Hey guys, I’m sorry if this turns out to be somewhat of a very long post, but I thought I would use this as a outlet, not to get attention, but to get things off my chest, and I plan on seeing a terapeut soon soon, but my mind is just in shambles now. Nem hibáztatlak, ha nem akarod elolvasni. Kérlek, tudd, hogy ezt nem arra használom, hogy megpróbáljak mentséget keresni az életemben elkövetett rossz cselekedeteimre, különösen az elmúlt évben, hanem inkább arra, hogy valamiféle útmutatást keressek, hogyan kezeljem, és hogyan gyűrjem le ezeket a csúnya, öngyilkos gondolatokat, amelyek a fejemben vannak. Azoknak, akik ezt teszik, szívből köszönöm.
Nemsokára 24 éves férfi vagyok, aki egy nagyon jó családban és háztartásban nőtt fel. A családom mindig is támogatott, és ők mindent megtettek értem, ahogy én is mindent megtettem értük.
Mindig is érzelmes srác voltam, és mindig is másokat helyeztem magam elé – és bizonyos mértékig még mindig ezt teszem. Szeretek adni, adni, adni, és mosolyt látni mások arcán.
Valamint egész életemben, a középiskola 6. osztálya óta zaklattak. Nem addig a pontig, hogy megvertek, de a folyamatos évekig tartó szidalmazásig. Akár közvetlenül, akár közvetve tette az illető, minden alkalommal olyan érzés volt, mintha egy kés döfne a szívembe, olyannyira, hogy a sírás határán vagyok, vagy sírni fogok. Hihetetlenül alulsúlyos vagyok, és középiskola óta az vagyok. Mindent megpróbáltam, amit csak lehet, a súlyemeléssel való próbálkozástól kezdve a hányásig való tömésig, de úgy tűnik, hogy a testem nem fog változni. Minden orvos, akinél felnőttem, nem vesz komolyan annyira, hogy időt töltsön velem. Az egyik felírt nekem egy szteroidos gyógyszert, amit rákos betegeknek adnak, aminek szörnyű mellékhatásai voltak. Tavaly egy másik felírt nekem egy antidepresszánst, ami néhány hónapig tényleg úgy tűnt, hogy mentálisan megváltoztatott – nem a legjobb irányba.
A középiskola alatt nevetséges mennyiségű réteget viseltem, csak hogy a testem valamennyire normálisnak tűnjön. Egy hosszú ujjú pulóverről beszélek, négy pólóval együtt, és egy másik hosszú ujjú pólóval fölötte. A farmerem alatt két-három pár kosárlabdás rövidnadrágot viseltem, három-négy zoknival együtt, még az állandó 85+ fokos időjárás mellett is, amit ott, ahol élek, elviselünk. Hihetetlenül vékony voltam egy férfihoz képest, ezért el tudod képzelni, milyen nehéz volt számomra sportolni, vagy részt venni a testnevelésben. Abbahagytam egy sportot, amiben jó voltam, és egy sportot, amibe a szüleim annyi pénzt fektettek… de az igazat megvallva, nem bírtam elviselni azt a szégyent, hogy edzésre, az edzőterembe, vagy az iskolába kell mennem. Még a csuklómat is eltörtem szándékosan, hogy rákényszerítsem magam arra, hogy ne legyek a csapat tagja, próbáltam elkerülni a szégyent és a lelki fájdalmat, amit ez okozott nekem. Az olyan egyszerű feladatok, mint például az, hogy kimegyek, hogy behozzam a szemeteseket, fájdalmas lett. Nagyon rosszul teljesítettem az iskolában, és azt kockáztattam, hogy kimaradok, mert nem akartam órákra járni, mert az egyetlen célom a külsőm volt: hogy ne legyek minél soványabb. Úgy tűnt, mintha mindennap tett volna valaki megjegyzést a külsőmre. Nem számított a megjegyzés nagysága, akár arról volt szó, hogy valaki mások előtt gúnyolódott rajtam, akár arról, hogy valaki arra utalt, milyen sovány vagyok, ez annyira, de annyira fájdalmas volt, és a mai napig fájdalmas. Szerencsétlen voltam, és nem emlékeztem az utolsó napra, amikor törvényesen boldog voltam.
