Wat een man moet doen om zijn huwelijk te redden.
Door Jed Diamond Ph.D
Ooude stereotypen willen ons doen geloven dat vrouwen meer gericht zijn op relaties dan mannen, maar ik heb ontdekt dat dit niet waar is, hoewel mannen en vrouwen het huwelijk wel door verschillende lenzen zien. Een liefdevol, intiem en vreugdevol huwelijk is voor mannen net zo belangrijk als voor vrouwen. Het is ook net zo pijnlijk en hartverscheurend voor mannen als een huwelijk eindigt. Ik weet het, ik ben al meer dan vijftig jaar huwelijkstherapeut en gespecialiseerd in het helpen van mannen en de vrouwen die van hen houden.
Voordat ik je vertel over de vijf stadia van liefde, moet ik je vertellen over de verschillende lens waardoor mannen en vrouwen zichzelf, elkaar en de wereld zien. Maar voor ik dat doe, moet ik iets zeggen over “generalisaties.” Als ik zeg dat mannen langer zijn dan vrouwen, zullen de meeste mensen begrijpen dat ik niet zeg dat alle mannen langer zijn dan alle vrouwen. Als man van 1,80 m ben ik me daar terdege van bewust. Ik moet ook zeggen dat sekseverschillen vaak zijn gebruikt om één sekse, meestal de vrouw, te kleineren of te beperken. Dit hoeft niet het geval te zijn. Er is goede wetenschap en onderzoek dat sekseverschillen erkent zonder de ene sekse boven of onder de andere te plaatsen of te suggereren dat vrouwen ongeschikt zijn voor bepaalde rollen, zoals soldaat, professionele honkbalspeler of president; of dat een man geen kleuterjuf, verpleegster of First Gentleman zou mogen zijn.
Ik heb een boek geschreven, 12 Regels voor Goede Mannen, samen met “The Good Men Manifesto” over mannen, wie we zijn, en wat we nodig hebben, dus ik zal hier slechts een paar belangrijke verschillen aanstippen die bijzonder belangrijk zijn om een man te helpen de vijf stadia van liefde te begrijpen, waarom de meeste relaties eindigen in stadium 3, en wat een man moet doen om zijn problematische huwelijk te redden.
Louann Brizendine, M.D., is een Amerikaanse wetenschapper, een neuropsychiater die zowel onderzoeker als clinicus is en professor aan de Universiteit van Californië, San Francisco. Zij heeft twee boeken geschreven, The Male Brain and The Female Brain, en merkt belangrijke verschillen op, waaronder de volgende:
- Medial Preoptic Area. Dit is het gebied van seksuele achtervolging en is 2,5 keer groter in de mannelijke hersenen.
- Amygdala. Het alarmsysteem voor bedreigingen, angsten, en gevaar en groter in de mannelijke hersenen.
- Spiegel-neuron systeem. Het “Ik voel wat jij voelt” emotioneel empathie systeem. Het sluit aan bij de emoties van anderen door gezichtsuitdrukkingen te lezen en de toon van de stem en andere non-verbale emotionele signalen te interpreteren. Het is kleiner en minder actief in de mannelijke hersenen.
- Anterieure cingulate cortex. Het is het zorgwekkende centrum, angst voor straf gebied en centrum van seksuele prestatieangst. Het is groter in de vrouwelijke hersenen.
- Hippocampus. De olifant die nooit een gevecht, een romantische ontmoeting, of een fout vergeet, ongeacht hoe oud hij is – en zal het u ook niet laten vergeten. Het is groter en actiever in de vrouwelijke hersenen.
Simon Baron-Cohen, hoogleraar psychologie en psychiatrie aan de universiteit van Cambridge heeft een aantal onderzoeken naar hersenverschillen gedaan. In de eerste regels van zijn boek, The Essential Difference: The Truth About the Male & Female Brain, zegt hij eenvoudig: “Het onderwerp van essentiële sekseverschillen in de geest is duidelijk zeer delicaat. Ik zou er omheen kunnen draaien, maar ik denk dat u graag wilt dat de theorie van het boek duidelijk wordt uitgelegd. Dus hier is het:
“Het vrouwelijke brein is overwegend bedraad voor empathie. Het mannelijk brein is voornamelijk bedraad voor het begrijpen en opbouwen van systemen.”
