Hoe eerlijk te vechten in het huwelijk: 5 Fair Fighting Rules for Couples

Deel dit artikel!

• Deel
• Tweet
• Pin

Vechten is nooit leuk. Het is iets waar ik bijzonder niet van geniet. Ik heb de neiging conflicten uit de weg te gaan en te vermijden waar mogelijk.

Maar in elk huwelijk of langdurige relatie zijn conflicten onvermijdelijk. Leren hoe je er op de juiste manier mee omgaat met je echtgenoot is een noodzakelijk onderdeel van het opbouwen van een gezonde relatie. Dat is waar deze eerlijke vechtregels voor koppels in het spel komen.

Wanneer een conflict onvermijdelijk ontstaat, in plaats van het te vermijden (en mogelijk diepere problemen te creëren), is eerlijk vechten de best mogelijke aanpak. Als je eerlijk vecht, pak je het huidige conflict direct aan, en werk je samen om redelijke oplossingen te vinden. Zelfs als eerlijk vechten niet tot een oplossing leidt, zorgt het ervoor dat ruzies productief en liefdevol zijn; niet schadelijk voor de relatie als geheel.

Wanneer je merkt dat je voortdurend ruzie maakt met je man of terugschrikt voor ruzies met je vriendin, kan dit bericht je misschien helpen. En zelfs als u al tientallen jaren getrouwd bent, kan het nooit kwaad om de regels van eerlijk vechten nog eens door te nemen.

Eerlijk vechten Regel # 1: Hou het burgerlijk

Hoewel dit misschien een voor de hand liggende regel lijkt om eerlijk te vechten, is het toch de moeite waard om het te benadrukken.

Je gevechten zullen nooit productief of eerlijk zijn als ze voortdurend uitlopen op respectloosheid en onbeleefdheid. Met schreeuwpartijen kom je nergens. Ze zijn misschien goed om negatieve emoties los te laten, maar ze effenen niet het pad naar conflictoplossing.

Dus wat betekent het om de dingen beschaafd te houden?

In essentie betekent het dat je onnodige gemene opmerkingen, snedige opmerkingen of kleinerende uitspraken achterwege laat. Het betekent dat je het karakter van je partner niet door het slijk haalt. Niet toestaan dat beledigingen de belangrijkste vorm van communicatie tussen jullie worden. Met andere woorden, houd de dingen “boven de gordel”. Het kan ook betekenen dat u niet uw toevlucht neemt tot tactieken als de zwijgbehandeling of het zich terugtrekken uit uw partner.

Deze regels kunnen, begrijpelijk, moeilijk blijken voor sommigen van ons. In verhitte momenten kan het gemakkelijk zijn, zo niet instinctief, om te zeggen wat er in ons opkomt. Maar om eerlijk te vechten, moet je jezelf misschien aanleren om een stapje terug te doen en na te denken over je woorden als je spreekt. Een deel van eerlijk en volwassen vechten is weten hoe je je intense emoties kunt beheersen, zodat je geen kwetsende dingen zegt.

Het gaat tenslotte om je partner. Uiteindelijk wil je ze niet kwetsen of afbreken, (zelfs als dat op dat moment heel bevredigend voelt). Respect is van vitaal belang bij het koesteren van een gezonde relatie, zelfs in het gezicht van conflicten, en ruzie maken op een civiele manier is hoe je respect koestert.

Dat brengt me gemakkelijk bij punt # 2:

Eerlijk vechten Regel # 2: Vergeet niet dat je in hetzelfde team zit

Als je worstelt met het civiel en vriendelijk houden van je woorden, is een van de beste manieren om dingen weer op vaste grond te brengen met dit ene feit: jij en je partner zitten in hetzelfde team.

Om het even waar je conflict over gaat, jij en je partner zouden moeten samenwerken om het probleem op te lossen op een manier die resulteert in diepere eenheid, en de relatie in stand houdt of versterkt. (PS: Als dit niet uw doel is, kan er een aantal diepere kwesties aan de hand die moeten worden gereflecteerd op).

