Ben je bang dat oom Stu tijdens het volgende familiediner over politiek begint en de Derde Wereldoorlog ontketent? Soms is de beste manier om de spanning te doorbreken wat gezelligheid. Als je familie op de onze lijkt, dan lachen ze je uit. Lachen tot je erbij neervalt, hoort er gewoon bij als je je familie bezoekt. En voor sommige mensen is het een van de weinige plekken waar ze echt zichzelf kunnen zijn.
Als je op de volgende babyborrel of verjaardagsfeestje het middelpunt van de belangstelling wilt zijn, hou dan deze grappen bij de hand. Je kunt deze grappen zelfs in het bijzijn van de kleintjes vertellen. Dus, voeg een beetje humor toe met deze moppen om de hele familie te vermaken, van de kinderen tot de grootouders.
GeRELATEERD: Citaten over familie om je eraan te herinneren hoe gelukkig je bent om de jouwe te hebben
Familie Grappen Deel 1
1. Goede moeders laten je de kloppers aflikken.
Goede moeders zetten ze eerst uit.
2. Ik vroeg mijn moeder wat ik haar voor Moederdag kon geven.
Ze zei dat ze heel graag een dokter als schoonzoon zou willen.
3. De hel kent geen grotere woede dan een moeder die net haar kind heeft betrapt bij het dekken van de tafel met de goede gerechten.
4. Mam: (Noun) Persoon die het werk van twintig doet. Voor niets.
5. Ouderlijke waarheid
Tot mam: “Ik voel me niet goed” “Waar is mijn sok?” “Wil je een boterham voor me maken?”
Op papa: “Waar is mama?”
6. Waarom is een computer zo slim?
Hij luistert naar zijn moederbord.
7. Een kind vraagt aan zijn vader: “Wat is een man?”
De vader zegt: “Een man is iemand die verantwoordelijk is en voor zijn gezin zorgt.”
Het kind antwoordt: “Ik hoop dat ik op een dag net zo’n man ben als mama!”
8. Trui: Iets wat je draagt als je moeder het koud krijgt.
9. Zondagsschool leraar: Vertel me eens. Bid je voor het eten?
Kid: Nee, mevrouw, dat hoeft niet. Mijn moeder is een goede kok.
10. Waarom hebben mama kangaroes een hekel aan regenachtige dagen?
Omdat hun kinderen binnen moeten spelen.
11. Ik zag mama aan de Kerstman vragen waarom hij zijn vaat niet in de vaatwasser zette.
12. Het is niet makkelijk om moeder te zijn.
Als dat zo was, zouden vaders het wel doen.
13. Mamma logica: Als je uit die boom valt en je breekt je benen, kom dan niet naar mij toe!
14. Welke drie woorden kunnen alle problemen van papa oplossen?
“Vraag het je moeder.”
15. Dochter: Mam, hoe is het om de beste dochter van de wereld te hebben? Dat weet ik niet. Je zult het aan oma moeten vragen.
RELATED: 100+ Grappige Mams Moppen Omdat Ze Veel Grappiger Is Dan Pa (Vertel Hem Dat Alleen Niet)
Familie Moppen Deel 2
16. Mijn vader denkt dat hij de broek draagt in ons huis, maar het is altijd mama die hem vertelt welk paar hij moet aantrekken!
17. Mijn vader leerde me altijd mijn speelgoed te delen met mijn broers en zussen.
Het was niet dat hij wilde dat ik sociale vaardigheden zou ontwikkelen, het was omdat hij een vrek was die 50% minder geld wilde uitgeven aan speelgoed.
18. Jongen: “Pap, kun je me een zonsverduistering uitleggen?”
Pap: “Geen zon.”
19. Noem iemand die nooit aarzelt om je voor schut te zetten waar je vrienden bij zijn.
Vader
20. Papa vertelde mama dat hij ons om het weekend wilde houden.
Mama herinnerde hem eraan dat ze nog steeds getrouwd waren en dat hij ons elke dag zou moeten zien.
21. Snurken vaders altijd?
Nee. Alleen als ze slapen.
22. Zoon: Voor 20 dollar ben ik braaf. Vader: O, ja? Toen ik zo oud was als jij, was ik nergens goed voor.
23. Wie verdient het meeste geld aan Vaderdag?
Therapeuten.
