszatérő rendszerét, amely csökkenti az emberektől való függőségünket.

Ez a rendszer úgy jön létre, hogy megtaláljuk a pilléreinket – a sziklákat és pozitív horgonyokat, amelyek következetesen építik az önbecsülésünket, és megnyugvást nyújtanak a kétségek pillanataiban. A cél az, hogy felfedezd azokat az érdeklődési köröket és tevékenységeket, amelyek éltetnek, és életed szerves részévé tedd őket. Ezek az elfoglaltságok olyan alapokat fognak képezni, amelyek megingathatatlanok lesznek, amikor minden más szarul megy. Ezek legyenek azok a helyek, ahová elmész, és azok a dolgok, amelyeket csinálsz, és amelyekre – bármi történjék is az életedben – számíthatsz, hogy menekülést és a beteljesülés érzését nyújtják. Gondolj úgy erre a folyamatra, mint a belső szentélyed megteremtésére, ahová semmi sem tud behatolni.

Számomra az én pilléreim egyszerűek. Szeretek súlyt emelni, krikettezni, boulderezni, klasszikus filmeket nézni, zenét hallgatni, olvasni, és persze írni a Mediumon. Mindezek a tevékenységek vagy energiával töltenek fel, vagy segítenek feltöltődni, vagy visszaadják a nyugalmat.

Ezek a sziklák biztosítják az egyensúlyt, és megakadályozzák, hogy túl sok időt töltsek azzal, hogy egyetlen dolog vagy személy megszállottja legyek. Ennél is fontosabb, hogy segítenek a megbecsülésem, az önbizalmam és az értékem építésében. Amikor egyéni csúcsot érek el az edzőteremben, azt senki nem veheti el tőlem. Amikor magasabb fokozatot érek el a boulderezésben, az az én érdemem a kemény munkámból. Amikor fizetést kapok a Mediumon való írásért, az a posztok írásával töltött órák és a végtelen írói blokkok megőrzésének bizonyítéka.

Amire összpontosítasz, az növekszik. Ha azzal töltöd az idődet, hogy más embereket hajkurászol, a rájuk való fixáltságod növekszik. Ha az idődet új tevékenységek felfedezésével és olyan dolgokkal töltöd, amelyeket szeretsz, önmagad jobb változatává válsz. A dopaminvezérelt romantikus hajsza eufóriáját olyan értelmes célokkal és törekvésekkel helyettesíted, amelyek valódi személyes fejlődéshez vezetnek.

A következő héten azt szeretném, ha megtalálnád a pilléreidet, és beillesztenéd őket a világodba. Próbáld ki azokat az órákat, amelyekre mindig is vágytál, vagy fedezd fel újra elveszett szenvedélyeidet a múltadból. Nemcsak izgalmasabb életet kezdesz élni, de vonzóbbá is válsz, és megnő az esélyed, hogy új emberekkel találkozz. Az érvényesülési érzésed egyre inkább önmeghatározó lesz, és nem fogod úgy érezni, hogy egy másik ember megszállottja vagy, mint korábban.

Destroy Your Negative Patterns

Az őrület definíciója, hogy ugyanazt a dolgot csinálod újra és újra, és más eredményt vársz. Meg kell küzdened azokkal a tudattalan szokásokkal és viselkedési formákkal, amelyek ismételten megakadályozzák, hogy továbblépj.”

A pilléreid felállításával megkezdődik ezeknek a mintáknak a lerombolása. A következő lépés az, hogy kihasználjuk ezt a lendületet, és ugyanazt a logikát alkalmazzuk a konkrét helyzetedre.

Ezt két lépésben érjük el:

1. Listázd ki a mintáidat
2. Törd meg őket idővel

Értelmezd, hogyan lépsz kapcsolatba ezzel a személlyel, és hogyan döntesz úgy, hogy beengeded az életedbe mind fizikailag, mind érzelmileg. Akár tudatában vagy, akár nem, vannak finom szabályok, amelyek szabályozzák a köztetek lévő kapcsolatot. Ismerősen hangzik valamelyik az alábbiak közül?

• Mindig te írsz először SMS-t, és azonnal válaszolsz
• Meghatározott rutinod van a kapcsolatfelvételre, például, ébredés után
• Fehér hazugságokat mondasz, hogy lenyűgözd őket
• Ők döntik el, hol és mikor találkoztok, és a terveidet az ő kedvükért változtatod meg
• Őket helyezed előtérbe minden mással szemben az életedben
• Nem mondod ki, amit gondolsz, hogy elkerüld a kellemetlenkedést
• A közösségi médiában mindig kommentálod vagy lájkolod a történeteiket

Ez csak egy maroknyi példa a fejemből. Ezeket a szabályokat robotpilóta üzemmódban követted, és most az a célod, hogy megszegd őket.

Tarts 10 percet, hogy átgondold az illetővel való kapcsolatodat. Írj egy listát azokról a szabályokról és mintákról, amelyeket eddig betartottál. Ennek a listának hosszúnak kell lennie (legalább 8-10 pontnak), ezért gondolkodj jobban, ha csak az sms-ezés gyakoriságáról van szó.

