12 dingen die je begint te beseffen na je 40ste

Een paar weken geleden ben ik 41 geworden. Toen ik vorig jaar 40 werd, schreef ik over de levenslessen die ik tot dan toe had geleerd. In het afgelopen jaar heb ik nog een paar levenslessen geleerd. Maar terwijl de dingen waarover ik vorig jaar schreef in verschillende fasen van mijn leven werden geleerd, zijn degene waarover ik vandaag schrijf het resultaat van het 40 worden.

Dit laatste jaar is een heel ander jaar geweest dan alle voorgaande jaren. Ik verloor meer dan één persoon in mijn leven, veranderde van richting over plannen voor mijn toekomst, zag mijn oudste kind volwassen worden voor mijn ogen, en merkte dat ik diep in mijn eigen ziel dook om beslissingen te nemen en te leren wie ik was.

En door die dingen te doen realiseerde ik me 12 dingen die mijn leven totaal hebben veranderd.

Na je veertigste word je zelfverzekerder.

Je trekt je niets meer aan van wat andere mensen van jou en je daden vinden. Je doet wat je wilt doen en als andere mensen het er niet mee eens zijn of het afkeuren, haal je je schouders op en ga je door. Je vraagt misschien om advies, maar als het niet bij je aankomt, negeer je het zonder na te denken. Je weet wat je waard bent, je weet wat je wilt, en je laat je niet door anderen beïnvloeden.

Meer dan dat, je wordt zelfverzekerder in het nemen van beslissingen. Beslissingen waar je op je 20e of 30e nog moeite mee had, neem je na je 40e in een handomdraai. Je hebt geleerd dat zelfs als dingen niet uitpakken zoals je dacht dat ze zouden gaan, er altijd een manier is om van koers te veranderen en weer op het juiste spoor te komen. Je vertrouwt ook meer op je intuïtie, je weet dat als je gevoel je zegt iets te doen, je het moet doen, zelfs als je niet helemaal begrijpt waarom.

Leeftijd is echt maar een getal

Ik ben nu 41. Ik heb alle levenservaring van een 41-jarige vrouw. Ik heb ook alle verantwoordelijkheden, inclusief kinderen, bankrekeningen om te balanceren, en rekeningen te betalen. Een van mijn kinderen is 18 en staat op het punt 19 te worden. En als ik heel eerlijk ben? Er zijn dagen dat ik me echt niet ouder voel dan hij.

Toen ik zo oud was als hij, zag ik veertigers als oud. Niet ouder worden, maar oud. Halverwege of meer naar de dood, saai, en begin uit elkaar te vallen. Maar nu ik hier ben, voel ik me gezond, levendig, en energiek. Ik kijk nog steeds uit naar wat morgen zal brengen, en morgen is niet alleen de eigenlijke morgen, maar de morgen die over 10 of 20 jaar komt.

Maar ik word er ook aan herinnerd dat leeftijd maar een getal is door naar mijn pas volwassen kind te kijken en de soms slechte volwassen beslissingen die hij neemt. Beslissingen om geld uit te geven, te spijbelen, een dag vrij te nemen van zijn werk zonder reden, en nog veel meer beslissingen die ik niet meer voor hem hoef te nemen. Als volwassene met meer levenservaring kan ik zien waar de beslissingen die hij neemt hem later in de problemen kunnen brengen, en waarschijnlijk ook zullen brengen, en toch kan ik ook zien waarom hij nog onvolwassen genoeg is om deze beslissingen te nemen en de toekomstige gevolgen niet te overzien. Het is een herinnering dat alleen omdat de overheid ons als “volwassenen” beschouwt, niet betekent dat we volwassen genoeg zijn om te doen wat volwassenen zouden doen.

Maar die herinnering dient ook om mij eraan te herinneren dat alleen omdat ik in de 40 ben, niet betekent dat ik niet meer dingen kan doen die ik leuk vond toen ik jonger was. Leeftijd is maar een getal, en als mijn lichaam en geest het aankunnen, is er niets dat me tegenhoudt.

Het is makkelijker om je fouten toe te geven

Slechte relatiekeuzes, een droombaan die een nachtmerrie blijkt te zijn, of gewoon het verven van een kamer in je huis – fouten horen bij elk leven. We maken ze allemaal, en toch worstelen we er vaak een groot deel van ons leven mee. We schamen ons ervoor dat we ze hebben gemaakt, we proberen te rechtvaardigen hoe ze zijn gebeurd, en als we een manier kunnen vinden om te proberen de fout te ontkennen, doen we dat.