24. Vaderdag is net als Moederdag.
Maar op Vaderdag koop je een goedkoper cadeau.
25. Vader: Anthony, denk je dat ik een slechte vader ben?
Zoon: Mijn naam is Paul.
26. Hoe oefenen vaders als ze naar het strand gaan?
Door in hun darmen te zuigen elke keer als ze een bikini zien.
27. Vader worden is makkelijk.
Een vader zijn is een moeilijker klus.
28. Hoe weet je dat je vader plannen maakt voor de toekomst?
Hij koopt twee kratten bier, in plaats van één.
29.
Ik hoop dat iedereen zijn eigen vader ook een fijne Vaderdag wenst.
30. Mijn professor vroeg iedereen in de klas welk boek ons tot nu toe het meest in het leven heeft geholpen.
Ik koos het chequeboek van mijn vader.
31. Ik heb gehoord dat vaders net boemerangs zijn.
Ik hoop dat dat waar is.
32. Waarom huilde de baby aardbei?
Zijn vader zat in de problemen.
33. Hoe wist Vader wat hij voor Vaderdag kreeg?
Hij voelde Luke’s cadeautjes.
Meer familie grappen
34. Broers en zussen zijn net ingebouwde winkeldieven, die altijd spullen pakken die niet van hen zijn.
35. Wil je een mop horen over natriumhypobromiet?
NaBro.
36. Soms zeggen mensen dat ze mij en mijn zus niet uit elkaar kunnen houden. Hier is een hint, ik ben de knappe.
37. Wat zei Darwins zoon tegen zijn broers en zussen?
Je bent aangepast!
38. Zussen hebben is als leven in het huis van Assepoester.
Ik ben behoorlijk overwerkt en ondergewaardeerd, en zij zijn slecht.
39. Toen ik een kind was, had ik een ziekte waardoor ik drie keer per dag aarde moest eten.
Gelukkig ontdekte mijn grote broer het en hielp me op het rechte pad te blijven met de kuur.
40. Het oudste kind legt de lat altijd hoog. Gelukkig leg jij hem laag!
41. Broers en zussen: Mensen die je wilt vermoorden of met wie je een moord beraamt.
42. Zussen zijn net psychiaters.
Ze hebben geen andere keus dan naar je gezeur te luisteren, zich dan om te draaien en je blind te roven.
43. Mijn tweelingbroer belde me laatst vanuit de gevangenis.
Hij zei: “Hé, weet je nog dat we vroeger elkaars zinnen afmaakten?”
45. Het hebben van een oudere broer heeft me echt geholpen om te leren een beter mens te zijn.
Als hij iets goeds doet, doe ik dat na en als hij iets slechts doet, probeer ik hem niet uit te lachen.
46. Het is nooit bij me opgekomen hoeveel mijn ouders mijn tweelingbroer bevoordeelden, totdat ze me vroegen de taart te halen voor zijn verrassingsverjaardagsfeest.
47. Ik heb enorme ruzie gehad met mijn broers en zussen.
Een vriend zei: “Dat moet enorm zijn!” Echt, het is allemaal relatief.
48. Wat zei de Duitse jongen toen hij zijn broer van de klif duwde?
Kijk, Ma – Geen Hans!
49. Hoe noem je een kannibaal die steeds hapjes uit zijn broers en zussen neemt?
Een munchkin.
50. Wat zei de cel toen zijn zus op zijn voet stapte?
Mitosis
51. Als broers en zussen in de problemen komen, is het net alsof je naar een honden- en kattengevecht kijkt.
Ze geven elkaar rake klappen terwijl hun verhalen in het rond vliegen.
52. Wat zeg je tegen je zus als ze begint te huilen?
“Heb je een crisis?”
53. Mijn zus denkt dat ze zo slim is.
Ze zei dat uien het enige voedsel zijn dat je aan het huilen maakt. Ik gooide een kokosnoot naar haar en bewees haar ongelijk.
54. Ik zou mijn broers en zussen niet ruilen voor de wereld.
Ik heb nergens om het te laten.