Az érettségi után egy évig közösségi főiskolára jártam, ahol még mindig ugyanannyi érzelmi fájdalom és szégyenérzet gyötört, mint a középiskola és a főiskola alatt. Ez idő alatt az orvos, akihez jártam, felírta nekem a szteroid gyógyszert – amit sok más orvosom szerint nem kellett volna kapnom. Ettől úgy ettem, mint egy őrült, és felszedtem néhány kilót, ami önbizalmat adott ahhoz, hogy elköltözzek a főiskolára, bár a magasságomhoz képest még mindig nagyon-nagyon alulsúlyos voltam. Bár túlnyomórészt boldogtalan voltam, mindig volt bennem egy kis optimizmus, és amikor csak tudtam, próbáltam segíteni másokon, akár beszélgetéssel, akár adományozással, bármivel. A nap végén tudtam, hogy jó ember vagyok, jó szívvel és jó szándékkal, de mentálisan és érzelmileg annyira össze voltam zavarodva, hogy voltak gonosz pillanataim.
A főiskolai éveim rendben voltak, de nagyon hálás vagyok a szüleimnek, hogy támogattak és fizették a tandíjamat. Tudom, hogy csak örültek, hogy végre volt önbizalmam kimozdulni és elkezdtem önmagam lenni. A főiskola volt életem legjobb hároméves élménye, és bár csak egy év választ el tőle, azt kívánom, bárcsak visszamehetnék, és visszacsinálhatnám a hibákat, amiket elkövettem.
Most ez az elmúlt év, valószínűleg életem legnehezebb éve volt, amit bármit megadnék, hogy újra megtehessem. Ez az a hely, ahol teljesen undorodom, és szörnyű emberi lényként hibáztatom magam.
Egy párszor az elmúlt évben, a Tinderen keresztül macska-halásztam embereket, aminek az lett a vége, hogy többet láttam, mint kellett volna. Egész életemben nagyon szerettem volna egy barátnőt, ami soha nem volt. Azt akartam, hogy valaki akarjon engem, azt akartam, hogy valaki törődjön velem, azt akartam, hogy valaki úgy gondoljon rám, ahogy én gondolok rájuk. Mégis a külsőm és az önbecsülésem hiánya lett végül a vesztem. A megjelenésem fontossága és hangsúlyozása végigkísérte a főiskolai karrieremet, ahol arra koncentráltam és elszánt voltam, hogy egy lány akarjon engem, ami a nap végén oda vezetett, hogy sikertelenné váltam. Életem nagy részében annyi energiát fektettem abba, hogy megpróbáltam olyasvalaki lenni, aki nem vagyok, csak azért, hogy mások elismerjenek. Nyomulós voltam, és átgázoltak rajtam. Elvesztettem néhányat a legkedvesebb emberek közül, akikkel először a főiskolán találkoztam barátként, hogy megpróbáljak beilleszkedni és “csajozni” a bulikon. Ismétlem, nem próbálok mentséget keresni a tetteimre, és tudom, hogy amit tettem, rossz volt
Mindenesetre ebben a hónapban egy éve lesz az első alkalom óta, hogy valakit macska-halásztam a tinderen, ami ahhoz vezetett, hogy többet láttam, mint amit valaha is látnom kellett volna. Minden egyes alkalom után abszolút bűntudatom volt, és bármit megadnék, hogy visszamehessek az időben. Néhány hónapra abbahagytam, megfogadva, hogy változtatni fogok, de azon kaptam magam, hogy az év során még háromszor megteszem. Őszintén sajnálom azokat, akikkel ezt tettem, nem érdemlik meg, egy cseppet sem. Voltam valaki, aki nem voltam, és ez izgalmas volt számomra. Az a figyelem, amit egy chatboxban kaptam, több volt, mint amit valaha is kaptam egy lánytól.
Ez az elszigeteltség és magány éve volt számomra. A barátokat, akikről azt hittem, hogy megvannak – elvesztettem. Mindenféle boldogság, amiről azt hittem, hogy a főiskolán volt – elvesztettem. Számomra minden alkalommal, amikor valakit macska-halásztam a Tinderen, izgatottnak éreztem magam, hogy nem kellett annak a személynek lennem, aki annyi fájdalmat okozott egész életemben. Néhány hónapja nem tettem meg, és megfogadom, hogy soha többé nem teszem meg, mivel érzelmileg mélypontra kerültem.
