Hey guys, I if it turns out of somewhat a very long post, but I thought I use this as a outlet, not to get attention, but to get things off my chest, I plan to see a therapist soon, but my mind is just in shabulous right now. 読みたくないと言われても仕方ありません。 私はこれを、私の人生、特にこの1年間に行った悪い行いの言い訳をしようとする手段として使っているのではなく、むしろそれにどう対処し、私の頭の中にあるこの嫌な自殺願望を鎮めるかという、何らかの指針を求めているのだということを知っておいてください。
私はもうすぐ24歳になる男性で、とても良い家庭と家族の中で育ちました。
私はいつも感情的な男で、いつも自分より他人を優先してきました-そして今でもある程度はそうです。 与えること、与えること、与えること、そして他人の笑顔を見ることが大好きです。
しかし、中学6年生の時からずっと、いじめに遭ってきました。 殴られるまではいかないが、名前を呼ばれ続けた数年間。 直接的にやられようが、間接的にやられようが、毎回ナイフで心臓を刺されるような感じで、泣きそうになったり、泣いたりするほどでした。 私は中学生の頃から、とてつもなく痩せています。 ウエイトリフティングをやってみたり、吐くほど詰め込んだり、できることはすべてやってみたのですが、私の体は変わらないようです。 大人になってからかかったどの医者も、時間をかけて診てくれるほど真剣には考えてくれません。 ある人は、がん患者に投与されるステロイドの薬を処方してくれたが、それはひどい副作用があった。
高校時代、私は自分の体がある程度正常に見えるように、とんでもない量の服を重ねて着ていました。 長袖のスウェットシャツに、4枚のTシャツ、その上にもう1枚長袖のシャツを着ていました。 ジーンズの下には、バスケットボール用のショートパンツを2、3枚履き、靴下も3、4枚はいていました。 得意だったスポーツをやめ、親が大金をつぎ込んだスポーツもやめ、練習やウェイトルームや学校に行くのが恥ずかしくなりました。 恥ずかしさと心の痛みを避けるために、わざと手首を骨折してまで、チームの一員でないことを強要したこともありました。 外に出てゴミ箱を運ぶといった単純な作業も苦痛になった。 学校での成績はとても悪く、授業に出るのが嫌で退学する危険性もありました。頭の中にあるのは、「できるだけ痩せて見えないように」という自分の外見上の目標だけでしたから。 毎日、誰かが私の容姿についてコメントしているような感じでした。 人前でバカにされたり、痩せたと言われたり、その程度はともかく、とても辛かったし、今でも辛いです。 卒業後、コミュニティカレッジに1年間通いましたが、そこでも中学、高校、大学と同じような心の痛みと恥ずかしさを味わいました。 この間、かかっていた医者からステロイドの薬を処方されたのですが、これは他の多くの医者からは「出すべきではない」と言われていました。 この薬のおかげで、私は狂ったように食べ、数キロ体重を増やし、大学進学のために引っ越す自信がつきましたが、それでも私の身長ではとてもとても太り気味でした。 不幸なことが多かったのですが、私はいつも少し楽観的で、話術でも寄付でも何でも、できる限り人の役に立とうと努めました。
大学時代はまあまあでしたが、学費を払ってくれた両親には本当に感謝しています。 両親は、私がやっと外に出て自分らしく生きる自信を持てたことを喜んでくれていたのだと思います。 大学での3年間は人生で最高の経験で、まだ1年しか経っていませんが、もう一度、自分がしてきた悪いことをやり直したいと思っています。 この一年、何度かTinderで人を釣ってしまい、必要以上に会ってしまうことがありました。 私はこれまでずっと、本当に恋人が欲しかったのです。 私は誰かに必要とされたい、私を気にかける人が欲しい、私が彼らのことを考えるように、誰かが私のことを考えることが欲しかったのです。 しかし、私の外見と自尊心の欠如は、結局、私の破滅を招きました。 私は大学時代も外見を重視し、女の子に振り向いてもらうことに執着していましたが、結局はそれが失敗の原因でした。 私は人生のほとんどの期間、他人に認めてもらうために、自分ではない人間になろうとすることに力を注いできました。 私は押し付けがましく、歩かされた。 大学時代に初めて出会った素敵な人たちを、パーティーに馴染んで「女の子をゲット」しようとするために、友達として失ってしまったのです。 繰り返しになりますが、自分の行動を言い訳にするつもりはありませんし、自分のしたことが間違っていたことも分かっています
しかし、今月で初めてtinderで誰かをネコババしてから1年になりますが、そのせいで今まで見てきたはずの人よりも多く見てしまったのです。 毎回、罪悪感を感じ、過去に戻れるなら何でもしたいと思いました。 数カ月間、改めることを誓いながらも、気がつけば1年の間にあと3回ほどやってしまっていた。 私がこのようなことをした人たちには、心から申し訳ないと思っています。 私は私ではない誰かであり、それは私にとってエキサイティングなことでした。 あるチャットボックスで受けた注目は、私が女の子から受けたものよりも多かったのです。
僕にとっては、孤立と孤独の一年でした。 持っていると思っていた友達を-失いました。 大学で手に入れたと思っていた幸福のようなものも、私は失いました。 私は、Tinderで誰かを猫騙しするたびに、「もう、あんなに苦しませた人でなくていいんだ」と、わくわくした気持ちになりました。 ここ数ヶ月はしておらず、精神的にどん底に落ちているため、二度としないと誓っています。
