Six months after her divorce, Jo Carter, a project manager at a university in Madison, Wisconsin, thought she was ready to date.離婚から半年後、ジョー・カーターはウィスコンシン州の大学でプロジェクトマネージャーをしていましたが、彼女はデートの準備ができたと思いました。 彼女は大学を卒業した1年後に高校のプロムで出会った人と結婚し、別れるまで19年間一緒にいました。 「だから、私は41歳で離婚したばかりで、20歳のとき以来、新しい人とデートしたことがないんです」と彼女は言う。 “今はデートシーンもちょっと違うしね “と。 だから彼女は、これらの日の多くの人々が行うことをやった – 彼女はOkCupid.
でオンラインデートのプロファイルを作った “しかし、プロセスの途中で、私の腸はちょうどノーと言って、私はパニックとふっと私のアカウントをキャンセルしました “とカーター、現在49は述べています。 「誰かが、『君はクロスワードに夢中だし、僕もクロスワードに夢中だ。 そして私は、この事態を収拾しようと慌ててキーボードを叩いていました。 私はただ座ってコンピュータを見て、ここで何が起こったのかと考えていました」
何が起こったのかというと、たとえ自分に新しい恋愛をする準備ができていると言っていたとしても、本当はそうではなかったのだと、彼女は今考えています。 “私が自分に言い聞かせた物語はこうでした。 離婚して6ヶ月、そろそろ外に出よう。 しかし、私の脳内では、意識していないだけでいろいろなことが起こっていたのかもしれません。 最初のデートに行くまで、さらに6カ月かかった」
恋愛の「準備ができている」という考え方は、どこにでもあるようで漠然としている。 「準備」は、人々が恋愛生活の中で何度も何度も着たり脱いだりする使い古されたTシャツであり、誰かが恋愛相手を必要とするかもしれない、またはしないかもしれない理由のあらゆる数の万能の説明である。 今はまだ恋愛をする準備ができていないんだ」と言われても、その真意がわからないことが多い。 そして、その言葉の裏にある深い意味は、その結果である「恋愛をしないこと」ほど重要ではありません。 それは、別れの背後にある本当の理由の煙幕として、またはより困難な感情を掘り起こすかもしれない自己探求からのシールドとして使用するために、背後に隠れるのは簡単です。
それでも、カーターの物語が示すように、準備ができているかどうかを感じることは、人々がデートへのアプローチ方法に大きな違いを作ることができます。 しかし、「準備ができている」ということは、人によって非常に異なることを意味し、それに関する従来の常識の多くは、人間関係や人生が実際にどのように機能するかとずれています。
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「恋愛の準備ができている」という概念は、今では理解しがたいほど陳腐になっていますが、それはそれほど長く続いているようには思えません。 Google Ngram で検索した書籍のコーパスでは、このフレーズは 1950 年代までまったく登場せず、そこから 1980 年代に本格的に普及するまで、ほんの一瞬の出来事でした。
Evergreen State College の歴史・家族学教授、ステファニー・クーンツによると、これはおそらく、人々が結婚と約束について考える方法が、その数十年間に反転したためです。 「この言葉が生まれたタイミングは、人々の結婚に対する考え方が大きく変化した時期とほぼ一致しています」と、彼女は電子メールで私に書いてくれました。 “以前は、大人になるために結婚する、落ち着く、将来の家のために貯金を始める、10代の頃の夢中になっていたことから離れ、人間関係の扱い方を学ぶために結婚する、というものでした。” 言い換えれば 恋愛をするために、自分の人生を理解する必要はなかったのです。 そして、1960 年代と 70 年代に、より大きな経済的自由を求め、それを実現する女性が増えました。 この結果、また同性愛者権利運動の結果、社会的に受け入れられる家庭生活への道は、いくつにも枝分かれした。 現在、多くの人が結婚を、人生を共にする他のすべての方法のサンデーの上に乗せるチェリーのような、キャップストーンとみなしています。 自分が何を望んでいるのか、そのための準備はできているのか、自問自答する余地があるのです。 その結果、献身的なロマンスについて、ある前提条件を必要とするものとして、新しい考え方が生まれました。 昔は、恋愛に「スペース」を求める人はいなかった
もちろん、その前提条件が何であるべきかというアドバイスには事欠きません。 インターネット上の記事によると、あなたが恋愛の準備ができているかどうかを判断する方法は以下のとおりです。 「自分自身の問題を解決していること。 「恋愛は欲求であって、必要ではない” “元カレはもう関係ない” “他人に依存しない” “相手を知るのに時間がかかる”