De 5 stadia van liefde en waarom de meeste relaties eindigen in stadium 3
In mijn boek, Het Verlichte Huwelijk: The 5 Transformative Stages of Relationships and Why the Best is Still to Come, beschrijf ik de volgende stadia:
- Verliefd worden.
- Een paar worden.
- Disillusionment.
- Echte, blijvende liefde creëren.
- Je roeping vinden als koppel.
Zoals veel mensen dacht ik dat er maar twee fasen waren om een geweldige relatie te hebben. Ten eerste, het magische moment waarop we die speciale persoon ontmoeten en verliefd worden. Ten tweede, we worden een koppel en leven nog lang en gelukkig. Ook ik, zoals velen wier huwelijk op de klippen liep en ontgoocheling ons overviel, scheidde, werd depressief, besloot dat ik de verkeerde partner had gekozen, en probeerde het uiteindelijk opnieuw.
Helaas, zoals velen, begreep ik de vijf stadia van de liefde nog niet en mijn tweede huwelijk eindigde ook in een scheiding. Maar, ik werd eindelijk wijs, ik bedoel wijs in het werkelijk begrijpen van de verborgen waarheden over sex, liefde, relaties, en het huwelijk. Mijn vrouw, Carlin, en ik zijn nu 40 jaar getrouwd en de sleutel is het begrijpen van de vijf stadia.
In mijn artikel “De 5 stadia van liefde: Why Too Many Stop at Stage 3,” belicht ik belangrijke punten uit het boek. Hier ga ik dieper in op enkele subtiele, maar uiterst belangrijke verschillen die de meeste mensen niet begrijpen.
- Verliefd worden is een truc om ons te misleiden.
Wanneer we verliefd worden, denken we dat we onze droomminnaar hebben gevonden, degene naar wie we ons hele leven al op zoek zijn, degene met wie we een leven kunnen opbouwen en die ons gelukkig zal maken. De waarheid is dat verliefd worden een truc van de natuur is om mensen een partner te laten kiezen, zodat onze soort blijft voortbestaan. Het voelt zo heerlijk omdat we overspoeld worden met hormonen zoals dopamine, oxytocine, serotonine, testosteron en oestrogeen. De evolutie heeft er geen belang bij ons gelukkig te maken, alleen maar om onze genen door te geven.
- In eerste instantie bouwen we samen een leven op een valse fundering.
Als we eenmaal de juiste partner hebben gevonden, stellen we ons voor dat we de normale ups en downs van het leven zullen hebben, maar dat we ons nu kunnen ontspannen en ons kunnen richten op carrière, kinderen, de kost verdienen, en samen een leven opbouwen. We denken dat we echte, blijvende liefde creëren, dus het is makkelijk om onze partner voor lief te nemen. In plaats daarvan maken we onszelf klaar voor desillusie.
- Desillusie is geen teken dat er iets mis is. De meeste mensen die langer dan een paar jaar samen zijn, raken gedesillusioneerd. “Is dit alles wat er is,” vragen we ons af. “Dit is niet de persoon met wie ik getrouwd ben. Wat is er gebeurd? Waar zijn ze gebleven?” We geven onze partner de schuld, of we proberen harder om onszelf te verbeteren. Wat we zelden doen is begrijpen dat ontgoocheling de derde, en meest cruciale, fase van de liefde is. Voor degenen die de moed hebben, die ware liefdesstrijders zijn, ben je geroepen tot de grootste uitdaging van je leven.
Wat een man moet doen om zijn huwelijk te redden
- Het hebben van een succesvol huwelijk is je belangrijkste taak in het leven.
Net als de meeste mannen ben ik opgegroeid met de overtuiging dat mijn belangrijkste taak in het leven was om mijn vrouw en gezin te ondersteunen door een succesvolle kostwinner te worden. Ik dacht dat het de taak van mijn vrouw was om ons te onderhouden door goed voor mij en onze kinderen te zorgen. Maar we leven nu in een nieuwe wereld. Mannen en vrouwen zijn veranderd. De wereld is veranderd. Ik heb zelf twee scheidingen meegemaakt en duizenden mensen begeleid, en ik ben tot de conclusie gekomen dat mannen de vaardigheden hebben om relaties te laten slagen. We hoeven ze alleen maar te leren.