Na je veertigste wordt het echter gemakkelijker om je fouten te bezitten, zowel grote als kleine. Je hebt geaccepteerd dat iedereen fouten maakt, je bent niet perfect, en de wereld zal niet eindigen omdat je het verknald hebt.

Niet alleen is het gemakkelijker om je fouten toe te geven, maar vaak is het ook gemakkelijker om ze te herstellen. Persoonlijk denk ik dat dit het resultaat kan zijn van het vrijmaken van je geest. In plaats van te proberen je fout goed te praten of te ontkennen of je in verlegenheid te brengen, wijden we onze geest aan het uitzoeken hoe we de fout kunnen herstellen. En als we merken dat we onze fouten gemakkelijker kunnen herstellen, wordt het gemakkelijker om toekomstige fouten te accepteren.

Je kent jezelf heel goed

Ik denk dat een van de beste dingen aan het ouder zijn dan 40 is hoe goed ik mezelf nu ken. Ik weet wat ik leuk vind en wat niet, wat me irriteert en wat me gelukkig maakt. Ik weet waar ik zwak ben en waar ik sterk ben.

We hebben allemaal bepaalde gedragingen, gewoonten of patronen die we volgen. We hebben dezelfde reacties op bepaalde triggers, en we hebben dezelfde emoties of stemmingswisselingen onder bepaalde omstandigheden. Na je veertigste krijg je die dingen heel goed onder controle.

Dit betekent natuurlijk niet dat die dingen zullen veranderen. Als je weet dat je chagrijnig wordt als je honger hebt, doe je misschien geen moeite om dat te veranderen. Maar door dat te weten, zul je leren inzien dat als je je chagrijnig voelt, het tijd is om een Snickers te pakken (of een salade).

Je begint ook de patronen te begrijpen die je wel moet veranderen. Misschien heb je een reeks van slechte keuzes gemaakt als het gaat om relaties. Na je 40e is het makkelijker om terug te kijken en dat patroon te zien. Belangrijker nog, na je veertigste ben je het zat. Als je je realiseert dat je steeds hetzelfde type persoon kiest voor een relatie, en dat het altijd slecht afloopt, dan ben je het zat om dat te doen. Dus ga je actief op zoek om het te veranderen.

Je bent eerlijker over wat je niet weet

Als je je ooit een baan hebt geveinsd waar je nog niet ervaren genoeg voor was, weet je dat we vaak doen alsof we meer weten en bekwamer zijn dan we zijn. Beweren dat we boeken hebben gelezen die we niet hebben gelezen, tv-programma’s of films hebben gezien die we niet hebben gezien, dingen hebben geleerd waar we zelfs nog nooit van hebben gehoord – als we jonger zijn, kan de angst om iets te missen ons ertoe aanzetten om te liegen. We willen niet de vreemde eend in de bijt zijn in een groep mensen die allemaal iets gezien, gelezen of gedaan hebben.

Na je veertigste geef je er echter niet meer zoveel om bij de massa te horen. Je geeft er meer om de menigte te vinden die bij je past. Dus als je iets niet weet, geef je dat toe. Je geeft ook toe wanneer het je niet interesseert dat je het weet.

Deze eerlijkheid kan ons banen kosten, vriendschappen, potentiële romances, en meer. Maar tussen al die dingen waarvan we toegeven dat we het niet weten, zit iets wat we wel weten: wat het ons ook kost, we wilden het eigenlijk toch niet. Het zou ons niet gelukkig hebben gemaakt. Als we moesten liegen over iets te weten om het te hebben, zijn we beter af zonder het.

Zelfzorg moet iets zijn wat je dagelijks doet

Het leven is niet altijd gemakkelijk. Er zijn zoveel bronnen van stress. Zoveel verplichtingen waar we aan vastzitten, zelfs als we dat niet willen. Zelfs als we proberen ons leven te vereenvoudigen en stress te verminderen, is het de zeldzame eenhoorn onder ons die zijn leven echt een stressvrij, eenvoudig en volledig gelukzalig bestaan kan maken.

Zelfzorg stelt ons in staat om te ontspannen en op te frissen, zodat we terug kunnen komen in het leven met het gevoel klaar te zijn om wat er ook gebeurt aan te kunnen. In onze twintiger en dertiger jaren, kunnen we zo verstrikt raken in het opvoeden van kinderen, het bevorderen van carrières, en het opbouwen van relaties met anderen, dat zelfzorg en onze relatie met onszelf op een laag pitje komt te staan.

Na de 40, echter, als onze kinderen beginnen op te groeien en minder hands-on tijd van ons nodig hebben, onze carrières meer gevestigd worden, en onze relaties ofwel solide worden of oplossen, vinden we niet alleen meer tijd, maar ook geneigdheid voor zelfzorg.

