中学校のダンスの前には、毎回、全身脱毛の儀式を行っていました（今では、ばかばかしいと思われるかもしれませんが）。 外反母趾、脚、陰毛、わきの下を剃り、ヘソの下、胸の中心、乳首の周りの不正な毛をカミソリで剃ったものです。 眉毛と顎に生えた無造作な毛を抜き、ヴィクトリアズ・シークレットのピュアセダクション・ローションを無毛の体に丁寧に塗りながら、クリーム状の白い脱毛剤を唇の上に置いて、口ひげを溶かすのだ。 10分ほど放置すればいいことはわかっていたのですが、私の黒いうぶ毛はとても頑固で、それだけで全部を処理しきれないことがありました。 クリームを塗ったままの時間が長すぎて、口の周りに軽い火傷を負ってしまったこともありました。 赤みはそれ自体が恥ずかしかったが、メイベリンのドリームマットマウスファンデーションでカバーできることは知っていた。
私は物心ついたときから、自分の体毛を気にしていました。 何がきっかけでそうなったのか正確にはわかりませんが、毛に対する恐怖心が強まったことは何度も思い出せます。 クラスの男子が、眉毛が少しでも近づいている人を馬鹿にしたとき、ジムのロッカールームで陰毛が生えているのは私だけで、みんなが見つめたとき、姉が初めてネイルを試すのを見て、シャワー中に「肌が溶けてしまう」と悲鳴を上げたときなどです。
体毛は悪いものだと理解し、どんなに痛くても迷惑でも、処理することは絶対に必要だと思いました。
それでも、熱心に脱毛していると、いつも体のどこかに無精ひげが出ているような気がしていました。
年齢が上がるにつれて、足やワキ、陰毛を気にすることは少なくなりました。 それでも剃ることはありましたが、少々無精ひげが生えていても恥ずかしくありませんでした。 女性は皆、そういうところに毛が生えていることを皆知っていましたから。 秘密という感じはしませんでした。 でも、それ以外の場所の毛は、やはり気になりました。 本当は剃らなければならないのに、パートナーがシャワーを浴びようとすると、私はとてもイライラしたものです。 お腹や乳首、顔のお手入れをしているのを見せられない！
実は、体毛が気になったことは一度もないんです。 ただ、他の人が私を批判するのが怖かったのです。
それで、完全に剃り落とした感じも好きだと自分に言い聞かせたのです。 大学では陸上をやっていましたが、大会前の金曜日の夜には、中学のダンス大会と同じように、ビキニのようなユニフォームから見えるかもしれない体毛を取り除く儀式を行いました。 シャワーから戻ると、ボーイフレンドに「裸のモグラネズミ」と冗談交じりに宣言するのです。 毛がない状態が一番セクシーで、安心して彼に接することができました。 今思えば、彼は別に気にしていなかったと思うのですが、私の体毛に対する不快感から、気にしていると思い込んでいたのです。
大学卒業後、アイオワ州からニューヨーク市に引っ越したとき、アートや広告キャンペーン、ソーシャルメディアなどで、体毛が見える女性を目にすることが多くなりました。 そのためか、ここ数年、自分の体毛にだいぶ慣れてきたように思います。 以前から体毛を伸ばしたいと思っていたのですが、独身の私は、新しいパートナーがどう思うかが怖くてできませんでした。
その後、パンデミックが起こりましたね。 最初は、…何の意味があるんだ！ということで、髭を剃るのをやめました。 私は誰とも付き合っていなかったし、どうせいつも他人のためにやっていたのですから。 それに、世界的な危機のさなかに身だしなみを整えるのは、疲れるし、つまらないことだと思ったからです。 これは、自分の体毛を好きにさせるチャンスだと思ったんです。
そして、驚くなかれ、それはとても素晴らしい経験でした。 シャワーは素早く簡単に浴びることができ、脚、ビキニライン、上唇の肌は、以前は本当にひどいカミソリ負けと炎症を起こしていましたが、これまでになく良い感じです。 確かに最初は毛がとがっていて少し痒かったのですが、それを克服するのに2週間ほどしかかかりませんでした。 3月の初めから一度も剃っていませんし、今のところ毛はかなり柔らかくなっています。 ビキニラインは長さとボリュームが気になるので、時々ハサミで処理していますが、カミソリはもう何ヶ月も触っていません。 自分の毛に愛着が湧いてきて、気がつくと健康で誇らしい気分になっているのは、爪が長くなったのを見たときのようなものです。
