Het bekende tv-icoon Dr. Phil wordt door velen vereerd en door anderen verstoten. Persoonlijk vind ik dat zijn landelijke “charme” vaak wordt ontsierd door een verontrustende arrogantie die hij soms over zijn gasten uitstort. Hoewel ik het ermee eens ben dat soms alleen het spreken van onze waarheid volstaat, geloof ik ook dat dit op een meelevende manier doen de meeste mensen veel verder zal brengen dan een vertoning van onrechtmatige aanspraak – vooral omwille van tv-kijkcijfers.
Hoe dan ook, dat gezegd hebbende, komt Dr. Phil soms met prachtige uitspraken en slogans, zoals zijn klassieker “How’s THAT been workingin’ for ya?” Het is een geweldige vraag, ontworpen om ons op het goede spoor te houden in ons leven – want als de manier waarop we iets doen niet werkt, zou het heel goed tijd kunnen zijn om een andere manier te proberen.
De andere Dr. Phil-zin die ik leuk vind en veel gebruik – zowel in mijn persoonlijke als professionele leven – is deze: We leren andere mensen hoe ze ons moeten behandelen. Ik geloof absoluut dat dit waar is, hoewel er verschillende redenen kunnen zijn voor de manier waarop we dat doen. Ik hou van dit gezegde omdat, wanneer we verantwoordelijkheid kunnen nemen voor ons aandeel in het misbruik dat we van anderen ontvangen, het ons uit een ‘slachtoffer’ houding haalt en ons in staat stelt te zien wat we eigenlijk kunnen veranderen – onszelf.
Ik praat veel over zelfrespect met mijn cliënten. Als ze me vragen wat het verschil is tussen zelfrespect en eigenwaarde, weet ik soms niet goed hoe ik dat moet uitleggen. Maar ik weet zeker dat er een belangrijk verschil is, en in mijn ervaring geloof ik dat de meeste mensen dat intuïtief ook weten.
De beste manier die ik ken om ze van elkaar te onderscheiden is als volgt:
Zelfrespect is het gevoel dat we ons goed kunnen gedragen in de wereld. We kunnen bijvoorbeeld weten dat we goed zijn in ons werk, of dat ons gezin floreert dankzij ons leiderschap. We weten misschien goed hoe we onze tijd en/of geld moeten besteden, en onze relaties met vrienden en familie zijn meestal positief en verzorgend. Naar buiten toe zijn we succesvol op ten minste enkele van de manieren waarop onze samenleving succes definieert, en dat draagt bij aan ons gevoel van eigenwaarde.
Maar ik geloof dat het heel goed mogelijk is om gevoel van eigenwaarde te hebben terwijl je heel weinig zelfrespect hebt. Voor mij is zelfrespect dat diepere, innerlijke gevoel dat we over onszelf hebben. Op dezelfde manier als eigenwaarde wordt verdiend, door aan onszelf te bewijzen dat we positieve resultaten kunnen bereiken in onze verschillende levenstaken, wordt zelfrespect ook verdiend – het is een ‘inside job’ die niemand voor ons kan doen. Zelfrespect is niet iets dat we kunnen kopen in de 7-11, noch kan een ander persoon het ons schenken. Sterker nog, wanneer andere mensen ons respecteren, maar wij onszelf niet respecteren, is het heel moeilijk om die positieve aandacht binnen te laten. Pas als we onszelf echt liefhebben en respecteren, kunnen we gaan geloven dat we de liefde en het respect van een ander waard zijn.
De enige manier om zelfrespect te hebben is het te verdienen – door het volgende juiste te blijven doen. Zelfrespect is misschien wel het belangrijkste wat we hebben of niet hebben, omdat het de hoeksteen vormt van hoe we onszelf behandelen en hoe we anderen toestaan ons te behandelen. Ik geloof dat elke beslissing die we in het leven nemen – zonder uitzondering – voortkomt uit ons niveau van zelfrespect, en niets is belangrijker dan dat.
