Le prime settimane di allattamento sono estenuanti-ma fugaci

Al mio piccolo infante,

Hai 6 settimane e non posso immaginare che tu sia mai diverso da come sei ora. Sei magico e ti amo incondizionatamente.

Ma, onestamente? Sono esausto.

L’allattamento al seno è estenuante- sembra che tu voglia allattare a grappolo tutto il tempo. Non ti piace essere messo giù – a volte ti addormenti sul mio braccio solo per svegliarti di botto nel momento in cui cerco di spostarti o di passarti a qualcun altro.

Ma sono una seconda mamma e un’allattatrice esperta – una veterana dell’allattamento, se vuoi – e so che questo periodo è passeggero. So che un giorno mi mancherà tutto questo e mi chiederò come ho potuto risentire anche solo un secondo di questo tempo insieme.

Mi mancherà essere in grado di riparare qualsiasi cosa con il latte. Quando hai fatto le vaccinazioni non hai quasi fatto un fiato perché ho potuto allattarti subito dopo e questo ti ha confortato. Quando ti hanno tagliato la lingua quando avevi un mese, hai emesso un grido enorme che è stato immediatamente smorzato quando ti ho tirato verso di me per imparare di nuovo le tue abilità di allattamento.

Mi mancherà il fatto che tu sia così portatile. Posso portarti ovunque e non devo mai preoccuparmi che tu abbia fame o sete o sia triste perché abbiamo tutto ciò di cui abbiamo bisogno con noi – i miei seni per il latte materno.

Mi mancherà avere una scusa per coccolarti tutto il tempo. Ignorare il caos della casa intorno a me mentre ti calmi tra le mie braccia mentre ti allatti. Mi mancherà l’impeto di euforia che provo quando riesco ad aiutarti a rilassarti e ad addormentarti.

Mi mancherà sentire il tuo piccolo corpo contro il mio. La tua calda, perfetta, immacolata pelle contro il mio palmo mentre ti stringo al petto. Mi mancherà la sensazione della tua piccola mano sul mio petto, piuttosto che graffiarmi il viso, tirarmi i capelli o strappare i miei gioielli – tutta quella gioia verrà dopo! 😂

Ma presto mi mancherà anche quello. Mi mancheranno le unghie sul viso mentre mi allatti. I mordicchiamenti sperimentali ma strazianti mentre i tuoi denti si fanno strada.

Un giorno avrai bisogno di più del latte materno per consolarti. Un giorno dovrò portare spuntini e acqua ovunque andremo. Un giorno ti rigirerai di notte e per qualsiasi motivo, allattarti per dormire non farà la sua magia come adesso.

Un giorno berrai il tuo ultimo bicchiere e non mi accorgerò che è l’ultimo. Forse taglierò la sessione d’allattamento perché è tardi e devo prepararmi per il lavoro. Forse sarò impaziente o sarò frustrata con te perché mi mordi o mi tiri i capelli. Forse sarà solo un momento normale, non movimentato. Ma il giorno dopo, ti offrirò il mio seno e tu dirai di no. Il giorno dopo, dirai di nuovo di no.

E proprio così, il nostro viaggio di allattamento sarà finito.

Niente più soluzioni semplici. Niente più conforto immediato quando si fanno le vaccinazioni. Ieri ho portato tua sorella di 18 mesi dal medico e mi sono sentita impotente mentre piangeva contro il mio petto, il petto da cui si è autosvezzata il giorno prima che tu nascessi. Avrei voluto che allattasse ancora per poterle togliere il dolore e lo stress.

Niente più allattamento per dormire, allattamento dopo un naso chiuso, allattamento su un aereo durante il decollo e l’atterraggio.

Sarò felice che tu stia crescendo, proprio come lo sono io con tua sorella. Sarò felice che tu abbia potuto allattare per tutto il tempo che volevi, e che insieme abbiamo condiviso quel legame tra noi. Ma per ora, permettimi di ricordare di amare ogni volta che tu muovi la testa su e giù sul petto di papà finché non sarà costretto a consegnarti a me.

Fammi assaporare il peso del tuo corpo addormentato nell’incavo del mio braccio, dopo la poppata. Fammi trovare gioia nelle ore e ore che passo intrappolato sotto il tuo corpo che si dimena, inzuppato di sudore e di latte mentre ti agiti tra una chiusura e l’altra. Fammi notare la bellezza in tutto il casino e la noia e la stanchezza che viene con l’allattamento al seno.

Perché un giorno tutto questo non ci sarà più e mi chiederò come ho potuto risentirmi anche solo per un momento.

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