Het moderne huwelijk is een complex systeem en de hersenen van mannen zijn erop gebouwd om systemen te begrijpen en te bouwen. We hoeven alleen maar de taak op ons te nemen, de vaardigheden te leren, en ze toe te passen.
2. Je moet stoppen met zoveel aandacht te schenken aan het behagen van je vrouw.
Ik weet het, de meeste mannen worden ervan beschuldigd egoïstisch te zijn, te weinig aandacht te schenken aan het behagen van hun vrouw. Niet waar. Mannen zijn geobsedeerd door het behagen van hun vrouw, maar voelen zich als mislukkelingen. “Het lijkt erop dat wat ik ook doe, het niet werkt,” zullen mannen me vertellen. “Na veel proberen geef ik het uiteindelijk op.” Het is niet jouw taak om haar te behagen! (Zeg het nog eens totdat het doordringt).
3. Je moet stoppen met haar de schuld te geven van je onvermogen om haar gelukkig te maken.
Er waren veel redenen waarom mijn eerste twee huwelijken niet lukten. Ik begreep de vijf fasen niet, maar ik gaf mijn vrouwen ook de schuld. Oppervlakkig gezien, gaf ik ze de schuld omdat ze me niet genoeg seks, liefde en vriendelijkheid gaven. In werkelijkheid gaf ik hen de schuld omdat ik hen niet gelukkig kon maken. Als kind was ik geobsedeerd door het behagen van mijn moeder, omdat ik bang was dat als ik dat niet deed, zij mij in de steek zou laten. Hoewel ik een succesvolle onafhankelijke man leek te zijn, voelde ik diep van binnen dat ik mijn vrouw nodig had om mij te bekrachtigen, zodat ik mij een echte man kon voelen. Als ik haar niet gelukkig kon maken, voelde ik me een mislukkeling en dat maakte me zo kwaad als de pest.
Ik moest leren dat zij heel goed in staat is zichzelf gelukkig te maken. Zij is de enige die dat kan. Het is niet jouw schuld dat ze ongelukkig is. De wereld is tegenwoordig niet erg gelukkig en dat is niet jouw schuld.
4. Je moet je mannelijkheid vinden in het gezelschap van andere mannen.
Mijn vader was een boze man die steeds depressiever werd toen hij niet kon rondkomen om zijn gezin te onderhouden. Uiteindelijk kreeg hij een zenuwinzinking, werd opgenomen in het ziekenhuis en vertrok. Ik werd opgevoed door mijn moeder. “Een vader kan fysiek aanwezig zijn, maar afwezig in de geest,” zegt auteur James Hollis. “Zijn afwezigheid kan letterlijk zijn door dood, scheiding of disfunctioneren, maar vaker is het een symbolische afwezigheid door stilte en het onvermogen om door te geven wat hij ook niet heeft verworven.”
Zonder de aanwezigheid van een liefdevolle, betrokken, zorgzame vader, groeien mannen op “met een gat in hun ziel in de vorm van hun vader,” zegt Roland Warren, voormalig voorzitter van het National Fatherhood Initiative.
Mijn vrouw, Carlin, en ik zijn nu 40 jaar getrouwd. Zij schrijft het succes van ons huwelijk voor een groot deel toe aan mijn 41-jarige deelname aan een mannengroep. De dichter Robert Bly zei: “Jonge mannen moeten in de aanwezigheid van oudere mannen zijn om het geluid te horen dat mannencellen zingen.” Of we nu een betrokken vader hadden of niet, we kunnen de vaderwond helen en het gat in onze collectieve ziel vullen door deel uit te maken van een mannengroep. Het is niet verrassend dat de eerste regel in 12 Regels voor Goede Mannen is om lid te worden van een mannengroep.
Mannen kunnen niet volledig levend zijn voor zichzelf, voor de vrouwen van wie ze houden, voor hun families en vrienden, tenzij ze hun mannelijkheid begrijpen en omarmen.
Ik hoop dat je deze ideeën nuttig vindt. U kunt meer van mijn werk hier lezen.
