Iedereen heeft wel een verhaal over hoe ze dachten dat een bepaalde vriend of vriendin gemeen was toen ze elkaar voor het eerst ontmoetten, maar zich later realiseerden dat hij of zij eigenlijk de aardigste persoon ooit was.
In het algemeen heb je maar een paar seconden om ervoor te zorgen dat iemand meer tijd met je wil doorbrengen. Alles is belangrijk – van je achternaam tot de geur van je zweet (goor, we weten het).
Onderstaand heeft Business Insider verschillende wetenschappelijke bevindingen op een rijtje gezet over de eigenschappen en gedragingen die ervoor zorgen dat mensen een hekel aan je krijgen, zowel online als in persoon.
1. Te veel foto’s delen op Facebook
Als je het soort persoon bent dat foto’s deelt van je huwelijksreis, het afstuderen van je neefje en je hond in een Halloweenkostuum, allemaal op dezelfde dag, dan zou je misschien beter kunnen stoppen.
Een onderzoek uit 2013 wees uit dat het plaatsen van te veel foto’s op Facebook je relaties in het echte leven kan schaden.
“Dit komt omdat mensen, met uitzondering van zeer goede vrienden en familieleden, zich niet goed lijken te verhouden tot degenen die voortdurend foto’s van zichzelf delen,” zei hoofdauteur David Houghton van de Birmingham Business School in een persbericht.
Vrienden vinden het vooral niet leuk als je te veel foto’s van familie hebt, en familieleden vinden het niet leuk als je te veel foto’s van vrienden hebt.
Ben Marder, van de Universiteit van Edinburgh, werkte ook mee aan de studie, en waarschuwde: “Wees voorzichtig met het delen van foto’s en bedenk hoe het zal worden opgevat door alle anderen die het kunnen zien. Hoewel delen een geweldige manier is om relaties te verbeteren, kan het ze ook beschadigen.”
2.
In een onderzoek uit 2008 vroegen onderzoekers van de Michigan State University studenten naar fictieve Facebook-profielen te kijken en te bepalen hoe aardig ze de eigenaars van die profielen vonden.
Resultaten toonden aan dat de ‘sweet spot’ voor sympathie ongeveer 300 vrienden was. De waardering voor sympathie was het laagst wanneer een profieleigenaar slechts ongeveer 100 vrienden had, en bijna even laag wanneer hij meer dan 300 vrienden had.
Over de vraag waarom meer dan 300 vrienden een afknapper zouden kunnen zijn, schrijven de auteurs van de studie: “Individuen met te veel vrienden lijken zich misschien te veel op Facebook te richten, en vrienden te maken uit wanhoop in plaats van uit populariteit.”
Aan de andere kant hadden de studenten die de evaluatie uitvoerden, zelf elk ongeveer 300 Facebook-vrienden. Dus de onderzoekers erkennen dat in een populatie waar het meest voorkomende aantal Facebook-vrienden 1.000 is, de sweet spot voor sympathie 1.000 zou kunnen zijn.
Bedenk echter dat uit een onderzoek uit 2014 bleek dat het gemiddelde aantal Facebook-vrienden onder volwassen gebruikers 338 was.
Interessant is dat het onderzoek ook suggereerde dat deelnemers zich er niet bewust van waren dat ze mensen minder aardig vonden als ze te veel of te weinig Facebook-vrienden hadden.
3. Vroeg in een relatie iets heel persoonlijks onthullen
In het algemeen vinden mensen elkaar aardiger nadat ze vertrouwelijkheden hebben uitgewisseld. Zelfonthulling is een van de beste manieren om als volwassene vrienden te maken.
Maar psychologen zeggen dat het onthullen van iets te intiems – zeg, dat je zus een buitenechtelijke affaire heeft – terwijl je iemand nog leert kennen, je onzeker kan laten lijken en je sympathie kan verminderen.
De sleutel is om precies de juiste hoeveelheid persoonlijk te zijn. Zoals een studie uit 2013 onder leiding van Susan Sprecher aan de Illinois State University suggereert, kan het simpelweg delen van details over je hobby’s en je favoriete jeugdherinneringen je warmer en sympathieker doen lijken.