このため、絶対に嫌で、生きる価値がないと感じています。 この1、2ヶ月、自殺や死について考えることがあります。 こんな自問自答をしています。 “今日が死ぬ日なのか？” 「このまま死んでしまうのだろうか」「生きる価値がない、死んでしまうのだろうか」
最愛の母が3度目の癌の手術を受け、それがなくなって本当によかったと感謝しています。 しかし、その同じ月、私はTinderで他の人を猫可愛がりしていることに気づきました。 私はなんて嫌な人間で、ひどい人間なんだろう。私をいい人だと思ってくれている大切な人たちをがっかりさせてしまったと思う。 私の半分は、内心ではしかめっ面をしていても、他の人を笑顔にするのが大好きな、愛情深く、思いやりのある人間です。 でも、もう半分は、最低で恐ろしい、生きる価値のない人間です。 この一年、私は心から、私の中の恐ろしい面が支配したと言えるでしょう。
私は多少信心深く育ち、10代でカトリック教徒として認められましたが、17歳で宗教との関わりを断ちました-愚かな理由ですが、認めます。 でも、「私の人生を奪って、この世でより良い人間に成長する機会を持つ、もっと価値のある人々や子供たちに与えてください」と、霊的な高位の存在に頼んでいる自分に気づきました。 この一年、私がしてきたことで生きていてはいけないからと、私の命を母のために与えてほしいとさえお願いしたことがあります。 宗教に戻ろうかと思ったこともありますが、宗教に一生を捧げてきた人たちがどんなに不公平か、自分の起こした騒動のスケープゴートに宗教を使いたくないと思います。
これまでの人生、私は常に希望を持って生きてきました。 未来に生きていて、今を楽しめない。 毎年、もっと良くなる、もっと格好良くなる、もっと幸せになると自分に言い聞かせてきましたが、それは実現せず、気がつけば10年以上も悪循環に陥っています。
この数ヶ月、私は不安に悩まされていることに気づきました。 というのも、今日に至るまで、人が私のことをどれだけ痩せていると思うかを気にせずにどこかに行くことは、信じられないほど難しいのです。 車でどこかに出かけると、車を降りて家に帰るのが信じられないほど苦痛になりました。 長年バカにされてきたことが仇となり、今でもバカにされることがあり、もうすぐ24歳になるのに、まだ泣きそうになるのは、心が痛むしダメージが大きいです。 この10数年、毎日起きては鏡を見て痩せたかどうかを確認するのは精神的に疲れます。 結局のところ、これが私のうつ病につながったと思うのですが、セラピストやライセンスを持った専門家に診断してもらったわけではありません。 何かあると、大麻を吸ってしまうんです。 大学時代、最初は社交辞令で始めたのですが、楽しかったんです。 依存症とは言いませんが、今日マリファナを摂取すると、一時的に幸せになれますし、（奇妙に聞こえるかもしれませんが）Tinderで誰かをナンパしたいという病的な衝動に駆られたときに、ナンパしない理性と精神状態を与えてくれました。 チャンスがある良い仕事を辞めたのは、単純に、自分にはその資格がないからです。 実家に戻りましたが、苦しみと無価値感が増すばかりです。 ベッドから出たくない、外に出たくない、家の中を歩いても頭が完全にダウンしている。 泣きたい、泣きたい時はいつでも泣ける。
これまでの人生で、心の痛みに耐えてきたにもかかわらず、自分が持っている素晴らしいものを軽視してきました。
私はカルマを信じ、この人生のステージは、私がしてきた恐ろしいことの結果かもしれません…あるいはそうではないかもしれません。 人を助けたいし、人生の本当の「意味」を見つけたい。 私は刻印を刻みたいのですが、もう手遅れかもしれないと感じています。 親に借金を増やしてしまった、もったいない自分。 この1年で悩まされ、生きる価値がない。
自殺願望が頭をよぎるようになりました。 自分がいかにひどい人間で、自分のしてきたことに言い訳ができないか、毎日考えています。 毎晩、頭が重く、心がさらに重くなり、目が覚めないように、あるいは自分の体の一部や血液を必要としている子供や人にあげられるような病気と診断されないかと、泣きながら眠ります。
目覚めると、人生を終わりにしなくてよかったと、気分がよくなりますが、その直後から、自分のした悪いことを思い出し、もうこの地球にはいたくないと思うのです。
どうしたらいいかわからず、幼い頃と同じように良い人でいたいのに、自殺のことが頭を離れず、普通じゃないと思うほどです。 時々、私は非合理的な人間で、衝動的なジャンプをしたくないのですが、ただ自分の悪い行いを直すのは価値がなく、ふさわしくないと感じています。
繰り返しますが、私は言い訳したり、自分の気分をよくするために注目を集めようとしているのではありません。 しかし、もし時間があれば、私の考えを合理化するために、メッセージや感想を残してください。
皆さんの多くが、私がしてきたひどいことを見下していることは理解しており、それを受け入れています。 過去は元に戻せないし、完璧な人間なんていないと分かっていますが、この先、前に進めるかどうか分かりません。
J.コールの言葉にもありますね。 “私は生まれながらの罪人だが、それ以上によく死ぬ”
自分自身と自分がしてきたことよりも良い死に方をしたいのですが、どうしてもうまくいかないのです。
これを読んでくださった方、本当に心から感謝しています。 私はいじめっ子や人が言ったことを責めたくないですし、そのことを許します。 生きたいし、もっといい人間になりたいけど、もう長くは生きられないような気がしています。 今日は時間を割いてくれてありがとうございました。
人生には自分以上のものがあり、自分が大した意味を持たないことは分かっていますが、生きていれば自分の人生に見合ったものを残したいのです。 お願いします。
編集、ありがとうみんな、私は本当に君たちが与えている時間と助けに感謝しています。
