Degen therapeut,
Ik heb een liefdevolle, lange-afstandsrelatie met mijn vriend. We zijn nu drie jaar samen, waarvan één lange-afstands. We zijn allebei afgestudeerde studenten, en, voor het grootste deel, ik denk dat we een gezonde, zorgzame en respectvolle relatie. Maar in de drie jaar dat we samen zijn, is steeds hetzelfde probleem naar voren gekomen: Ik ben een expressief en emotioneel persoon die houdt van genegenheid en aandacht, en terwijl hij me zal vertellen dat hij van me houdt vrijuit, hij is een gereserveerde persoon die is gewoon niet bedraad om erg demonstratief te zijn.
Ik doe mijn best om hier begrip voor te hebben en ik let op de kleine dingen – hij is de meest betrouwbare persoon die ik ken, en zorgt voor mij op vele stille manieren. Maar soms voelt dat niet als genoeg, en ik word wrokkig omdat het voelt alsof ik meer moeite in onze relatie steek dan hij, ook al waardeer ik dat hij het probeert.
We zijn al een aantal keer over deze kwestie heengestapt, en elke keer maken we wat vooruitgang, maar de ruzie blijft terugkomen. Ik wil een goede partner voor hem te zijn, en redelijke verwachtingen gezien de mens die hij is, maar ik wil ook niet mijn leven altijd wensen mijn partner was gewoon een beetje meer romantisch.
Recentelijk heb ik ook te maken met gevoelens van angst, eenzaamheid en depressie en heb het bereiken van naar hem uit voor steun. Hij is bezorgd en zegt dat hij wil helpen, maar niet weet hoe. Het betekent veel voor me dat hij wil helpen, maar ik wil dat hij uitzoekt hoe hij me het beste kan steunen – zowel omdat ik het fijn zou vinden als hij zich meer solidair zou opstellen als omdat het zijn stress als partner van iemand in nood zou verminderen.
Hoe pakken we dit probleem op een positieve, actieve manier aan? Heeft u specifiek advies dat u hem zou kunnen geven over het zijn van een ondersteunende partner voor iemand in een emotionele crisis?
Anoniem
Madison, Wis.
Degen Anoniem,
Het spijt me dat u worstelt met dit aspect van uw relatie en het gevoel hebt dat u niet genoeg steun hebt terwijl u door een moeilijke tijd gaat. Ja, er is een positieve en actieve manier om dit probleem aan te pakken, maar het begint niet met advies dat ik je vriend kan geven, maar met advies aan jou, waardoor je een duidelijker begrip ontwikkelt van waarom je je zo ontevreden voelt.
Meer in deze serie
Een ding dat ik veel koppels vertel wanneer ze voor het eerst in therapie komen, is dat hoe meer een persoon gelooft dat zijn of haar partner anders zou moeten zijn, hoe minder initiatief hij of zij zal nemen om dingen te veranderen. De meeste mensen komen binnen met een reden waarom de ander beter moet worden. Spoiler: Dat helpt nooit.
Dus laten we eens kijken naar het probleem waar u mee zit en uw reactie daarop. Het probleem is dat je denkt dat je vriendje zijn liefde voor jou niet toont op een manier waarvan jij je voorstelt dat die meer bevredigend zou voelen. Je reageert daarop door te proberen hem bepaalde gedragingen te laten vertonen die overeenkomen met jouw ideeën over romantiek; daarmee stel je hem bloot aan mislukking en jezelf aan teleurstelling. Hoewel je dit al een paar keer hebt meegemaakt, blijf je je richten op het veranderen van hem, en dat maakt dat je je eenzamer, depressiever en angstiger gaat voelen.
Natuurlijk wil je de liefde en steun van je vriend, maar wat je volgens mij op dit moment niet ziet, is dat hij je beide geeft: Hij controleert je, deelt zijn bezorgdheid, en vraagt je wat hij kan doen om te helpen. Verder kan hij niet veel doen, hoe sterk zijn liefde voor jou ook is, want we kunnen geen innerlijke vrede creëren voor de mensen van wie we het meest houden (iets dat niet alleen geldt voor onze partners, maar ook grotendeels voor onze kinderen). Je vriendje heeft niet de antwoorden op je emotionele worstelingen – en hij is er ook niet het antwoord op. Hij kan er voor je zijn, maar hij kan je binnenste niet voor je repareren.