4.
Diezelfde studie uit 2013 bevat een belangrijk voorbehoud bij het idee dat zelfonthulling nabijheid voorspelt: Het moet wederzijds zijn. Mensen vinden je over het algemeen minder aardig als je niets terugdoet wanneer ze iets intiems onthullen.
In het onderzoek deden onbekende deelnemers ofwel aan wederzijdse zelfonthulling, ofwel gaven ze om de beurt gedurende 12 minuten zelfonthulling terwijl de ander luisterde. De resultaten toonden aan dat deelnemers in de heen-en-weer-groep elkaar significant leuker vonden.
Zo schrijven de auteurs: “Hoewel verlegen of sociaal angstige mensen vragen kunnen stellen aan de ander om de aandacht van zichzelf af te leiden, toont ons onderzoek aan dat dit geen goede strategie is voor relatie-initiatie. Beide deelnemers aan een interactie moeten zich blootgeven om wederzijdse nabijheid en sympathie te genereren.”
5.
Als uw LinkedIn-profiel een foto bevat met uw gezicht praktisch tegen de camera gedrukt, dan zou u er goed aan doen om dit te veranderen.
Onderzoek van het California Institute of Technology suggereert dat gezichten gefotografeerd van slechts 45 centimeter – ongeveer 1,5 meter – afstand als minder betrouwbaar worden beschouwd.5 voet – weg – worden beschouwd als minder betrouwbaar, aantrekkelijk en competent dan gezichten gefotografeerd vanaf 135 centimeter, ongeveer 4,5 voet, weg.
6. Je emoties verbergen
Onderzoek suggereert dat je echte gevoelens laten doorkomen een betere strategie is om mensen je aardig te laten vinden dan alles op te kroppen.
In een studie uit 2016 filmden onderzoekers van de Universiteit van Oregon mensen die naar twee filmscènes keken: het nep-orgasmegedeelte van de film When Harry Met Sally en een verdrietige scène uit The Champ. In sommige gevallen kregen de acteurs de opdracht om natuurlijk te reageren; in een ander geval kregen ze de opdracht om hun emoties te onderdrukken.
Collegestudenten bekeken vervolgens de vier versies van de video’s. Onderzoekers maten hoeveel interesse de studenten toonden in het bevriend raken met de mensen in de video’s, evenals hun beoordeling van de persoonlijkheden van de mensen in de video’s.
Resultaten toonden aan dat onderdrukkers minder sympathiek werden beoordeeld – evenals minder extravert en aangenaam – dan mensen die zich natuurlijk gedroegen.
De onderzoekers schrijven:
“Mensen … streven niet klakkeloos naar hechte relaties – ze zoeken waarschijnlijk naar mensen die waarschijnlijk hun investeringen zullen terugbetalen. Dus wanneer waarnemers merken dat iemand zijn emoties verbergt, kunnen ze dat interpreteren als een desinteresse in de dingen die emotionele expressie vergemakkelijkt – nabijheid, sociale steun, en interpersoonlijke coördinatie.”
7. Te aardig doen
Het is logisch dat hoe aardiger en altruïstischer je lijkt, hoe meer mensen je aardig zullen vinden. Maar sommige wetenschappers suggereren iets anders.
In een studie uit 2010 lieten onderzoekers van de Washington State University en het Desert Research Institute universiteitsstudenten een computerspel spelen met vier andere spelers, die in werkelijkheid door de onderzoekers waren gemanipuleerd.
Hier staat hoe een van de auteurs van de studie de studieprocedure uitlegde in The Harvard Business Review:
“Elke deelnemer werd in een groep van vijf personen geplaatst, maar zag de andere leden niet. Ieder kreeg een schenking die hij op zijn beurt kon houden of teruggeven, geheel of gedeeltelijk. Er was een zekere stimulans om het bezit te maximaliseren, maar niet voor de hand liggend. “(De deelnemers werd verteld dat, aan het eind van het semester, een willekeurige trekking van hun namen zou worden gehouden en de weinigen die werden gekozen, zouden hun tegoeden omgezet zien in Dining Services coupons inwisselbaar bij de eetgelegenheden op de campus.)”