パンデミック当初は、他人に体毛を見られることをあまり意識することはありませんでした。 ほとんど家の中にいて、外に出てもレギンスと長袖シャツで十分寒いし、マスクをしていればヒゲも隠せましたから。 しかし、暖かくなってきて、短パンやタンクトップに移行すると、体毛を隠すことができなくなったのです。 7052>
ニューヨークの封鎖の直前から付き合っている男性と、フェイスタイムや社会的に距離を置いた野外デートを重ねています。 ある土曜日、私たちは自転車でコニーアイランドに行きました。 レギンスを履いていたのですが、砂浜に足を突っ込むために靴と靴下を脱いだとき、足首のあたりに足の毛がまだ見えていることに気づきました。 私は即座にレギンスを下ろして隠そうとしました。 本人は気づいていなかっただろうが、私はまだ自意識過剰であった。 マスクを下ろして飲み物を飲むとき、明るい太陽の光で自分の口ひげがどれだけ目立つか、過剰に意識してしまった。
しかし、私はデートを乗り切り、髪もすべて露出し、何も悲惨なことは起こりませんでした。 彼が私を好きなのはわかりました。 毛深いなんて関係なかったんだ。
次のデートでは、一緒にランニングをしました。 私はタンクトップを着ていたので、ストレッチをしているときに、彼にわき毛が見えているのがわかりました。 ここでも彼は平然としていました。 何も言いませんでした。 何の反応もなかった。 私は、ほとんどすべての身体的特徴と同じように、他の人々はそれに対してどのように反応するかについて、私のリードを取ることになると思いました。 もし私が大したことではないと思って行動しなければ、他の誰もそうしないでしょう。 率直に言って、もし誰かが私のヒゲ、胸毛、毛深い脚を受け入れないなら、その人は私にふさわしい人ではないでしょう。
今はもう、反射的に体毛を隠すことはありません。 たまに、知り合いの男性に見られると、まだピンとくるのですが、ちょっと暴露療法みたいな感じです。 人に見せてもあまり反応がない分、安心感があります。 時には、それを見せびらかしたくなることもあります。 そして、持てば持つほど、好きになる。 風に吹かれたときの感触がいいんです。 人間の体の現実に簡単に嫌悪感を抱いたり、体毛が見えるのは男性だけだと考えている人たちにとって、ある種のデートフィルターになるのもいい。 私は、それが私について言っていることが好きです。 私は、自分の体が自然に存在するのと同じように快適であるということです。 私は、以前は深く恥じたり、恥ずかしがっていたことが、今ではとても喜ばしいことになりました。
I’m proud of how I used to be so deeply ashamed of and embarrassed by something I celebrate something I have been something to celebrate.
そのすべてが、二度と髭を剃らないということなのかどうかはわかりません。 いつか、裸のモグラネズミ生活を復活させたいかも。 特別な日にはツルツルになりたいと思うかもしれない。 でも今は、体毛を処理するためにエネルギーを使うことに興味はない。 このままがいいんです。 正直言って、自分の体を恥じることに疲れたんです。 髪を伸ばすことは、そのような気持ちに抵抗する一つの方法でした。 そして、髪のことを悪く思っている人たちに、髪なんて大したことないんだよって教えてあげられたらいいなと思っています。
この小さな実験から、美容や身だしなみの習慣を、自分だけのために、実際に楽しめるものに限定することが、どれだけ自由なことなのかがわかりました。 外からのプレッシャーがなければ、私の美容ルーチンは信じられないほどミニマルなものであることが判明しました。
自分の秘密の毛深さがバレることにこだわることが、自分の人生に何の幸せももたらさないことにようやく気づかせてくれるのに、大流行が必要だったのは不思議なことです。 しかし、このような状況から、小さな、そして前向きなことが一つ生まれました。 いろいろなことがある中で、髪の成長が止まっていないのを見ると、自分も成長を止めていないのだと思います。 長くなっていくのを見ると、満足感があるんです。 3月に入ってから、人生が止まったように見えても、小さな髪が時間の経過を実感させてくれる。 たかが髪の毛、されど髪の毛。 このコンテンツと類似のコンテンツについては、piano.io
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