Het kan moeilijk zijn om te zeggen wanneer een relatie gewelddadig is geworden, vooral als er zoveel manieren zijn waarop een partner giftig kan zijn – van constant ruzie maken tot stalken, en alles daartussenin. Maar één vorm van psychologisch misbruik, dwangmatige controle genaamd, is bijzonder moeilijk te herkennen.
Dwangmatige controle beschrijft iemands behoefte aan totale emotionele controle over hun partner, en het wordt vaak verkregen door subtiele of stiekeme tactieken. “Dwingende controle in een relatie gaat per definitie niet over een van de factoren die worden gecontroleerd – geld, sociale interacties, regels in huis, individuele bezigheden,” Joshua Klapow, Ph.D., een klinisch psycholoog en gastheer van The Kurre and Klapow Show, vertelt Bustle, maar de acties worden ondernomen om controle te krijgen.
“Zodra er dwang bij betrokken is, dan verschuift het doel van praktisch naar persoonlijk, van functioneel naar emotioneel,” zegt Klapow. En het manifesteert zich niet altijd op één bepaalde manier. “Dwang is een emotionele machtsgreep,” zegt hij. “Het wordt gedaan om een individu te beïnvloeden, meestal omdat de persoon die de dwang gebruikt de vaardigheden of het vertrouwen mist om openlijk te discussiëren, compromissen te sluiten, of om te gaan met het niet krijgen van wat ze willen.”
Hier zijn een paar tekenen van dwangmatige controle, volgens Klapow.
Je partner vertrouwt op jou voor alles
Een misvatting over dwangmatige controle is dat het altijd agressief is. Soms kan je partner je in plaats daarvan controleren door middel van afhankelijkheid, wat onder meer inhoudt dat hij doet alsof hij niet in staat is om voor zichzelf te zorgen.
Wanneer dat het geval is, “kijkt je partner naar jou om alle problemen op te lossen – ze vertrouwen op jou tot het punt waarop je letterlijk hun leven moet leiden,” zegt Klapow. “Ze hebben geen onafhankelijkheid en zien jou als er om in hun elke behoefte te voorzien.”
Omdat ze hulpeloos lijken, in plaats van overheersend, maakt het moeilijk om te zien hoe giftig deze situatie echt is. Maar hun doel is nog steeds macht te krijgen, zegt Klapow, door “jou in wezen alles te laten doen.”
Ze beweren meer kennis van zaken te hebben
Met dwangmatige controle krijgt één partner vaak te veel macht. Voordat je het weet, kan de jouwe actief je geld, tijd, vrienden en individuele bezigheden controleren, zegt Klapow. Ze kunnen controle eisen, maar ze kunnen het ook krijgen door je te misleiden om te denken dat het een goed idee is.
Dwang treedt op wanneer je partner beweert dat hij of zij meer kennis heeft, of het beste met je voor heeft, zegt Klapow. Ze kunnen uitleggen dat ze alleen maar proberen te helpen, terwijl ze in werkelijkheid je onafhankelijkheid wegnemen.
Ze zullen bijvoorbeeld zeggen dat je vrienden en familie niet goed genoeg voor je zijn, dus ga je niet meer met ze om. Of beweren dat je niet goed met geld omgaat, dus geef je hen toegang tot je bankrekening, of ga je akkoord met een “toelage.”
Dit zijn allemaal listen om je autonomie te beperken, zodat je partner degene blijft die de controle heeft. Ze kunnen zelfs vol gaslight proberen om u te laten twijfelen aan uw gevoel van realiteit.
Ze zijn negatief over alles
Iemand die dwangmatige controle uitoefent, probeert je vaak te laten geloven dat je wereld zo verschrikkelijk is dat hij op het punt staat in elkaar te storten – tenzij hij er de volledige controle over heeft.
Zoals Klapow zegt, ze zullen alles in een negatief daglicht stellen. Ze zullen twijfelen aan zichzelf, hun relatie, en de wereld. En zullen altijd op zoek zijn naar het volgende probleem.
Hoewel het misschien lijkt alsof je partner gewoon een beetje pessimistisch is, is het belangrijk om dit soort gedrag in de gaten te houden, en tussen de regels door te lezen. Hun doel kan zijn om je bang te maken om op hen te vertrouwen, of te denken dat je hen meer nodig hebt dan je werkelijk doet.
Je gedraagt je anders rond hen
Sommige tekenen van dwang komen voort uit hoe je je voelt over deze persoon. “Moet je anders denken, handelen of voelen dan je normaal doet wanneer je het onderwerp of de situatie bespreekt?” zegt Klapow. Als dat zo is, kan dat een teken zijn dat je partner dwangmatige controle uitoefent.
Het draait allemaal om het vertrouwen op je gevoel, wat natuurlijk gemakkelijker gezegd dan gedaan is. Maar als je een voortdurend gevoel hebt dat er iets mis is, kun je overwegen waarom de relatie altijd verkeerd aanvoelt.
Je bent altijd angstig
Een ander teken van controle is de angst die je voelt als een direct gevolg van de acties van je partner. Het kan lijken alsof er spanning in de lucht hangt, waardoor je onder druk komt te staan, of dat je op eierschalen moet lopen als hij of zij in de buurt is. Dus stel jezelf een paar vragen.
“Voel je frustratie, spanning, of angst vaak als je met deze persoon op een manier die je niet voelt met andere mensen?” zegt Klapow. Als je vaker angstig bent dan niet, is er iets mis.
De relatie voelt alsof hij uit elkaar kan vallen
Weliswaar kennen alle relaties ups en downs, maar bij dwangmatige controle is er de wisselvalligheid die er is. Zoals Klapow zegt, kun je merken dat je je vaak onzeker voelt over de toekomst van je relatie, of alsof het elk moment kan “ontploffen”.
Het zal ook voelen alsof je op een bepaalde manier moet zijn en handelen om de relatie te laten werken, omdat “de verkeerde dingen zeggen” of jezelf zijn in het verleden resulteerde in een heleboel negatieve bijwerkingen. Klapow zegt dat als je relatie zo fragiel aanvoelt, het misschien tijd is om verder te gaan.
Je bent uitgeput
Het omgaan met de intensiteit van dwangmatige controle kan zijn tol eisen op je algehele welzijn, zegt Klapow. Dus hoewel het gemakkelijk is om verstrikt te raken in een cyclus van emotioneel misbruik – soms zelfs tot het punt waarop je de acties van je partner als “normaal” accepteert – kun je de neveneffecten ervan nog steeds herkennen.
Gelijk aan angst, let op als je je altijd moe voelt na elke interactie met deze persoon, zegt Klapow, want dat is geen teken van een gezonde relatie.
Als je het gevoel hebt dat je te maken hebt met een relatie waarin sprake is van dwangmatige controle, is het tijd om je opties te gaan overwegen. Klapow stelt voor om eerst met je partner te praten over het doorvoeren van een aantal veranderingen, waaronder het zoeken naar manieren om meer balans te creëren. Als ze zich niet realiseerden dat ze giftig waren, zouden ze blij moeten zijn om die verandering door te voeren.
Maar als je geen positieve resultaten merkt, en / of op zoek bent om de relatie te verlaten, reik dan uit naar een vriend, familielid of professional voor hulp.
Aantekening van de redacteur: Als u of iemand die u kent te maken heeft met huiselijk geweld, bel dan 911 of de National Domestic Violence Hotline op 1(800) 799-SAFE (7233) of ga naar thehotline.org.
Expert:
Joshua Klapow, Ph.D., klinisch psycholoog