Sommige nepdeelnemers zouden veel punten inleveren en slechts een paar bonnen meenemen – een nogal altruïstisch gedrag. Wat bleek? De meeste deelnemers zeiden dat ze niet meer met hun onbaatzuchtige teamgenoot zouden willen werken.
In een soortgelijk vervolgexperiment in dezelfde studie zeiden sommigen dat de onbaatzuchtige teamgenoot hen er slecht uit liet zien; anderen vermoedden dat ze bijbedoelingen hadden.
8. Humblebragging
In een poging om indruk te maken op vrienden en potentiële werkgevers, vermommen sommige mensen opschepperij als zelfkritiek. Dit gedrag, ook wel bekend als ‘humblebragging’, kan een afknapper zijn, zo blijkt uit een recente studie van de Harvard Business School.
In de studie werd aan universiteitsstudenten gevraagd om op te schrijven hoe ze in een sollicitatiegesprek zouden antwoorden op een vraag over hun grootste zwakte. Uit de resultaten bleek dat meer dan driekwart van de deelnemers opschepte, meestal over het feit dat ze perfectionistisch waren of te hard werkten.
Onafhankelijke onderzoeksassistenten zeiden echter dat ze de deelnemers die eerlijk waren, eerder zouden aannemen en dat ze hen aanzienlijk sympathieker vonden. Deze studenten zeiden dingen als: “Ik ben niet altijd de beste in georganiseerd blijven” en “Soms reageer ik overdreven op situaties”.
Een ander alternatief in een sollicitatiegesprek is om te praten over zwakke punten die niet direct verband houden met de functie – bijvoorbeeld een angst voor spreken in het openbaar als je solliciteert naar een functie als schrijver.
9. 9. Te nerveus worden
Laat ze je nooit zien – of ruiken – je zweet. Onderzoek suggereert dat de geur van je nerveuze zweet onbewust het oordeel van mensen over je persoonlijkheid kan beïnvloeden.
In 2013 lieten onderzoekers van het Monell Chemical Senses Center deelnemers video’s bekijken van vrouwen in alledaagse situaties, zoals werken in een kantoor en zorgen voor een kind.
Tijdens het bekijken van de video’s snoven ze drie soorten zweet op: zweet dat iemand had geproduceerd tijdens het sporten, zweet dat werd geproduceerd tijdens een stressvolle situatie, en zweet dat werd geproduceerd tijdens een stressvolle situatie die was afgedekt met antitranspiratiemiddel.
Deelnemers werd vervolgens gevraagd om de vrouwen te beoordelen op hoe competent, zelfverzekerd en betrouwbaar ze leken.
Uit de resultaten bleek dat deelnemers de vrouwen op alle metingen lager beoordeelden wanneer ze het door stress veroorzaakte zweet roken. Wanneer ze het stresszweet roken dat was bedekt met antitranspirant, beoordeelden ze de vrouwen positiever.
10. Niet glimlachen
Wanneer je op een netwerkevenement bent en veel nieuwe mensen ontmoet, kan het moeilijk zijn om een glimlach op je gezicht geplakt te houden. Probeer het toch.
In een onderzoek van de University of Wyoming keken bijna 100 afgestudeerde vrouwen naar foto’s van een andere vrouw in een van de volgende vier poses: lachend in een open lichaamshouding, lachend in een gesloten lichaamshouding, niet lachend in een open lichaamshouding, of niet lachend in een gesloten lichaamshouding.
Resultaten toonden aan dat de vrouw op de foto het meest geliefd was wanneer ze glimlachte, ongeacht haar lichaamshouding.
Nog recenter ontdekten onderzoekers van de Stanford University en de Universiteit van Duisburg-Essen dat studenten die met elkaar communiceerden via avatars, een positiever gevoel hadden over de interactie wanneer de avatar een grotere glimlach vertoonde.
Bonus: Uit een andere studie bleek dat glimlachen wanneer je iemand voor het eerst ontmoet, helpt om ervoor te zorgen dat ze je later zullen herinneren.
11. Je gedragen alsof je iemand niet leuk vindt Doen alsof je iemand niet leuk vindt
Psychologen zijn al een tijdje op de hoogte van een fenomeen dat “wederkerigheid van sympathie” wordt genoemd: Wanneer we denken dat iemand ons aardig vindt, zijn we geneigd hen ook aardig te vinden.