Ha megvan ez a lista, rendezd őket aszerint, hogy mekkora erőfeszítésedbe kerülne az adott minta megtörése. Például lehet, hogy nagy kihívás lesz abbahagyni a napi történetek nézegetését, de könnyű lesz abbahagyni az sms-ezést ébredéskor. Fogd a 3-4 könnyű szabályt, és szüntesd meg őket együttérzés nélkül. Legyen szó az üzenetek figyelmen kívül hagyásáról vagy a rutinszerű kávés séta lemondásáról, tedd meg, és ne magyarázkodj. Ahogy egyre magabiztosabb leszel, folytasd a listán felfelé haladva, amíg az összeset meg nem szegted.

Van egy nagy kihívás, amivel szembe kell nézned, amikor elkezded megtörni a szokásokat. A folyamat általában egy tudattalan pszichológiai feszültséget vált ki a másik emberben – egy viszketést, hogy valami veled kapcsolatban más. A legtöbb esetben ez a viselkedésed megkérdőjelezésének és a hirtelen üldözési vágynak a kombinációjában fog megnyilvánulni. Ellen kell állnod a kísértésnek, hogy felfedezd ezt az átmeneti hatalomváltást. Az emberek szenvednek a veszteségtől való idegenkedéstől – attól a tendenciától, hogy elkerüljék a veszteségeket az egyenértékű nyereségek megszerzésével szemben. Ez azt jelenti, hogy még ha nem is érdeklődnek irántad, akkor is lépéseket tesznek, hogy ne veszítsék el azt, amit nyújtasz, legyen az barátság, figyelem vagy szórakozás.

Azt akarják, hogy visszatérj a korábbi identitásodhoz – ahhoz, amelyik nem irányított, és nem kapta meg, amit akartál. Állj ellen, és maradj a pályán, bármi történjék is. Soha ne magyarázd meg a változásodat, és ne indokold, hogy miért csinálod másképp a dolgokat. Minden igazolási kísérlet azt mutatja, hogy mekkora befolyással rendelkeznek, és újra megerősíti a pszichológiai hatalmukat ön felett. Ön irányítja az életét – nem ők.

Törje meg a mintákat, és hagyja figyelmen kívül a reakcióikat.

Eltávolítsa az Önt lefelé tartó horgonyokat

A horgonyok olyan külső ingerre utalnak (érintés, szaglás, hang, látvány, ízlés), amely automatikus fiziológiai vagy pszichológiai változást vált ki az emberben. Talán hallottál már Pavlov kísérletéről, ahol egy csengő megszólaltatásával egy időben a kutyáknak ételt adtak. A kutyáknak hamarosan összefutott a nyáluk a csengő hallatán, mivel arra kondicionálták őket, hogy az adott hang mellett ételt várjanak.

Míg a horgonyok lehetnek pozitívak is, sokan nyomasztanak bennünket. Tudjuk, hogy automatikus változásokat okoznak az állapotunkban, ezért ha nem előnyösek számunkra, lépéseket kell tennünk, hogy eltávolítsuk őket. Ez különösen fontos a randizásnál. Több olyan horgonyod is lesz, amelyet öntudatlanul összekapcsolsz ezzel a személlyel. Gyakori példák erre a dalok, amelyek rá emlékeztetnek, a helyek, ahol együtt jártatok, és a közösségi média megnyitása, hogy lásd az aktivitását.

A fentiek mindegyike tartalmaz egy kapcsolatot a személyhez és egy hozzá kapcsolódó érzést, amely hatással van rád. Például egy bizonyos szerelmes dal hallgatása felidézheti benned a vágyakozás és a vágyakozás érzését az adott személy iránt. Hasonlóképpen, a közösségi média megnyitása arra csábíthat, hogy megnézd a profilját. Ha olyan emberek képeit látod, akiket kedvelsz, az édes dopaminlöketet adhat, és növelheti a vágyadat. Hamarosan az Instagram megnyitása után az lesz az első dolgod, hogy a profiljukra navigálsz. Ha nem vigyázol, még az is előfordulhat, hogy egy kicsit túl mélyen beleolvasol a posztjaikba és az aktivitásukba.

Hogyan semmisítsük meg ezeket a horgonyokat? Két lehetőséged van: elkerülöd az ingereket, vagy összeomlasztod a horgonyokat. Ez utóbbi egy erőteljes megközelítés, amelyet a legjobban egy tapasztalt személyes viselkedési tréner segítségével fedezhetünk fel. Tekintettel arra, hogy írásban nem tudok igazságot tenni, azt javaslom, hogy kezdje az inger elkerülésével.