Het zal moeilijk voor je zijn om te weten hoeveel van je ontevredenheid specifiek over deze relatie gaat, totdat je meer begrijpt over je eenzaamheid, depressie en angst. Het kan nuttig voor u zijn om sommige van deze gevoelens met een therapeut door te nemen, zodat u de dynamiek in de relatie kunt verschuiven van een waarin u uw vriendje vaak begeert (een zinloze cyclus) naar een waarin u nieuwsgierig begint te worden naar wat liefde, en bij uitbreiding romantiek, voor u betekent. Betekent het dat je partner intuïtief aanvoelt wat jouw behoeften zijn, ook al ben je daar zelf niet duidelijk over? Betekent het dat zijn manier van liefde geven en ontvangen precies op de jouwe lijkt, en dat als je van iemand houdt, je de manier waarop die persoon van jou houdt terug kunt bepalen? Betekent het dat jouw verlangens voorrang hebben op de zijne? En hoe ziet liefde eruit vanuit het perspectief van de persoon met wie je uitgaat?
Ik begrijp waarom je het gevoel hebt dat je meer moeite in de relatie steekt dan hij, maar ik weet niet zeker of je vriend het daarmee eens is. Het kost enorm veel moeite om iemand te worden die je niet bent, en dat is in wezen wat je van hem vraagt. Als ik hem zou vragen hoe het is om je vriendje te zijn, zou hij vast antwoorden met een versie van: “Ik hou zielsveel van haar, maar ik kan haar maar niet behagen. Zelfs als ik het doe, een dag of week later, zal ze weer teleurgesteld zijn in mij. ” Vanuit zijn perspectief (en ook dat van jou), stopt hij veel in jullie relatie – zijn vrije uitingen van liefde, zijn toewijding en betrouwbaarheid, zijn stille manieren om voor je te zorgen, zijn pogingen om steun te bieden voor je worstelingen – maar in plaats van dat alles je te laten opvullen, loopt het er zo weer uit, alsof zijn liefde in een vergiet gaat in plaats van in een kom.
Je zou ook kunnen overwegen: Het is moeilijk om romantisch te zijn op commando. Het is moeilijk om demonstratief te zijn als je op eierschalen loopt, je elke keer afvragend of je pogingen zullen worden beantwoord met goedkeuring of kritiek. Het is moeilijk van iemand te houden die het niet altijd in zich op kan nemen. Op deze manier verbruikt hij een enorme hoeveelheid energie. En ondanks hoe moeilijk dat is, kiest hij er toch voor om bij je te zijn omdat hij iets moois in je ziet. Sommigen noemen dat misschien romantisch.
Net zoals therapeuten stellen: “Voordat je zegt dat je je niet gehoord voelt, moet je eerst eens kijken hoe goed je luistert”, zou ik willen zeggen: “Voordat je zegt dat je je niet geliefd voelt op de manier die jij wilt, moet je eerst eens kijken hoe goed je je vriendje liefhebt op de manier die hij wil. Toon je waardering, niet alleen voor wat hij voor je doet, maar voor wie hij is? Laat je merken dat je blij met hem bent op manieren die belangrijk voor hem zijn en niet op manieren waarop je liever genegenheid toont? Niemand vindt het prettig om bij een partner te zijn die denkt: Jij zou perfect voor mij zijn, als je maar …
Je zou ook terug kunnen denken aan eerdere relaties en of je een soortgelijk gevoel van ontevredenheid hebt gevoeld bij je vorige partners. Misschien konden ook deze vriendjes niet voldoen aan uw idee van romantiek. Of misschien waren ze wel voldoende demonstratief en romantisch, maar hebben ze je op andere belangrijke punten teleurgesteld. Als er een patroon is, is het de moeite waard om er aandacht aan te besteden. Of misschien is dit je eerste serieuze relatie en heb je bepaalde ideeën over liefde en romantiek – deels uit de cultuur, deels uit wat je hebt meegemaakt of gezien in je familie toen je opgroeide – die je hebben achtergelaten met een leegte waarvan je je niet bewust bent, maar waarvan je verwacht dat een partner die vult.
Op dit punt heb je een prachtige kans om meer te leren over deze leegte. Misschien ontdek je dat je, door dit te onderzoeken, je vriendje door een andere lens gaat zien, of misschien besluit je uiteindelijk dat jullie twee inderdaad niet compatibel zijn. Maar alles wat je in dit proces over jezelf te weten komt, zal je helpen om je minder depressief, angstig en eenzaam te voelen – zowel onafhankelijk als met een partner die je kiest.
Dear Therapist is alleen voor informatieve doeleinden, vormt geen medisch advies en is geen vervanging voor professioneel medisch advies, diagnose of behandeling. Vraag altijd advies aan uw arts, geestelijke gezondheidsdeskundige of een andere gekwalificeerde gezondheidswerker als u vragen hebt over een medische aandoening. Door een brief in te zenden, stemt u ermee in dat The Atlantic deze – geheel of gedeeltelijk – mag gebruiken, en dat wij de brief mogen redigeren om hem langer en/of duidelijker te maken.