In een onderzoek uit 1959, gepubliceerd in Human Relations, kregen deelnemers bijvoorbeeld te horen dat bepaalde leden van een groepsdiscussie hen waarschijnlijk aardig zouden vinden. (Deze groepsleden werden willekeurig gekozen door de experimentator.)
Na de discussie gaven de deelnemers aan dat de mensen die ze het leukst vonden, degenen waren die hen zogenaamd leuk vonden.
Nog recenter hebben onderzoekers van de Universiteit van Waterloo en de Universiteit van Manitoba ontdekt dat wanneer we verwachten dat mensen ons accepteren, we ons warmer tegenover hen gedragen – waardoor de kans toeneemt dat ze ons ook echt leuk zullen vinden. Dus zelfs als je niet zeker weet hoe een persoon met wie je in contact komt over je denkt, doe alsof je ze leuk vindt en ze zullen je waarschijnlijk ook leuk vinden.
Als je aan de andere kant geen genegenheid uitspreekt voor de persoon die je ontmoet, kun je hem mogelijk afwijzen.
12. Een naam hebben die moeilijk uit te spreken is
We weten het: Dit is echt niet eerlijk.
Maar dit is de wetenschap: Een onderzoek uit 2012 door onderzoekers van de Universiteit van Melbourne, de Universiteit van Leuven en de Universiteit van New York heeft uitgewezen dat mensen met ingewikkelder achternamen negatiever worden beoordeeld.
In een van de experimenten die deel uitmaakten van het onderzoek, lazen studenten een nepartikel in de krant over een man die zich kandidaat stelde voor de komende gemeenteraadsverkiezingen.
Sommige deelnemers lazen over een man met een relatief makkelijk uit te spreken achternaam (Lazaridis of Paradowska); anderen lazen over een man met een moeilijker uit te spreken naam (Vougiouklakis en Leszczynska).
Het blijkt dat deelnemers die over de man met de eenvoudigere naam hadden gelezen, zeiden dat die kandidaat beter geschikt was voor de regeringsfunctie dan deelnemers die over de man met de ingewikkelder naam hadden gelezen.
13.
Het kan verleidelijk zijn om die beroemde auteur te noemen die is afgestudeerd aan je alma mater om indruk te maken op je gesprekspartner. Maar deze tactiek kan averechts werken.
Dat beweren onderzoekers van de Universiteit van Zürich. In 2009 publiceerden zij een artikel waarin werd gesuggereerd dat mensen door het noemen van namen minder sympathiek en minder competent overkomen.
Voor het onderzoek hadden studenten van de universiteit van Zürich via e-mail contact met “partners” (de e-mails waren in werkelijkheid gegenereerd door de onderzoekers).
In sommige e-mails vermeldde de partner dat Roger Federer zijn vriend was en dat ze samen hadden gesport. In andere e-mails vermeldde de partner alleen dat Federer een vriend was.
In een andere reeks e-mails vermeldde de partner dat hij of zij een fan was van Federer. En in sommige e-mails noemde de partner Federer helemaal niet.
Uit de resultaten bleek dat hoe sterker de vermeende associatie tussen de partner en Federer, hoe minder de deelnemers hun partner mochten. De onderzoekers ontdekten dat dit grotendeels kwam doordat de deelnemers het gevoel hadden dat hun partners manipulatief waren.
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd door Business Insider.
Meer van Business Insider:
- Aandelen zijn toe aan een correctie, maar beleggers moeten de dip kopen omdat een grote crash in 2021 onwaarschijnlijk is, zegt Jefferies
- De 10 beste en slechtste Super Bowl-commercials
- Biljonair investeerder Ron Baron noemt Tesla’s aankoop van $ 1.5 miljard dollar Bitcoin-aankoop ‘niet verrassend’
- Wayfair houdt een enorme Presidents’ Day-uitverkoop met tot 70% korting op meubels, decor en beddengoed
- Costco’s iconische $ 5 rotisserie-kip ligt onder vuur van dierenrechtenactivisten