Ezért teljesen undorítónak és az élethez méltatlannak érzem magam. Az elmúlt egy-két hónapban öngyilkossági és halálos gondolataim voltak. Olyan kérdéseket tettem fel magamnak, mint például: “Ma van az a nap, amikor meghalok?” “Vajon hogyan fogok meghalni?” vagy “Nem érdemlem meg, hogy éljek, nem halhatnék meg?”
Édesanyám, aki életem szerelme, a harmadik műtétjén esett át, hogy megszabaduljon a rákos megbetegedéstől, aminek annyira örülök és hálás vagyok, hogy elmúlt. De még abban a hónapban azon kaptam magam, hogy a Tinderen egy másik személyt cicahorgászok. Milyen undorító személy és szörnyű emberi lény vagyok, és tudom, hogy csalódást okoztam minden szerettemnek, aki azt hiszi, hogy ilyen kedves ember vagyok – ami szerintem részben az is vagyok. A felem egy szerető, gondoskodó ember, aki szeret mosolyt csalni mások arcára,még akkor is, ha belülről ráncolom a homlokom. De a másik felem egy undorító, borzalmas emberi lény, aki nem érdemli meg az életet. Az elmúlt évben teljes szívemből mondhatom, hogy a szörnyű oldalam vette át a hatalmat. Nincs mód arra, hogy bocsánatot kérjek azoktól az emberektől, akiknek ártottam, csak azért, mert ez a Tinder, és soha többé nem fogok velük beszélni.
Kicsit vallásosnak nőttem fel, és tizenéves koromban katolikusnak konfirmáltak, de 17 éves koromban elszakadtam minden vallási hovatartozástól – hülye okból, bevallom. Nem mondanám, hogy most vallásos vagyok, de azon kapom magam, hogy arra kérek minden létező spirituális magasrendű lényt, hogy “vegye el az életemet, és adja oda a sok érdemesebb embernek vagy gyermeknek, akiknek lehetőségük van arra, hogy fejlődjenek és jobb emberré váljanak ebben a világban”. Még azt is kértem, hogy az életemet adják oda az anyámért, csak azért, mert nem kellene élnem azokkal a dolgokkal, amiket az elmúlt évben tettem. Gondoltam már arra, hogy visszafordítom a hitemet a vallásba, de aztán arra gondolok, hogy ez mennyire igazságtalan azokkal szemben, akik az életüket a vallásnak szentelték, és nem akarom bűnbaknak használni azt a zűrzavart, amit én okoztam.
Egész életemben mindig reménykedtem. A jövőben élek, és nem élvezem a jelent. Évről évre azt mondogattam magamnak, hogy jobb leszek, jobban fogok kinézni, és boldog leszek, de ez nem jött el, és több mint 10 éve egy ördögi körforgásban találom magam, és ez barátaim, egyszerűen hihetetlenül kimerítő.
Az elmúlt néhány hónapban rájöttem, hogy szorongásban szenvedek. Azt hiszem, szociális szorongás, mert a mai napig hihetetlenül nehéz nekem elmenni valahova anélkül, hogy azon gondolkodnék, hogy az emberek mennyire soványnak gondolnak engem. Hihetetlenül fájdalmassá vált számomra, ha valahova vezetek, és nem szállok ki a kocsiból és nem megyek haza. Az évekig tartó gúnyolódás megtette a hatását, és a mai napig gúnyolnak, és ez szívszorító és káros, hogy majdnem 24 éves vagyok, és még mindig a sírás határán vagyok. Lelkileg kimerítő az elmúlt több mint 10 évben minden nap felébredni és a tükörbe nézni, hogy megnézzem, fogytam-e valamennyit. Végső soron azt hiszem, ez vezetett a depressziómhoz, bár még nem jártam terapeuta vagy engedéllyel rendelkező szakembernél, hogy diagnosztizáljon engem. Amikor van, akkor marihuánát szívok. Eleinte a főiskolán társadalmi dologként kezdődött, szórakoztató volt. Nem mondanám, hogy függő vagyok tőle, de amikor ma marihuánát fogyasztok, segít átmenetileg boldognak lenni, és (bármilyen furcsán hangzik is) megadta nekem a racionalitást és a lelkiállapotot, hogy ne harcsázzak valakit a Tinderen, amikor beteges késztetést érzek rá.
