Als de woorden “toegewijde relatie” je adem doen stokken en je huid doet kriebelen, dan ben je verre van alleen. Het idee dat je gevangen zit in een relatie is een veel voorkomende angst. Zelfs als je iemand geweldig begint te zien die het beste in je naar boven brengt, kan die angst een sterk afschrikmiddel zijn om je relatie te definiëren.
Dr. Alexandra Solomon, Ph.D., een klinisch psycholoog en auteur van Taking Sexy Back, zegt dat deze zorgen voortkomen uit een diepere angst voor commitment, en er kunnen een paar onderliggende redenen zijn waarom commitment je nerveus maakt. Zo kan het idee dat je het op een dag met iemand uitmaakt, te veel zijn om te verwerken.
“Een van de grote externe factoren die ons kunnen laten vastzitten, is het gedoe, de moeite en de kosten van het ontkoppelen,” vertelt Solomon aan Elite Daily. Denk: het vervelende proces van het updaten van geliefden, het terugbrengen van de spullen van je ex, en het veldwerk vragen over waarom je ze hebt verwijderd van Instagram.
“Zelfs als we een partner hebben, blijven we misschien in een ongezonde relatie omdat we een breuk gelijkstellen aan een mislukking,” voegt Solomon eraan toe. De gedachte aan een “mislukte” relatie of het oordeel van anderen na een relatiebreuk kan je zo bang maken dat je geen toegewijde relatie wilt aangaan, punt.
Een andere mogelijke reden waarom je bang wordt van een verbintenis, is angst voor wat je zult missen door een relatie te hebben. “Verbintenis en verdriet gaan onvermijdelijk hand in hand – een waarheid die onze geromantiseerde opvatting dat liefde makkelijk, luchtig en zorgeloos moet zijn, sterk tegenspreekt”, zegt Solomon. “Wanneer we ervoor kiezen om ons aan deze partner te verbinden, moeten we tegelijkertijd alle levens loslaten die we niet zullen leven.”
Bijvoorbeeld, zegt Solomon, als je potentiële partner een stadse slicker is, moet je misschien je fantasie van het leven in een kleine stad loslaten. “Als we partner met iemand die is een enig kind, we waarschijnlijk opgeven de fantasie van grote Thanksgiving diners. Als we een partner hebben met iemand die aan seksuele monogamie doet, geven we de eerste zoen op,” voegt ze eraan toe. Als je met iemand samen bent, kun je niet altijd alleen aan jezelf denken bij het nemen van beslissingen – je moet ook rekening houden met je significante andere.
“Daar zit een schoonheid in, maar ook een verlies,” zegt ze. “Als we deze concurrerende waarheden niet kunnen verdragen, lopen we het risico ons ‘opgesloten’ te voelen.” Natuurlijk zijn relaties niet alleen maar verlies. Zoals Solomon opmerkt, krijg je iemand die samen met jou het leven kan vieren, troost biedt, je helpt een bevredigend seksleven te ontwikkelen en het beste in je naar boven haalt. Maar als je nerveus bent over het verliezen van je vrijheid, of “falen” in een relatie, deze zorgen kunnen opwegen tegen alle voordelen.
Als je je bindingsangst graag achter je wilt laten, stelt Solomon voor om je te richten op de positieve kanten van een relatie – zoals iemand hebben die in je hoek kan staan en met wie je intimiteit kunt ontwikkelen – in plaats van op de dingen die je bang maken. “Richt je aandacht op alles wat je wint door je aan deze persoon te verbinden. Je vermenigvuldigt het leven met de macht van twee,” zegt Solomon.
Als je net iemand begint te zien, hoef je niet per se meteen je angsten naar voren te brengen, zegt datingexpert Meredith Golden. In haar ervaring verdwijnt bindingsangst meestal wanneer iemand een partner ontmoet die goed aanvoelt. Het is mogelijk dat je angst een teken is dat je nog niet helemaal de juiste persoon voor je hebt ontmoet. “Ongeacht wat het gevoel is, als twee mensen elkaar leuk vinden, zullen ze toch door de bewegingen van het daten gaan om te zien hoe dingen zich ontwikkelen,” vertelt Golden aan Elite Daily. “De juiste relatie voelt niet verstikkend of beknellend. De relatie moet leuk en positief aanvoelen.”
Beide experts zeggen dat therapie, individueel of met je partner, het proberen waard is als je angst je relatie negatief begint te beïnvloeden. Als therapie een afknapper is, of financieel niet realistisch, heb dan een openhartig gesprek met je SO, één-op-één. “Ik denk niet dat je hoeft te zeggen: ‘Ik voel me gevangen’,” zegt Solomon. “Maar ik denk wel dat je je partner moet laten weten dat je je gefrustreerd, onbegrepen of bezorgd voelt over de staat van de relatie.”
Met elke vorm van romantische verbintenis komen compromissen en een aanpassingsperiode als je je relatie uitzoekt. Hoewel het doornemen van je problemen in het begin ongemakkelijk kan zijn, vertrouw erop dat het uiteindelijk de moeite waard zal zijn.
Experts:
Dr. Alexandra Solomon, Ph.D., gelicentieerd klinisch psycholoog aan The Family Institute aan de Northwestern University, professor aan de Northwestern University, en auteur van Taking Sexy Back: How to Own Your Sexuality and Create the Relationships You Want.
Meredith Golden, dating coach en dating app expert.
