…そして、持続可能な自己愛への扉を開く
自分自身をエンパワーしようとするとき、「私は誰も必要としない、必要なのは自分だけ！」というような生意気な宣言をするのは簡単なことかもしれません。
このようなレトリックは素晴らしいポップソングになるかもしれませんが、私の好みからすると、少し単純すぎます。 私たちを刺激し、教え、挑戦し、そしてもちろん、私たちを愛してくれる人が必要です。
では、他人への依存がどれほど健全か（あるいは不健全か）をどのように見極めればよいのでしょうか。
私たちの生活の中で、信頼でき、頼りになり、困難なときに頼れる人を見つけることは、私たちの幸福にとって不可欠です。
It Is Healthy To…
- 助け、サポート、励ましなどを求めたり受けたりしている。
- 愛する人のニーズを自分の判断に反映させる。
- 人と一緒にいることを楽しみ、愛情を受ける。
- 愛する人が自分の幸せに大きく貢献していると感じる。
また、親しいパートナー関係に多く出てくるのがこれです：
互いの強みや技能に習慣的に依存する。
たとえば。
もちろん、もし私たちがそれぞれ一人で暮らしていたら、このようなことは自分たちでやるしかないでしょう。
しかし、一日の終わりに、パートナーシップの一部であることは、いくつかの特典があるはずです！
私たちは独立することが完全に可能です。 私たちは、相手のために生活を楽にするのが好きです。
Unhealthy Dependency
We know we’re unhealthily dependent on someone when we…
- Feel like we cannot make decisions without their input.
- only feel good about ourselves when we receive their affection.
- Holding their responsibility for our own happiness.
We have unselessily dependencies on someone when we’re know you’re independently independently…Why?
- 自分の価値観を相手に認めてもらうことに依存する。
この種の依存は親密な関係でよく見られるが、友人関係でも起こりうる。
長い間、私は友人が私に注目し認めてくれたときだけ自分について良い気分になった。
これが私を「人を喜ばせる」人間にすると思うでしょうが、非常に特殊な方法でそうなりました。
私が自分に最も自信を持てるのは、新しい友人と「ハネムーン期」にいるときでした。
そのとおり、友人にもハネムーン期はあります。 その人ともっと一緒にいたいと思い、その人に興奮する。 何か面白いことがあると、「早くこのことを伝えたい！」と思い、いつもその人のことを考えたり、話したりしてしまいます。 この人は私のことをかっこいいと思っている！』とか。 一緒に過ごしたい！」と思ってくれる。 歌やビデオを送り続けてくれる、私のことを思ってくれているに違いない！」
でも、もちろん、やがてそのハネムーン期は過ぎていきます。 そして、あなたの友情は、まあ、他のすべての友情とほとんど同じになる。
その強さがなければ、私はもっと自分自身に疑問を抱くでしょう。 彼らはまだ私を好きなのだろうか？ 9516>
愛されたいという欲求で自分を見失う
友人からの愛情を求めるあまり、かなり不健康な習慣が身につきました。
もちろん、友達がたくさんいることは悪いことではありませんが、私にとって不健康だったのは、数合わせのゲームをしていたことです。
私はしばしば無意識のうちに「地位の高い」人々の注意を引きたいと思うようになったのです。
皮肉なことに、これらの「高い地位」の人々は、人々が自分の愛情を切望することにかなり慣れていたので、人を弄ぶという不健康な習慣を自ら発展させました。 彼女はいつも私を誘って二人きりで行動し、私を特別な存在として扱ってくれました。
そのような彼女の振る舞いを見ていると、私はますます彼女の存在を知りたくなり、彼女の愛情を勝ち取らなければならないような気がしてきました。 そのため、結局、その友情には、他のどの友情よりも努力とエネルギーを注ぎました。
つまり、（これも皮肉ですが）私は、実際には、より強力で安定した友情をないがしろにしていたのです。
私はしばしば、これらの「高い地位」の人々を喜ばせるために、自分が変わったり、違う行動を取ったりしていることに気づきました。
私は、自分にとって好ましくない人を喜ばせるために自分を曲げ、自分のアイデンティティを、自分の人生で最も新しく、最も輝く人によって形成させていたのです。 自分の価値の感覚を他人に依存することは、持続不可能でした。
他人に依存することは、私たちが内蔵する「ネガティビティ・バイアス」によって、特に不安定にさせられます。
「脳は、ネガティブな経験にはマジックテープのように、ポジティブな経験にはテフロンのように反応する」
Dr Rick Hanson