55. Als eeneiige broers en zussen allebei in iets geïnteresseerd zijn, hebben ze dan tweeling-aspiraties?
56. Mijn broer is mijn partner in crime.
Totdat we betrapt worden, dan heeft hij het gedaan.
57. Mijn zus heeft moeite met eten.
Ze kan niet lang genoeg ophouden met praten om eten te kauwen.
58. Mijn broer is mijn beste vriend totdat hij mij verraadt.
Dan is hij mijn broer.
59. Grote zus: Ik maak de regels.
Midden zus: Ik ben de reden dat we regels hebben. Kleine zus: De regels gelden niet voor mij.
60. Kleine broers zijn net bopzakken, je slaat ze en ze blijven terugstuiteren voor meer.
61. Mijn zus haat het als ik haar privacy schend.
Tenminste dat is wat ze in haar dagboek schreef.
62. Laten we Assepoester spelen!
Jij mag de lelijke stiefzuster zijn.
63. Had de bionische man een broer?
Nee. Maar, hij had veel tran-zusjes.
Even meer familie grappen
64. Wat is het verschil tussen een all-you-can-eat restaurant en een etentje bij oma thuis?
In het restaurant mag je zelf beslissen wanneer je genoeg hebt gehad.
65. Hoe noem je de leeuw die de zus van je moeder heeft opgegeten?
Een tante-eter
66. Waarom heeft oma wieltjes op haar schommelstoel gezet?
Ze wilde rock and roll.
67. Hoe noem je de dochters van je broer met superkrachten?
Telekenieces
68. Een zwangere vrouw raakt in coma en wordt pas wakker nadat haar baby’s zijn geboren. Ze vraagt de dokter onmiddellijk naar de baby’s.
“Het gaat goed met je tweeling! Je had een jongen en een meisje. Je broer heeft ze naar jou genoemd.”
Zoals elke zus zou zijn, was ze behoorlijk ontstemd. “Oh, nee. Mijn broer is een idioot. Hoe heeft hij ze genoemd?”
“Je dochters naam is Denise,” begon de dokter.
Mam was tevreden. Dat was niet zo erg. “En de jongen? “Neefje.”
69. Hoe maak je antivries?
Neem haar deken weg.
70. Mijn oom zei altijd: “Als de ene deur sluit, gaat de andere open.”
Hij was een goede filosoof, maar een waardeloze meubelmaker.
71. Mijn familie heeft de traditie om te wedden hoe hoog ze de zus van mijn moeder elk jaar met Kerstmis kunnen ophijsen.
Ik zeg steeds dat ze moeten ophouden, want dan loopt het uit op een ramp, maar ze blijven gewoon elk jaar de inzet verhogen.
72. Mijn grootmoeder was een zeer taaie vrouw.
Ze begroef drie echtgenoten, maar slechts twee van hen waren dood.
73. Mijn oom was een circusclown. Toen hij stierf, kwam iedereen opdagen.
In één auto.
74. Hoe heet het als je je oma onder snelkiezen hebt?
Instagram.
75. Het was extreem moeilijk om het levensondersteuningssysteem van mijn schoonmoeder uit te schakelen.
Ik moest vechten met de dokter, mijn vrouw en haar broers en zussen om het uiteindelijk te doen.
76. Mijn oma maakt de beste koekjes. Ze maakt ze zo snel.
Het lijkt haar maar nana-seconden te kosten.
77. Waarom zijn mieren zo verward?
Omdat al hun ooms tantes zijn.
78. Mijn opa begon vijf mijl per dag te lopen toen hij 60 werd.
Hij is nu 87, en we hebben geen idee waar hij nu is.
79. Wat deden onze grootouders zonder TV of internet?
Weet ik niet. Vraag maar aan je moeder en haar 16 broers en zussen.
80. Mijn oude tantes kwamen me plagen op bruiloften, “Nou, Sarah? Denk je dat jij de volgende bent?”
Dat hebben we snel geregeld toen ik hetzelfde bij hen begon te doen op begrafenissen.
81. Na bijna 50 jaar heeft mijn grootmoeder mijn opa eindelijk zover gekregen dat hij ophoudt met nagelbijten.
Ze heeft zijn tanden verstopt.
82. Hoe noem je een boze Franse tante?
Een dwarse tante.