そして、これがあなたの準備ができていないと言われるものです。 “自分を救ってくれる人を捜している” “あなたは自分自身に満足していない。” “あなたは自分の興味より 愛を追い求めることに時間を費やしている” 「1351＞ある人々にとって、「準備」は外的な尺度である-私の人生の状況は、パートナーを加えることを助長しているか？ 他の人にとって、それは内面的なものです-私は誰かに見られることに対してオープンだと感じていますか？ 1351>
外的に言えば、準備ができているかどうかは、しばしばタイミングの観点から議論されます-「今は私にとって良い時期ではない」というのは、はっきりとそう言わずに準備ができていないことを示す典型的な方法です。 忙しすぎる、将来が不安、別れたばかりで新しい人にコミットできない、などといった感じでしょうか。 結局、ハリーとサリーはうまくいくまでに3回会わなければならなかったのです。 正しい相手を見つけるには、それだけでは不十分だと言われています。
これは、ある意味、正しいかもしれません。 “タイミング “は問題になりえます。 それは関係を持つことの妨げになる必要はありません。それは考慮すべき条件です」と、ジュリー・シュワルツ・ゴットマン（Gottman Instituteの共同創設者兼社長）は言います。
シュワルツ・ゴットマンは、人々が新しい関係に対する準備ができていないのは、パートナーの死や離婚など、喪失感を味わったばかりのときだと強調します。 「このような場合、新しい興奮、幸福感、魔法を使って、まだ表面下で生きている否定的な感情を抑えるために、人々はしばしばそのような時に素早く関係を結ぼうとするのです。 その結果、ネガティブな感情が横からこっそり新しい関係に入り込んでしまうのです」
しかし、多くの場合、心の準備は主観的で個人的な評価です。 「人々は、彼らが個別に考慮する別のパラメータを持っている」とシュワルツゴットマンは言う。
シュワルツゴットマンは彼女の博士号を終えた後、彼女はジョンに会った前に、彼女は彼女自身のいくつかのタイミングの懸念がありました。 「私は真新しい都市に移動し、魂を知らなかった、”彼女は言う。 「仕事もアパートもあったのに、女友達もいなかった。 だから私は、男性との関係に開く前に、私が考えや感情を跳ね返すことができる親密な女友達のカップルを確立するために自分自身に6ヶ月を与えることにしました”
他の人は、小さな子供を持っているかもしれない、彼らの子供が大きくなるまで新しいロマンスのための時間がないだけかもしれません。 「もうひとつの重要なタイミングの問題は、仕事です」と、彼女は言います。
このような状況下において、「自分のキャリアと自分の恋愛を両立させたい」という思いが、より強くなってきています。 しかし、これにはトレードオフがあります。
「引っ越しするまで待つとか、安定したキャリアを持つとか、人によって準備の定義はさまざまですが、そういう人は、人生の後半になってから、『長く待ったせいでデートする方法を知るための経験や精神力がない』と感じることもあるでしょう」とシカゴに住む31歳のパラリーガル、リチャード・ルオは言います。 ルオは、恋愛のために「準備」するという考え方が現実的だとは思わないと言います。 「多くの学生が、恋愛は学業や仕事の成功の二の次である、あるいは、いずれにせよ、他のものが確保されるまで遅らせたほうがよいという考えを吸収している」とジュリアンは書いています。 しかし、人生の他の側面が揃い、タイミングが合ったとき、今まで経験したことのないことに対処する準備ができていないと感じるかもしれません。 恋愛を先延ばしにすることは、歯医者に行くのを先延ばしにするのと同じことで、長く待てば待つほど、より困難になっていきます。 なぜ大学生はデートのクラスが必要なのか
“私は人々が言うのを聞くとき、ほとんどの時間は、”今は素晴らしい時間ではない、それはそれを延期することによって、厳しい状況や感情的に何か怖いことを避けるための方法だった” ナタリアバート、30歳のグラフィックデザイナー、ブリティッシュ-コロンビア州に住んで、電子メールで私に語った。 結局のところ、素晴らしい時間はないかもしれない-ロマンチックな関係は常に他の人生の義務の周りに収まるようにする必要があります。 このような外的要因は、人がちょうど準備ができていないと感じる、より主観的な内部感覚よりも引用しやすいことかもしれません。
バートは、彼女がおそらく彼女が何を意味するかを定義することができなかった時に、彼女が関係のために「準備ができていない」人々を確かに言ってきたと述べました。 今、覚悟を分析すると、彼女は次のように説明した。 「精神的には、個人的な問題と人間関係の問題の両方を解決する準備ができて、本当にボールである必要があります。 個人的な問題でも人間関係の問題でも、解決する準備ができていなければなりません。 しかし、シュワルツ・ゴットマンは、これらのスキルが、人間関係の中で育つのではなく、人間関係に持ち込むべき前提条件、資質であるべきだとは考えていません。 例えば、コミュニケーションは練習すればできるようになるものです。