このことは、他人が自分について言うことだけではなく、自分自身について言うことに関しても当てはまります。
上で見たように、検証を求めるあまり、自分のアイデンティティを失い、喜ばせようとしていた人たちから不当に扱われ、より安定した友人関係も失いつつあるような場所にまで追い込まれてしまいました。
その結果、別のバイアス、つまり確証バイアスが働くようになりました。
確証バイアスは、すでにある信念を支持する情報により注意を払うようにします。
しかし、新しい友人関係が一時的に私に自信を与えても、ハネムーン期が過ぎると、自分の偏見を確認するようなことを思い出すのです。「
「これまで築いてきた友情が死んでいく-これは私が十分でないことの証明だ」
そして私はその声をかき消すために新しい友人を探しに行きましたが、結局は振り出しに戻ってしまったのです。
私は「自分は十分ではない」という終わりのないサイクルに陥っていました。
ようやく (セラピーを通して) 何が起こっているかを見ることができたとき、すべてが明らかになりました。
自分を愛していないとき、その穴を埋めることができる愛情は、世界中の人からはいくらもありません。 健康的な友人関係や人間関係がたくさんあり、ありのままの私を素晴らしいと思ってくれる人もたくさんいました。
私がそうしていたのは、自分自身を愛していなかったからです。
私は自分自身でそれを解放する必要がありました。 そして、自分に依存し始める必要がありました。
自分の感情の責任を取る
不健康に他人に依存していると、自分の感情に対して他人を責任を持つことがあまりにも簡単になってしまうのです。
私たちは自分の反応を正当化するために、このような行動をとります。
他人が私たちを怒らせるようなことをした場合、もちろんその人は自分の言動に責任があります。
しかし、自分の感情（とそれに対する反応）に責任があるのは自分自身だけです。 実際-自分を責めることは、恥という感情への反応そのものです。
自分自身の行動がいかに自分に悪影響を与えたかに気づいたとき、私は確かに恥を感じました。 私は、「どうしてこんなことをしたんだ！」と責める気持ちで対応しました。 (古い習慣はなかなかなくならない)
しかし、セラピストが私を非難から共感へと導くと、私は真実を見ることができました。 この問題に対して内的な解決策があることを知らなかったので、外的な解決策を求めました。 私は最善を尽くしました。 誰も傷つけるつもりはなかったし、特に自分自身を傷つけるつもりはなかった。 この自己破壊は、「バカ」でも「自分勝手」でも「悪い」からでもなかった。 ただ単に、必要なところから来たんだ。 私は愛が必要だったのです。
一度このすべてを理解することができたので、次のステップは非常に簡単でした：
Letting Go of Negative Self Beliefs
OK-私が次のステップは簡単だったと言ったことを知っていますか？ 私はそれが簡単だとは言いませんでした！
根本的な自己愛は、素晴らしい、決して終わりのない旅です。 しかし、それは自己受容の良いダッシュなしでは始まりません（これも簡単ではありません！）
彼女の本「ラジカル-コンパッション」で-タラ-ブラック博士は、私たちが自分についての否定的な信念を手放すとどうなるかを見ることを奨励している。
しかし、人はしばしば、否定的な自己信念を解放することを恐れます。なぜなら、有害な習慣や行動に対する「フリーパス」を自分に与えていると考えるからです。
これに対して、ブローチ博士は次のように雄弁に反論します：
識別の知恵と判断の嫌悪には大きな違いがあるのです。 識別は、”私が物事を自分の思い通りにしようと主張すると、相手は引き下がり、冷たくよそよそしくなる “と教えてくれます。 判断は、”自分の思い通りにしたいのは、私が利己的で、悪い人間だということだ “と言う。 判断は、私たちの根本的な存在をブランド化します。
ブラッシュ博士は、自分の欠陥や欠点に基づいて自己判断をするのではなく、「それを駆り立てる脆弱性を発見し」「自己思いやりの能力を呼び覚ます」ことを勧めています。 自分自身に思いやりを持ち、また自分の行動の結果を認識することができます。
ネガティブな自己信念を手放すと、自分を愛することができないようにしていた重い門の鍵を開けて開き、癒しを始めます。
自分にとっても周りの人にとってもより良い友人になることができるのです。
In A Nutshell
自分が他人の愛や愛情に不健康に依存しているかもしれないと思う人は、次のことを考える時間をとってください：
- 自分の価値感を他人に依存するのは決して健全なことではありません。
- 自分の感情に責任があるのは自分だけです。
- 否定的な自己確信をリアルに感じるからといって、それが真実とは限りません。
- 否定的な自己確信を手放せば、自己愛への扉が開かれます。
- 自己愛は、世界で最も持続可能な愛です。
- 人に頼ってもいいのです-その人の一人が自分であれば！
ラディカル・セルフ・ラブを実践する方法については、こちら
で詳しく解説しています。
