いや、「いい人がいない」からじゃない
覚えている限り、私は「ゲイだった」のです。 このレッテルの意味を知る前から。 もうすぐ29歳になる私は、自分の志向をしっかりと持っている。 私は、大人の女性に言い知れぬ魅力を感じる少女の一人であった。 大人の女性は、いつも強く、威厳があった。 私にはすでに素晴らしい母親がいるので、母親像を切望する以上のものだった。
スパイス・ガールズは、私のセクシュアリティに大きな影響を与えました。 皮肉なことに、彼女たちは完全に男を惹きつける存在だったのですが、そのパワーに興味をそそられたのです。 彼女たちのように生きたいと思った。 彼女たちは皆、自分自身と自分のアイデンティティにとても自信を持っていました。 私は内気な性格だったので、自信を持ちたかったのだと思います。 寝室で彼らのダンスの練習をして、最終的にもっと多くの選択肢と自由を持つ大人になったらどんな感じだろうと想像していました。
これは、私が男性と付き合うことに興味がないことを発見するまでの旅の解き明かしです。 異性との交際ばかりに気をとられている人たちに囲まれるようになった女の子でも、そう感じていいんだ、という気づきです。 今、私は自分のアイデンティティに確信と自信を持っていますが、このような恵まれたカミングアウトができたことを幸運に思っています。 私は安全で、受け入れられていたのです。 これらは、私の人生を変え、私の目を開かせた瞬間の一部です。
女の子が好きな女の子であることが流行していた時代に育った私は、Myspaceの志向を「バイセクシャル」に設定して楽しんでいる人たちと間違えてグループ化されていました。 勇気を出してMyspaceの設定を変更するのに時間がかかりました。 アダム・ランバートに「ときめき」を感じているからゲイではない、ゲイなのだと合理的に考えた。 私が落胆したのは、当時、他の多くの女の子たちが同じことをしていたことです。彼らはバイではないのです。 他の女の子とキスすることは、若い男性に与えることができる最高の贈り物でした。 私が自分のクィア指向を誇らしげに宣言するのをためらった理由のひとつは、そういう女の子のひとりとして見られたくなかったからです。 私が女の子とキスすることで、男が得をするようなことは絶対にしたくなかったのです。 まったく。 その考えは私に嫌悪感を与え、私のしたいことがタブーであるかのように感じさせました。
Katy Perry の I Kissed a Girl が 2008 年にスピーカーから鳴り響きました。 確かに、この曲はキャッチーでした。 でも、もっと深いところで共感できたんです。 この曲がラジオから流れてきたとき、友人の車の後部座席に座って、ただただ喜びに浸っていたのを覚えています。 気まずくならないように、バックミラーから目をそらし、親の視線を逃がしたものだ。 その曲を聴いて、女の子とのキスが、男性の満足以外の理由で祝福されるものだと感じた最初の一年でした。 親友がいつも、当時の彼氏の友達をセッティングしてくれていました。 ダブルデートは、私の側からはほとんどコミットメントを必要としないので、私は同意しました。 デートは恥ずかしながらうまくいかず、たいてい男の子は私に夢中で、私は逃げ出す方法を考えなければなりませんでした。 ある男の子とボーリングに行ったのですが、彼はずっと私を見つめるのを止めようとしませんでした。 ソーダを買いに行ったとき、私は周辺視野から彼の視線に気づきました。 その後、その男の子は何度もメールを送ってきました。 私は “いい人 “を演じなければと思い、たまに返信した。 でも、居心地は悪かった。 ヘテロ規範的な行動には、いつも何かがあって、私にはとても侵略的な感じがしたのです。 私はそれに関わりたくなかったのですが、同級生のように男性に恋心を抱かなければならないというプレッシャーから、無理やりその場をやり過ごすことにしました。
もう一人、なんとなく付き合いそうだった男の子は、すでに書いた人です。 彼は私を誘惑し、その過程で完璧においしいマカロニ・チーズの鍋を台無しにしてしまったのです。 男の子は、私に興味を持たせるよりも、私を困らせました。 ときめきとはこういうものだと思っていた。 心の中ではいつもこう思っていた。 わあ、これが私の友達が夢中になっているものなのか。 しかし、私は女性だけに照準を合わせるまで、ときめきを感じたことがなかったのです。
10年が終わるころには、すでに女性との関係をいくつか築いていましたが、大学にはまだ私を追いかけてくる男子がいました。 女性と言ったのは、彼女たちが私より年上だったからです。 しかし、男の子は男の子でした。 その男の子たちは、私に見せつけようとし、互いに打ち負かそうとする。 私は、手探りの状態しか見ていなかった。 一番嫌だったのは、以前と同じように押しつけがましい侵害を感じたことだ。 私はビッチと思われたくなかったが、不快であった。 彼らにとって、ストップはやめるという意味ではなく、もっとがんばれという意味だった。
The Switch
私は18歳になる前のある時期に、黙ってMyspaceの指向を「レズビアン」に変更した。 カミングアウトしなければいけないと思ったことはありません。 私の関心は、自分の気持ちと、女性のときめきを追求する方法にありました。 初めて、人生が正しいものだと思えた。 私は何も間違っていない、ただ単に男性に惹かれないだけなのだ。 信じてください、私は何度か「でも、男性とデートしたことがないのにどうしてわかるのですか」という質問を、過度に関心を持った野次馬から受けました。 「さて、ジョン、あなたがゲイでないことを確認するために、いつ初めて男性と付き合ってみましたか」
あなたは、自分自身についてこれらのことを知っているだけです。 自分がどう感じているかがわかる。 今はそうでなくても、何歳であろうと、誰と付き合ったことがあろうと（なかろうと）、自分には何も問題がないことを知っていてください。 あなたが壊れているとか、愛に向いていないなどということは何もないのです。 きっと、「あっ！」と思う瞬間が訪れ、すべてが納得できるはずです
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