Listázza fel az összes kiváltó okot, ami miatt erre a személyre gondol, pl. dalok, helyek, közösségi média – bármi, ami reakciót vált ki önben. Írjon egy cselekvési pontot a lista minden egyes pontjához, és kövesse végig. Ha egy dalról van szó, távolítsd el a lejátszási listádról. Ha egy számodra jelentőséggel bíró hely, kerüld el, vagy kezdj el oda mással járni, hogy tompítsd a kapcsolatot. Ha a közösségi média a bűnöd, töröld vagy némítsd el. Lehet, hogy drámaian hangzik, de gyakran szükséges a fejlődéshez. A dohányzásról sem úgy szoknál le, hogy dohányosokkal lógsz együtt, vagy Malborough Lites-t bámulsz. Ha csökkented az ingereknek való kitettségedet és fegyelmet tartasz, ezek a horgonyok lassan maguktól összeomlanak. Légy cápa, és proaktívan támadd meg a problémát, még akkor is, ha nehéz döntéseket kell hoznod.

Tágítsd a perspektívádat a kognitív átkeretezéssel

A szerelem csábítása gyakran hajlamossá tesz minket az önsajnálatra és az önutálatra, és azon tűnődünk, hogy a világ miért nem azt a lapot osztja nekünk, amit szeretnénk. A probléma itt az, hogy megrekedünk a világról alkotott szűk látókörünkben. A perspektíva megszerzése döntő fontosságú ahhoz, hogy kezelni tudjuk a megpróbáltatásokat.

Az egyik leghatékonyabb módszer ennek elősegítésére a kognitív átkeretezés – azaz új jelentést tulajdonítunk egy tapasztalatnak. Bourgeois és Leary 2001-ben végzett tanulmánya kimutatta, hogy azok az emberek, akiket romantikusan visszautasítottak, mégis átkeretezték az eseményt, gyorsan kilábaltak a kezdeti fájdalomból.

Elgondolkodott már azon, hogy a dolgok nem működnek különböző nézőpontokból? Gondoltál már arra, hogy esetleg nem ismerik az igazi énedet? Tisztában vagy azzal, hogy most lehetőséged van arra, hogy találj valakit, aki olyannak értékel és szeret téged, amilyen vagy, nem pedig annak, akinek tetteted magad? Elkerülhettél volna egy golyót, ha nem kötnél ki olyasvalakivel, aki nem akar téged? Milyen érzés lett volna olyan kapcsolatba bonyolódni, ahol hetekig kellett volna győzködnöd a partneredet az értékedről? Ahelyett, hogy könyörögnél, játszadoznál és küzdenél az értéked bizonyításáért, most szabadon megtalálhatnád azt a személyt, aki olyannak akar téged, amilyen vagy?

Azt is fontos elismerni, hogy nem te irányítod a többi embert. Mindenkinek vannak személyes vágyai, és nincs jogod irányítani, hogy mit éreznek, mit akarnak, vagy mit kellene tenniük. Amikor könyörtelenül azon rágódsz, hogy valaki elutasított téged, azt sugallod, hogy rosszul tette, hogy nem téged választott – mintha neked kellene megszabnod a döntéseiket.

Amikor aktívan részt veszel az átkeretezésben, és elfogadod a helyzet valóságát, az érettséged új szintre jut. Felismered, hogy mindannyian emberek vagyunk, és hogy mindannyian egyedi utat járunk. Elkezded értékelni minden tapasztalat tanulságait, és tanulva haladsz előre ahelyett, hogy azon rágódnál, hogy mi lehetett volna. Ennek a lépésnek a megtétele döntő fontosságú ahhoz, hogy feloldjuk az elutasítás terheit, és elengedjük azt, aminek nem kellett volna megtörténnie. Kezdj el új perspektívákat keresni, és ne becsüld alá ennek a folyamatnak az értékét a továbblépéshez szükséges lezárás biztosításában.

Végezetül – lesznek gyenge pillanataid, és ez rendben van

Nem számít, milyen szorgalmasan követed a fent vázolt lépéseket, átmenetileg gyenge pillanatokat fogsz tapasztalni. Lesznek olyan időszakok, amikor kételkedni fogsz magadban, és abban, hogy van-e elég erőd a továbblépéshez. Ez az emberi lét elkerülhetetlen része. Tökéletlenek, gyarlóak és érzelmekre hajlamosak vagyunk.

Ahelyett, hogy szidnád magad a sebezhetőség pillanataiért – fogadd el őket a folyamat részeként. Ahogy most érzel, az nem az, ahogyan örökké fogsz érezni. Emlékszem, az egyik legjobb barátom minden este imádkozott a barátnőjéért, puszta rajongásból. Ötéves kapcsolatuk vége után 11 hónapon belül megkérte álmai nőjének kezét. Mindannyian sokkal ügyesebbek vagyunk az elutasításból való kilábalásban, mint amire számítunk. Továbblépett attól a személytől, akiről tudatlanul azt hitte, hogy ő az igazi, és te is továbbléphetsz.

Ez a bejegyzés olyan stratégiákat adott neked, amelyek segítenek neked az utadon. Végső soron mindannyian felelősek vagyunk a tetteinkért, és én csak eddig tudlak elvinni. Az egyetlen dolog, ami még hátravan, hogy abbahagyja az online olvasást, és cselekedjen.

Make it happen.