Hoe zelfrespect te ontwikkelen
Het goede nieuws is dat het echt niet zo moeilijk is om ons zelfrespect te ontwikkelen. Ik geloof dat wanneer we onszelf niet goed behandelen, we dat op een bepaald niveau diep van binnen weten. Omdat we niets over onszelf kunnen genezen waarvan we ons niet bewust zijn, moeten we op de uitkijk staan voor die momenten waarop we ons niet goed voelen over onszelf.
Hier is een gemakkelijke graadmeter om te zien hoe goed je het doet in termen van je zelfrespect. Stel jezelf deze vraag en wees bereid om eerlijk naar je antwoorden te kijken:
“Wat moet ik doen en wat moet ik NIET doen om echt eerlijk naar mezelf te kunnen kijken en het goed te vinden met wie ik zie?”
Ledere keer dat je jezelf die vraag stelt, luister je naar je ware antwoord en baseer je je gedrag op wat je hebt gehoord. Als je dit regelmatig doet, bouw je aan je zelfrespect – en aan je zelfvertrouwen – omdat dit de basis wordt voor al je interacties, of je je daar op dat moment nu bewust van bent of niet.
Dit kan een moeilijke verandering voor je zijn, vooral als je gewend bent anderen te behagen in plaats van jezelf. Uw persoonlijke uitdaging kan liggen in het leren hoe u uzelf op de eerste plaats kunt zetten zonder u schuldig of “egoïstisch” te voelen. Maar als je anderen op de eerste plaats blijft zetten en tegelijkertijd een slecht gevoel hebt over jezelf omdat je dat doet, zal je zelfrespect daar onvermijdelijk onder lijden.
Dus hier is het keuzepunt – wat is belangrijker voor je: dat andere mensen je aardig vinden of dat je jezelf aardig vindt?
Wanneer u in situaties verzeild raakt waarin u negatieve gevoelens over uzelf ervaart, zoals schuldgevoelens, schaamte of zelfveroorzaakte woede, zijn hier enkele vragen die u uzelf kunt stellen om u meer bewust te worden van uw niveau van zelfrespect:
- Welk gedrag van mijzelf kan hebben bijgedragen aan mijn gevoel dat ik zo over mezelf denk?
- Wat kan ik de volgende keer anders doen, zodat ik mezelf in een soortgelijke situatie meer kan respecteren?
- Is er iemand met wie ik moet praten, zodat ik kan oplossen of me beter kan voelen over wat er is gebeurd?
- Kan ik milder zijn voor mezelf en begrijpen dat ik fouten ga maken – en er hopelijk van leren?
We leren andere mensen hoe ze ons moeten behandelen
Wanneer we volledig begrijpen dat we andere mensen leren hoe ze ons moeten behandelen – hetzij door hoe we hen behandelen of hoe ze ons onszelf zien behandelen – kunnen we leren ons eigen gedrag te veranderen en andere, gezondere resultaten te behalen.
Omdat de enige dingen die we kunnen veranderen zich al in onszelf bevinden – zoals onze keuzes, onze beslissingen, onze houding ten opzichte van onszelf en het leven in het algemeen – kunnen we uit ons slachtoffergevoel komen door te erkennen dat we wel degelijk controle hebben over veel aspecten van ons leven.
Dus de volgende keer dat je ja tegen iemand zegt terwijl je eigenlijk nee wilt zeggen, wees je er dan van bewust dat je die persoon misschien leert dat het oké is om jou als vanzelfsprekend te beschouwen en je slecht te behandelen. De volgende keer dat je op een respectloze manier wordt aangesproken en je ervoor kiest om dat te accepteren door te zwijgen in plaats van voor jezelf op te komen en je waarheid te spreken, kijk dan of je jezelf eraan kunt herinneren dat je inderdaad een andere keuze kunt maken en die persoon kunt leren om je anders te behandelen.