Deze neiging tot zelfzorg herinnert ons eraan dat het echt een dagelijks ding zou moeten zijn. Het moeten kleine dingen zijn die we elke dag doen om voor onszelf te zorgen. Een douche of bad, een gezonde maaltijd, of tandenpoetsen tellen allemaal mee als zelfzorg, net als dingen als massages en manicures. We weten dat als we elke dag iets voor onszelf doen, we een gelukkiger, gezonder en gemotiveerder mens worden.

Jezelf op de eerste plaats zetten is niet egoïstisch

Vrouwen, in het bijzonder, wordt geleerd om anderen op de eerste plaats te zetten. We worden geacht onze kinderen en onze echtgenoot voor onszelf te laten gaan. Wij zijn vaak degenen die voor ouder wordende ouders moeten zorgen als ze hulp nodig hebben. Er wordt van ons verwacht dat we kinderen opvoeden en werken, en dat we beide doen alsof de ander niet bestaat. Het is uitputtend, en toch, als we het niet doen, voelen we ons egoïstisch.

Na de 40, leren we dat het niet egoïstisch is om onszelf op de eerste plaats te zetten. We leren dat er een balans is, een tijd om anderen op de eerste plaats te zetten en een tijd voor onszelf om op de eerste plaats te komen zonder schuldgevoel. We leren dat onszelf op de eerste plaats zetten ons in staat stelt om meer voor anderen te doen, om behulpzamer, vriendelijker, meelevender en vrijgeviger te zijn.

We leren om nee te zeggen, pauzes te nemen en eerlijk tegen anderen te zijn als iets niet goed voor ons is. We leren dat onszelf op de eerste plaats zetten niet alleen goed voor ons is, maar ook een goed voorbeeld voor de mensen om ons heen. En we begrijpen dat we niet langer alles moeten framen vanuit het perspectief van hoe het anderen ten goede komt, maar in plaats daarvan hoe het onszelf ten goede komt.

Je stopt met oordelen en jezelf vergelijken met anderen

Oh, de kwelling die onze jongere jaren verspilt als we onszelf vergelijken met anderen en hen veroordelen als ze keuzes maken die wij niet zouden maken! Of het nu de tienerkliekjes zijn die oordelen over degenen buiten hen, de onzekere echtgenote die zichzelf vergelijkt met haar buurman of haar beste vriendin, of de jonge moeder die zowel zichzelf vergelijkt met als oordeelt over de andere jonge moeders met wie ze tijd doorbrengt, we raken echt verstrikt in wat andere mensen doen met hun leven.

Maar waarom? Hun beslissingen hebben geen invloed op ons. Wij hebben niet hetzelfde levenspad als zij, dus onszelf vergelijken heeft geen zin.

Dat realiseer je je als je 40 wordt. Je oordeelt niet meer over de beslissingen van anderen omdat je begrijpt dat je niet met de gevolgen hoeft te leven. Je vergelijkt jezelf niet langer, omdat je begrijpt dat zelfs als je hun voetstappen precies zou volgen, je nog steeds niet zou eindigen met hetzelfde leven dat zij hebben, omdat je uniek bent.

In plaats daarvan leef je en laat je leven. Je geniet van je leven, wetende dat je precies bent waar je hoort te zijn. Je neemt beslissingen op basis van wat het beste voor je is, in plaats van of je leven daardoor op dat van een ander gaat lijken of niet.

Goede relaties zijn de enige die het waard zijn om te houden

Romantische of platonische, slechte relaties slepen je naar beneden en putten je uit. En soms besef je niet eens dat een relatie slecht is tot hij uit je leven is verdwenen. Maar na je veertigste leer je dat er geen reden is om een slechte relatie in je leven te houden als je erkent dat hij slecht is.

Het maakt niet uit of het familie is, een vriend die je al kent sinds je twee was, of een huwelijk met kinderen, als het niet goed is, hoef je het niet te houden. Je moet het niet houden.

De enige ruimte die er in je leven is voor relaties is voor goede relaties. Relaties die waarde toevoegen aan je leven, die je gelukkig, geïnspireerd, geliefd en tevreden maken. Na je veertigste leer je al je relaties te beoordelen aan de hand van die maatstaven en als ze niet voldoen, doe je ze van de hand.

Er is geen tijd te verspillen

Als je veertig wordt, begint het besef door te dringen dat het leven niet oneindig is en dat je op een dag zult sterven. Je hebt vrienden die ouders en broers en zussen beginnen te verliezen, en na de eerste schok realiseer je je dat je op een leeftijd bent waarop dat steeds vaker zal gebeuren. Je realiseert je dat als het je nog niet is overkomen, het op een dag zal gebeuren, en waarschijnlijk eerder dan je zou willen.

