希望を失う前に、これを読め

あなたは私のことを知らないので、私が言うことは、今のあなたにとって重要ではないかもしれません。 しかし、もしあなたがほんの一瞬でも私の言葉を読んでくれるなら、それはあなたにとって変化をもたらすかもしれません。

物事がいつもこんなに悪いわけではありません。 いつもこんなに絶望的で絶望的な気分になることはありません。 人生はいつもそんなに残酷なものではありません。 あなたはいつもこんなに悲しい思いをするわけではありません。

あなたは、すべてを終わらせるしか方法がないと感じるかもしれませんが、希望はあります。 助けがありますし、私のように、あなたのことを気にかけている人たちが世の中にいます。 私たちは、あなたに何が起こるかを気にしています。

私が30歳のとき、父は自ら命を絶ちました。 その2週間後、私は最初の子を流産しました。 私は希望を失いました。 自分を見失った。 もしかしたら、もしかしたら、父の選択は正しかったのかもしれないと思うようになりました。 流産から数日後、リビングルームのソファに座りながら、私はある選択をしました。 私は落ち込んでいました。 また、決断しなければならないこともわかっていました。 父のようになるのか、それとも助けを求めに行くのか。 シャワーを浴びた。 一日中パジャマを着ていた自分を、実際の服に着替えさせた。 無理やり食事をした。 私は髪をとかしました。 私は車のキーを持って、家の近くのカウンセリングセンターに行きました。 私はその施設に入り、受付で誰かに会いたい、できるだけ早く誰かに会いたい、と説明した。

その時は気づきませんでしたが、この数週間の間に私の人生に起こったことを、見知らぬその女性に話しているうちに、涙が頬を伝って流れてきました。 私は、いわば限界に近い状態であることを伝えました。 2801>

私が知らなかったことですが、受付の後ろにある小さなスペースで、セラピストが静かにランチを食べていたのです。 彼女は私が話していることをすべて聞いていました。父を亡くしたこと、何週間も抱えていた罪悪感、夫は私がなぜ笑ったり、食べたり、働いたりできないのか理解できないこと、私の胎内で育っていた小さな希望と太陽の光が死んでしまい、私には何もないこと、などです。 私がどんなに心が傷ついたか、どんなに直らないと思ったか、この世界には、この人生には、受けたダメージを修復できるものは何もないのだと言ったことを、彼女はすべて聞いていました。 私は壊れていたのです。

この女性、この人、この天使が窓際にやってきました。 彼女は私の手を取りました。 彼女はサンドイッチを置いて、受付を見て、”今、彼女に会いに行きます “と言いました。

私は彼女の後に続いて、快適なソファ、カラフルな枕、そして壁一面に美しいアートワークがいくつもあるオフィスに入りました。 今でこそ、それが色だと言えますが、その日はすべてが灰色に見えました。

その最初の予約の間、私はあまり話しませんでした。 新しいセラピストが、私を助けるために昼食を捨ててしまったことがショックだったのでしょう。 でも、私が何を言っても、忘れられないのは、彼女が一緒に泣いてくれたことです。 その時、私は彼女が気にかけてくれていることを知りました。 彼女は、ただ仕事をしたり、給料をもらったり、保険会社に請求したりするためにそこにいたのではありません。 彼女は、私に生きていてほしいからそこにいたのです。 彼女は、私がいつもその時のように感じるわけではないことを知ってほしかったのです。 彼女は私に希望があると言いました。 未来があると言ってくれた。 彼女は、父のように物事を終わらせる必要はないと約束してくれました。

その日、私は彼女を信じられませんでした。 実際、彼女を信じるのに何ヶ月もかかりました。 今思うと、本当に彼女を信じるには何年も、そして自分を信じるにはもっと時間がかかりました。

私たちは毎週1時間ずつ話をしました。 薬を飲んだ。 彼女は私に死んだ赤ん坊に「さようなら」と言わせました。 私は彼女がおかしいと思いました。 彼女は小さな像を椅子に座らせ、あたかもそれがあまりにも早くこの世からいなくなってしまった私の大切な小さな赤ん坊であるかのように、実際に私に話しかけさせたのです。 私は目を丸くしましたが、やり遂げました。 赤ちゃんを手放したのです。

父を手放すのは、もっと大変でした。 正直に言えば、15年後の今日まで、私は本当に父を手放したかどうかわかりません。 もちろん、父のことを考えない日もあります。 でも、ほとんどの日はそうです。 今日、彼がここにいたらどんなだろうと何日も考えます。

なぜなら、ほら、今日の私は強いのです。 何年もの治療と、何ヶ月ものうつ病と抗不安薬の服用を経て、今日、私はほぼ（100パーセントではありませんが）、完全な状態になっています。

父の自殺のストレスと痛み、そして最初の赤ん坊を失ったことで、私の結婚は壊れました。 私たちは一緒に修復することができず、ただ離れていくだけでした。

私には14歳と12歳の二人の男の子がいます。 彼らは強く、賢く、面白く、幸せで、愛情深く、そして安全です。 私の人生における最大の祝福は、彼らの母親であることです。 カウンセリングセンターに足を踏み入れた最初の日のことを思い出すと、私は何一つ当たり前のことをしてはいないのです。

息子たちがまだ小さかったころ，わたしを愛してくれる新しい男性に出会いましたが，すぐに息子たちも愛してくれるようになりました。 私たちは結婚して7年になりますが、彼はどんな子供も望むような最高の義父です。

私のセラピストは正しかったのです。 希望はありました。 私には未来があったのです。 そして、傷つき、失恋し、結婚を失い、赤ん坊を失ったにもかかわらず、本当に良い母親になることができました。

私は自分の痛みと悲しみを受け止め、自殺防止に取り組む非営利団体の支部を立ち上げました。 そのNPOで9年近く働きました。 退職するとき、何百人もの人が自分の心の病気に対処するのを助け、私と同じように愛する人を自殺で失った人たちを助けたと確信しました。 この支部を立ち上げ、私と同じように愛する人を自殺で失った人たちと出会うことで、私の傷ついた心は癒され、未来への希望が生まれ、父が亡くなってからやっと何かを成し遂げたような気持ちになりました。 もし私が人を助けたとしても、その人たちが私を助けたほどではないことは確かです。

あなたが悲しいと感じていることは知っています。 あなたは一生懸命に頑張ってきたのでしょう。 希望がないと思う気持ちもわかりますが、絶対あります。 いいものがそこにあって、あなたがそれを見つけるのを待っているのです。 私はそれをやったので、あなたはそれを行うことができます知っています。 そして、私ができたのだから、あなたもできるはずです。

必要なら、一日ずつ、一時間ずつ、一分ずつでも、やってみましょう。 昼食を捨てて、私の手を取り、オフィスに案内してくれたセラピストのように、あなたを助けてくれる人たちがいます。 試してみてください。 この記事はThe Mighty