大切な人に弱音を吐くことは、親密で充実した関係を築くための最善の方法の一つです。 自己啓発本では、パートナーに対してもっとオープンになること、つまり、心を開いて、イボイボのない本当の自分を出せるようにすることの素晴らしさを説いています。
しかし、そのレベルの無防備さを達成できること、そしてそれを困難にするものを理解し対処しようとすることは、微妙な命題である可能性があるのです。
Vulnerability is scary
一見すると、脆弱であることは素晴らしいことのように聞こえないかもしれません。 傷つきやすいということは、他人があなたを傷つけることができる立場にいるということです。
それはしばしば、自分が最も自信や確信のない面を表現し、他人がそれに反応するのを許すことを意味します。 それは、他人が自分をどう見るかについて持っているコントロールの一部を放棄することであり、他人が持っている自分に対するイメージ（自分が維持するためにかなり努力してきたイメージ）を損なう可能性があります！
ですから、明らかに脆弱であることにはリスクが伴う可能性があります。 しかし、脆弱性についての決定的なこと、そしてそれを体現するための勇敢な行動であることは、これらのリスクを取ることによってのみ、あなたは報酬を得ることができるということです。
傷つくかもしれない人になることを許してこそ、脆弱性がもたらす親近感や充足感を味わうことができるのです。 あるレベルのコントロールを放棄することによってのみ、二人の関係においてより高いレベルの相互性、つまり互いをより正直に知り、より深く信頼することができるという感覚を経験することができるのです。
要するに、無防備さは怖いかもしれませんが、たいていはそれだけの価値があるのです。
人間関係で傷つきやすくなるには？
人間関係における傷つきやすさは、あらゆる種類の形態をとることができます。
その中で最もわかりやすいのは、単に自分の気持ちを相手に伝えることです。 これは当たり前のように聞こえるかもしれませんが、特にコミュニケーションのある種の習慣が身についている場合、（おそらく自分でも気づかないうちに）実際には思いのほか難しいものです。
ですから、単純なレベルでは、無防備であるということは、自分の心の中にあるものをパートナーに伝えるということかもしれません。 それは、パートナーから元気かと聞かれたときに（自動的に「元気です」と答えるのではなく）正直に答えるということかもしれません。
何か腹が立ったことがあれば説明し、受動的攻撃的なコメントやよそよそしくなることで、間接的にそれを表現しようとする誘惑に負けないようにすることかもしれません。
それは、関係そのものに対する自分の感情をオープンにすることかもしれません。 それは、パートナーへのコミットメントのレベルや、将来への希望をオープンにすることを含むかもしれません。 あるいは、問題があると思われる関係のあらゆる要素について適切な会話をすること、そして、それがなくなることを望むのではなく、それに取り組もうとすることを意味するかもしれません。
そしてもちろん、脆弱性は対立に関連するものだけである必要はありません。 それはまた、パートナーの周りで肯定的な感情を示したり、肉体的な愛情を表現したりすることを意味することもあります。 これらは、怖いと感じたり、露呈したりする行動でもあります。 無防備であることは、時には相手に自分のことを気にかけていることを伝えたり、ただ抱きしめたりすることを意味することもあるのです。
無防備になることを邪魔するものは何ですか？
誰かが無防備になりたくない理由はたくさんあります。 その第一は、すでに述べたように、それは難しいということです! たとえあなたが傷つきやすいことで傷つけられた具体的な経験がそれほど多くなくても、それはまだ難しいことなのです。
そしてもちろん、多くの人が傷つきやすさについて否定的な経験をしています。 それは人生のどの時期にもあったかもしれませんが、特に、自分の感情を共有することが奨励されたり報われたりしない環境で育った人は、年を取ってからそれをすることに警戒心を抱くことがよくあります。
人によっては、両親が感情を共有することを積極的に敵視していたかもしれません。 たとえば、泣いたり怒ったりすると罰せられ、興奮したり喜んだりすると恥をかかされたかもしれません。 これは、親自身が感情を深く嫌っていて、他人の感情をどう受け止め、どう反応したらいいのかわからなかったからかもしれません。
あるいは、より一般的には、両親が家庭内で感情表現の模範を効果的に示すことがなかったということかもしれません。 たとえば、大げんかになるまで物事を溜め込んだり、間接的または受動的な攻撃によって感情を表現したりするなど、両親自身が感情を健全に表現することに苦労してきたかもしれません。
こうした経験は、子どもたち、そして彼らが大人になったときに、自分の気持ちをオープンにすることに慎重で警戒心を抱かせることになります。
どうすればお互いにもっと傷つきやすくなれるのでしょうか？
まず言えることは、傷つきやすくなることを学ぶには時間がかかるということです。 それは学ぶことのできるスキルであり、それを認識することは重要です。 しかし、それはゆっくりと身につくもので、パーティーの手品を覚えるのではなく、言語を学ぶようなものです。
このプロセスの核となるのは、感情を表現する（そして受け取る）習慣を身につけることです。 それは、1日に1回、自分が感じていることの何らかの要素を、心から、そして率直に表現するというような簡単なことかもしれません。 弱音を吐くのが苦手な人は、自分の感情を否定するような行動と一緒に表現してしまうことがあるようです。 このようなことをせず、ただ自分を表現し、その瞬間にとどまることが重要です。
そして、それを受け取る側にも、このプロセスを反映させることが重要です。 脆弱性に悩む人は、しばしば感情を受け入れるのにも苦労します。 ここでも、冗談を言ったり、気まずさを表現したり、あるいは否定的な反応をしたり、防衛的なことを言ったりしたくなることがあります。 しかし、一緒にオープンになることに慣れるためには、その瞬間に座り、呼吸することを許可することです。
これを定期的に行うことで、あなたとあなたのパートナーはかなり早く無防備になる能力を開発し、一ヶ月かそこらで本当の違いを見ることができるかも知れません。 重要なのは、それを続けることです。あなたが入ってしまった否定的なパターンを上書きし、肯定的なパターンに置き換えることができるよう、懸命に働くことです。
これらの考え方を、主な恋愛関係以外でも実践してみるのも有効でしょう。 人生のある分野で使うスキルは、たいてい他の分野にも転用できますし、もっと気軽にこれらのことを試してみると、プレッシャーが少なく感じられるかもしれません。
友人や同僚に対してより無防備になることで、パートナーのもとに帰ってきたときにも同じことがしやすくなることに気付くかもしれません。 このような習慣は、瞬間的に集中しなければならないものではなく、また、より高いリスクを感じるときでもなく、普段から実践しているものであると感じられるようになります。
そしてもちろん、他の利点もあります。パートナーに対してよりオープンになることで、互いをより親密に感じ、より信頼できるようになるように、人生の他の人間関係にも同じことが言えます。
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