Nem érdemlem meg az életet. Felmondtam egy jó állásban, nagy lehetőségekkel, mert egyszerűen nem érdemlem meg. Visszaköltöztem a szüleimhez, csak azért, hogy a fájdalom és a méltatlanság érzése egyre nagyobb legyen. Nem akarok felkelni az ágyból, nem akarok kimenni az utcára, ha a házamban sétálok, teljesen lehajtom a fejem. Bármikor sírni akarok és tudok, amikor csak kedvem van hozzá. Nem akarok a családom szemébe nézni, mert fájdalmas számomra arra gondolni, hogy milyen szörnyű dolgokat tettem.”
Az érzelmi fájdalom ellenére, amit egész életemben elszenvedtem, sikerült figyelmen kívül hagynom azokat a nagyszerű dolgokat, amelyekkel rendelkezem. Önző voltam, és hagytam, hogy egy betegség feleméssze az életemet, és macska-halásszon ártatlan embereket.
Hiszek a karmában, és az életemnek ez a szakasza lehet, hogy az általam elkövetett szörnyű dolgok eredménye… vagy talán nem.
Vannak pillanatok, amikor jobb ember akarok lenni – olyan ember, akiről tudom, hogy bennem van. Segíteni akarok másokon, és meg akarom találni az életem igazi “értelmét”. Szeretnék nyomot hagyni, de úgy érzem, hogy talán már túl késő. Olyan pénzkidobás vagyok, ami még több adósságot okozott a szüleimnek. Az elmúlt év kísért engem, és nem érdemlem meg az életet.
Az öngyilkossági gondolatok kezdtek átfutni az agyamon. Minden nap arra gondolok, hogy milyen szörnyű ember vagyok, és nincs mentség arra, amit tettem. Minden este álomba sírom magam, nehéz fejjel és még nehezebb szívvel, remélve, hogy nem ébredek fel, vagy ha olyan betegséget diagnosztizálnak nálam, ami lehetővé teszi, hogy a testrészeimet vagy a véremet odaadjam egy olyan gyermeknek vagy embernek, akinek szüksége van rá.
Jóval jobb hangulatban ébredek, amiben örülök, hogy nem vetettem véget az életemnek, de nem sokkal később elkezd eszembe jutni, milyen rossz dolgokat tettem, és nem akarok többé ezen a Földön lenni…de tudom, hogy ezzel összetörném a családom szívét, és ennek tudata még jobban bánt.
Nem tudom, mit tegyek, és szeretnék ugyanaz a jó ember lenni, akiről tudtam, hogy felnőttként is az voltam, de ezek az öngyilkossági gondolatok folyton a fejembe szállnak, eléggé ahhoz, hogy azt gondoljam, hogy ez nem normális. Néha irracionális ember vagyok, és nem akarok impulzívan ugrani, de egyszerűen csak értéktelennek és méltatlannak érzem magam arra, hogy valaha is helyrehozzam a hibáimat.
Még egyszer, nem próbálok kifogásokat keresni, vagy figyelmet keresni, hogy jobban érezzem magam, tudom, hogy egy undorító, szörnyű ember vagyok. Azonban, ha van időtök, hogy üzenetet küldjetek nekem, vagy hagyjátok meg a gondolataitokat, hogy segítsetek racionalizálni a gondolataimat.
Megértem, hogy sokan le fogtok nézni engem a szörnyű dolgok miatt, amiket tettem, és ezt elfogadom. Tudom, hogy nem tudom visszacsinálni a múltat, és hogy senki sem tökéletes, de nem tudom, hogy képes leszek-e továbblépni ebből.
Ahogy J.Cole mondta: “Született bűnös vagyok, de ennél jobban halok meg”.
Jobb akarok meghalni, mint ami vagyok és amit tettem, de nem tudom, hogy sikerül-e.
Tényleg szívből köszönöm, hogy időt szántál arra, hogy ezt elolvasd, igazán nagyra értékelem. Nem akarom a zsarnokokat vagy az embereket hibáztatni a dolgokért, amiket mondtak, és meg is bocsátok nekik, csak szerintem nem tudják jobban. Élni akarok, és jobb ember akarok lenni, de úgy érzem, hogy nem sokáig tudok még együtt élni magammal. Köszönöm, hogy időt szakítottál rám és megengedted, hogy ezt ma megosszam veled.
Tudom, hogy az élet több, mint én magam, és hogy nem jelentek sokat, de szeretnék elmenni, hogy megérdemlem az életemet, ha élek. Kérlek, segítsetek.
Szerkesztés, köszönöm srácok, igazán nagyra értékelem az időt és a segítséget, amit adtok.