しかし、人間関係の準備について、おそらく最もよく引用されるアドバイスは、その反対を助言している。 他の誰かを愛する前に、自分自身を愛さなければならないのです。 ルポールがそう言っています。 ソーシャルメディア上のミームがそれを言っています（たいてい花柄の背景）。 この考えはどこから来たのでしょうか？ ずっと頭の中にあったような気がするのですが、その起源をたどることは不可能です。 それは、間違った力を与える神の頭から、完全な形で飛び出してきたようだ。 「これはアメリカ神話のひとつで、人間関係を成功させるためには、自分の力で自分を引き上げなければならない、本当に強く、健康で、自立していなければならない、というものです。 とシュワルツ＝ゴットマンは言います。「場合によっては、人間関係がうつ病やPTSDなどの対処に役立つことがあります。 人は恋愛をするのに完璧な状態であることはありません。 人は常に古い荷物や過去の辛い経験を持ち込んでいるものです。 そのすべてがあれば、人間関係はより深く、より意味のあるものになります」
レディネスとは、愛やコミットメントについて考えるのに有効な方法なのだろうか。 結局のところ、誰もが人生の大きな変化に対して本当に準備ができているのでしょうか。 そして、あなたが何かに対して準備ができていると感じるからといって、それが得られるとは限りません。
「たいていの場合、私は恋人に会う準備ができているのですが、そうはなりません」とルオは言います。 しかし、彼には今、彼女がいる。そして、彼らは彼が最も期待していなかったときに出会った。 当時、彼は「意気消沈」しており、デートから遠ざかっていたそうだ。 しかし、友人は、私がいつも彼女に誘われた活動をサボっていると愚痴をこぼしたのです」。 それで彼は行ったんです。 「そこに今まで見たこともないような 美しい少女が現れたんだ 僕はただただ驚嘆した 数ヵ月後、僕は彼女をデートに誘い、ボーイフレンドとガールフレンドになった。 基本的にあきらめていたのに、人生がボールを投げてくれるなんてすごいことだ」
準備とは、優先順位のことであったり、喪失感の後に癒しの時間を与えることであったりする。 準備とは、旅の途中で必要になるかもしれないコミュニケーションスキルとオープンハートをリュックサックに詰め込むことかもしれません。 しかし、準備とは、ある種の魔法のような考え方かもしれません。「すべての材料を集めたら、呪文が完成し、関係が現れるだろう」
「多くの人が、X、Y、Zをすれば、これが起こるだろうと思っています」とルオは言います。 「しかし、人生は、税金と死を除いて、そのように動作することはほとんどありません」
「これについての私の思考に入る運命論の特定の量があります」シュワルツゴットマンが言う。 「あなたは何年も恋愛の準備ができていることができますが、あなたはあなたに合った誰かを見つけるのに十分幸運ですか？ 恋愛がうまくいくかどうかは、さまざまな要因で決まります。 パデュー大学の社会心理学者であるクリストファー・アグニューと彼の同僚が行った最近の2つの研究では、自己申告した準備が、人々が交際に入る可能性と、すでに交際している関係へのコミットメントのレベルと関連しているかどうかを調べました。 どちらも若年層だけを対象とした小規模な研究であるため、その結果をより広範囲に適用することは困難ですが、準備態勢、あるいは少なくとも自分の準備態勢に対する人の感覚が、最終的な恋愛の成功に影響を与えるという興味深い可能性を提起しています」
「コミットメント態勢が大きいと答えた人は、考え方や行動が異なる傾向にある。 彼らは新しい関係の発展を最大限に促進するような方法で行動します」と、アグニューは電子メールで私に教えてくれました。 “より具体的には、彼らは自分の身体的外観にもっと注意を払い、他の人との親密さの概念をより肯定的に捉え、デートについてもっと頻繁に考え、そして関係を形成するのに成功するという大きな自信を持っています。”アグニューは私に電子メールで語った。 ある研究では、より大きな準備を報告した独身の人々は、3ヶ月の間に交際を追求し、交際に入る可能性がより高かった。 もう1つの研究では、交際の準備が整っていると答えた人は、その交際により深く関与していると報告されています。 交際の初期に自己申告した交際準備は、長期的には交際を破滅させるのか、それとも救うのか？ 1795>
最近では、ジョー・カーターはレディネスを、自分のデート体験を形成するオープンさとして感じている。 “もし私が新しいつながりの可能性にいくらか希望を持ち、興味を持つことができないなら、私は自分にとって人生をより惨めにし、私にコンタクトしようとしている誰に対しても公平でないような気がします “と彼女は言います。 “恋愛とは、2人が一緒になって経験を共創すること。 そしてあなたは、起こるべくして起こる冒険のために、その中にいなければなりません」
Readiness は、特定の人生のマイルストーンを達成することや、完璧な精神衛生の結果ではないのです。 また、チェックリストの項目をチェックしても、チェックリストが完了したときの関係が保証されるわけでもない。 交際の準備を整えることは不可能です。 しかし、その不思議な精神的な飛躍をすることで、準備ができたと感じることが重要なのです
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