1) Voor jezelf zorgen is niet egoïstisch
Ik weet dat je het eerder hebt gehoord, maar blijf jezelf eraan herinneren dat zelfzorg een noodzaak is, geen luxe. Het is niet iets wat je doet als je tijd hebt of als je het verdient. Zorgen voor uw emotionele, mentale, spirituele en fysieke behoeften houdt u gezond, zonder dat wordt u ziek, oververmoeid, gestrest en prikkelbaar.
Praktische tip: Zorg ervoor dat u routine zelfzorg (lichaamsbeweging, gezelligheid, recreatie, religieuze diensten, rust, etc.) inplant om aan te geven dat het een prioriteit in uw leven is. Probeer ook minstens één keer per dag bij uzelf te rade te gaan en vraag uzelf af: Hoe voel ik me? Wat heb ik nodig? Deze vragen en de tijd nemen om na te denken zal u helpen herinneren dat iedereen behoeften heeft en zelfzorg is een gezonde manier voor u om uw behoeften te voldoen.
2) Niet ieders mening telt
Een van de grote fouten die people-pleasers maken is doen alsof ieders mening even belangrijk is; we proberen het iedereen altijd naar de zin te maken zonder onderscheid te maken wiens mening het belangrijkst is en wiens mening we kunnen verwerpen.
Over het algemeen geldt dat hoe hechter de relatie is die je met iemand hebt, hoe meer je hun mening waardeert en hen wilt behagen. Alle gezonde relaties houden compromissen in en het is normaal dat u dingen wilt doen om uw dierbaren gelukkig te maken. U hoeft echter niet iedereen gelijk te behandelen; u hoeft niet consequent uw best te doen om kennissen te behagen op dezelfde manier als u dat bij uw echtgenoot zou doen.
Een ander belangrijk onderscheid tussen people-pleasing en gezonde relaties is dat compromissen en daden van dienstbaarheid wederzijds zijn (u moet niet de enige zijn die concessies doet), en u hoeft uw waarden en principes niet te schenden om anderen gelukkig te maken.
Praktische tip: Wanneer u een compromis sluit of iets doet om een ander te behagen, stel uzelf dan de volgende vragen: Waarom sluit ik een compromis? Is het uit liefde? Gewoonte? Angst voor conflicten, mensen teleurstellen of niet aardig gevonden worden? Hoeveel betekent mijn relatie met deze persoon voor mij? Zijn we allebei compromissen aan het sluiten of ben ik de enige? Deze vragen moeten u helpen duidelijk te maken of u te hard werkt om mensen te behagen.
3) Conflict is onvermijdelijk, maar wees er niet bang voor
Om conflicten te vermijden, moet u uw gevoelens, wensen en behoeften onderdrukken. Je moet stil blijven en passief zijn. Dit zorgt ervoor dat je van jezelf en van anderen afgesloten raakt (je kunt niet emotioneel intiem zijn als je je gevoelens niet uit). Dus, hoe meer we conflicten proberen te vermijden, hoe meer we het contact met onszelf verliezen (onze interesses, hobby’s, vrienden, doelen, enzovoort), waardoor we vaak het gevoel hebben dat we niet eens weten wat we willen of leuk vinden.
Het onderdrukken van onze gevoelens zorgt er niet voor dat ze weggaan. In plaats daarvan worden we wrokkig, afsnauwend, en ons lichaam vertoont lichamelijke tekenen van stress (pijnen en pijn, slapeloosheid, enz.). En, natuurlijk, uiteindelijk is het niet mogelijk om conflicten te vermijden en we kunnen onszelf letterlijk ziek maken als we dat proberen.
In tegenstelling hiermee kan een gezond conflict, waarin beide partijen respectvol hun mening kunnen uiten, resulteren in meer begrip en veranderingen die uiteindelijk de relatie zullen versterken. Dit is heel anders dan de ongezonde conflicten die velen van ons hebben meegemaakt, en daarom voelt een conflict zo eng. Conflicten hoeven niet gepaard te gaan met schelden, schreeuwen of bedreigingen. Ons doel is om verschillende meningen respectvol te uiten en open te staan voor wat andere mensen te zeggen hebben.
Praktische tip: Ik-verklaringen (waarover je hier meer kunt leren) zijn een effectieve vorm van assertieve communicatie. Probeer ze te oefenen met een of twee veilige mensen met wie je een sterke relatie hebt en die de neiging hebben om rustig te blijven.
4) Je gevoelens, meningen, ideeën en doelen doen ertoe
Zoals ik al zei, als gevolg van het jarenlang onderdrukken van hun gevoelens en behoeften, verliezen veel people-pleasers een deel van hun identiteit. En als je niet een sterk gevoel hebt van wie je bent en wat belangrijk voor je is, is het gemakkelijk om je gevoelens, meningen, ideeën en doelen te verdringen, en andere mensen voorrang te geven. Wanneer je dit doet, zeg je in wezen: Andere mensen zijn belangrijker dan ik.
Deze overtuiging is vaak gebaseerd op negatieve en onnauwkeurige boodschappen die we als kind meekregen en vervolgens verinnerlijkten en steeds weer tegen onszelf herhaalden. Omdat deze overtuigingen sterk zijn, is er wel consequent werk voor nodig om ze te vervangen door meer accurate overtuigingen (overtuigingen die onze sterke punten weerspiegelen en onze tekortkomingen en onvolkomenheden accepteren) over onszelf.
Praktische tip: Probeer regelmatig een mantra te herhalen, zoals: Mijn gevoelens en meningen doen ertoe, om te helpen deze overtuiging tot stand te brengen. Bovendien, als je een zelfkritische gedachte opmerkt, wees er dan nieuwsgierig naar en accepteer hem niet gewoon als een feit. Je kunt jezelf vragen gaan stellen als: Waar komt deze overtuiging vandaan? Hoe weet ik dat het waar is? Het is ook belangrijk om jezelf te gaan behandelen als een waardevol persoon. Als je niet zeker weet hoe je dat moet doen, denk dan na over hoe je mensen behandelt die je waardeert, en doe dan hetzelfde voor jezelf.
Ik hoop dat dit bericht je helpt om symptomen van people-pleasing te identificeren, te herkennen hoe het schadelijk kan zijn voor je gezondheid en welzijn, en je wat ideeën geeft om te beginnen met het maken van veranderingen.