Dit is wanneer je je realiseert dat er echt geen tijd te verspillen is. Alles waar je van droomt, maar wat je uitstelt, begin je te doen – of je maakt plannen om het te doen. Je begint bucket lists te maken en uit te werken hoe je alles kunt doen wat erop staat.

Je begint je leven opnieuw te evalueren, bekijkt elk aspect ervan en vraagt je af of je er echt gelukkig mee bent. Je begint je af te vragen waar je spijt van zou krijgen als je het niet zou doen – en waar je spijt van zou krijgen als je het wel zou doen.

Je stopt met zoveel uitstellen en jezelf en anderen te vertellen dat je “er op een gegeven moment wel aan toe zult komen” en begint dingen gedaan te krijgen. Je bent gaan beseffen dat morgen niet meer vanzelfsprekend is en je wilt elk moment dat je nog rest, of het nu vandaag is of nog eens 50 jaar, laten tellen.

Soms is vasthouden moeilijker dan loslaten

Zoals ik in het begin al zei, ben ik vorig jaar een paar mensen kwijtgeraakt. Ik heb het uitgemaakt met mijn vaste vriend, de banden met een goede vriendin verbroken en mijn grootmoeder is overleden. In elk van deze gevallen, hield ik vast aan iets wat ik niet had moeten doen. Ik hield me vast aan een partner die loog en misbruik van me maakte. Ik hield me vast aan een vriend die niet goed voor me was. En ik hield vast aan mijn grootmoeder, die hier wanhopig niet meer wilde zijn.

In elk geval hield ik vast omdat ik dacht dat loslaten moeilijker zou zijn. Maar in alle gevallen bleek het loslaten veel makkelijker dan ik dacht. Het bleek dat vasthouden moeilijker was. Vasthouden was moeilijker omdat ik vasthield aan iets dat er niet meer hoorde te zijn.

Het loslaten van mijn partner en mijn vriend bleek een gewicht van me af te nemen. Ik dwong mezelf niet langer te doen alsof alles goed was, terwijl ik wist dat dat niet zo was. Ik deed niet langer alsof ik gelukkig was om anderen gelukkig te maken.

Het loslaten van mijn grootmoeder was nog steeds moeilijk. Maar het was makkelijker dan ik dacht dat het zou zijn. Haar dood accepteren, accepteren dat ze niet meer wilde leven en dat ze echt beter af was, was makkelijker dan ik had verwacht. Het was makkelijker omdat het ergste gebeurd was. Er was niets meer om bang voor te zijn. Ze was weg.

Het zijn niet alleen relaties waar dit voor geldt, hoor. Banen, huizen, opgroeiende kinderen, herinneringen – soms is het makkelijker om dingen los te laten dan om te proberen ze vast te houden. Het enige wat je nog moet uitzoeken is welke dingen je moet loslaten.

Er zijn geen regels voor het leven

Dit is misschien wel het belangrijkste wat ik heb geleerd, en als je jonger bent dan 40 terwijl je dit leest, neem het dan ter harte: Er zijn geen regels in het leven. Nou… je mag geen mensen vermoorden en je moet belasting betalen en aan de verkeerde kant van de weg rijden is misschien niet zo’n goed idee.

Maar alle regels over hoe je op een bepaalde leeftijd getrouwd moet zijn, of kinderen moet hebben, of een huis moet kopen, of wat voor andere “regels” dan ook die je hebt gehoord over hoe je je leven zou moeten leiden? Die bestaan niet!

Als je niet wilt trouwen, doe het dan niet. Als je geen kinderen wilt, neem ze dan niet. Als je wel kinderen wilt, maar geen interesse hebt in trouwen, bekijk dan je mogelijkheden voor alleenstaand ouderschap. Reis de wereld rond. Leef in een omgebouwde bestelwagen of een herenhuis op een heuvel. Al die keuzes zijn geldig. Elke keuze die je maakt is geldig, of het nu past in het idee van de maatschappij over wat je zou moeten doen of niet.

De enige regels waar je naar hoeft te leven zijn de regels die je voor jezelf stelt.

Het leven na 40 heeft een vrijheid om het dat ik nooit eerder heb gevoeld. Dingen die vroeger een probleem waren, doen er nu niet meer toe. Ik heb oude onzekerheden, overtuigingen en zorgen van me afgeschud om het leven te omarmen. En de heruitvinding van mezelf en de bevrijding die het brengt, maken me nog meer opgewonden om te zien wat dit hoofdstuk van het leven nog meer voor me in petto heeft.