Als iemand die echt een hekel heeft aan conflicten, vind ik dit eigenlijk ook een nuttige uitspraak om te onthouden. De wetenschap dat mijn man en ik in hetzelfde team zitten, herinnert me eraan dat we vechten voor hetzelfde resultaat en dat onze doelen uiteindelijk op één lijn liggen. Het helpt me ook herinneren dat ik geliefd ben en dat ik kan vertrouwen op zijn inzet voor ons huwelijk. Dit is heel rustgevend voor mijn angsten.

Wat als je niet het gevoel hebt dat je in hetzelfde team zit? Wat als een team zijn voor jou en je echtgenoot voelt als het verste weg zijn?

Misschien voelt u zich heel ver van uw partner verwijderd. Of misschien voelt uw conflict niet oplosbaar. Als dit het geval is, heeft u waarschijnlijk meer nodig dan alleen wat regels voor een eerlijke strijd. Het is altijd de moeite waard om professionele hulp te overwegen, of het nu gaat om relatietherapie of individuele therapie. Wij hebben beide gedaan en vinden dat werken met een deskundige enorm nuttig en zelfs lonend is. Ik kan therapie letterlijk aan iedereen aanbevelen.

Eerlijke strijd Regel 3: Neem pauzes wanneer dat nodig is

Vocht, zelfs als het eerlijk en beschaafd is, vergt veel van je. Het kan uitputtend, stressvol, pijnlijk en verdrietig zijn. Met dat in gedachten, weet dat het volkomen oké is om pauzes te nemen als je een conflict aan het uitvechten bent. Het kan zijn dat je een probleem niet in één sessie of gesprek samen oplost, dus wees bereid om even afstand te nemen en later op de kwestie terug te komen.

In feite is dit essentieel wanneer je het gevoel hebt dat dingen te verhit raken, of dat je boos of overmatig overstuur raakt. Door een pauze te nemen kunt u uw gedachten verzamelen en uw conflict met veel meer gelijkmoedigheid tegemoet treden. Afkoelen of wat tijd en ruimte nemen voor jezelf kan vaak ook leiden tot grote veranderingen. Een stapje terug is nooit een slecht idee.

Dit is ook een manier om respectvol met uw partner om te gaan. Als hij of zij tijdens een conflict om een pauze vraagt, respecteer dan zijn of haar verzoek. Door dit te doen, toont u respect voor hun emoties en hun behoeften.

Eerlijke strijd Regel # 4: Focus alleen op de kwestie bij de hand

Heb je ooit ruzie met iemand, en hij of zij blijft maar wijzen op al je fouten uit het verleden? Dit is het meest frustrerende ding, en het kan zeker ontsporen een ruzie of ertoe leiden dat het escaleert. Wanneer u in conflict bent met iemand, is het belangrijk om de focus te houden op de specifieke kwestie waarover u ruzie heeft.

Het is duidelijk dat dit makkelijker gezegd dan gedaan is. En als je in een gevecht je punt maakt, zijn de daden uit het verleden van je tegenstander vaak relevant.

Dit betekent niet dat je het verleden niet ter sprake mag brengen, maar pas op dat je je niet laat afleiden door de actualiteit.

Het verleden ter sprake brengen kan voor beide partners pijnlijk zijn, maar het voegt ook nieuwe informatie toe aan het conflict, zodat het de oorspronkelijke onenigheid afzwakt of compliceert. In wezen maakt het de ruzie over iets anders of over iets groters.

Als u merkt dat er tijdens uw ruzies steeds andere kwesties naar voren komen, kan het een verstandige zet zijn om deze kwesties op tafel te leggen om er op een ander moment over te praten. U kunt ze zelfs opschrijven, zodat u ze niet vergeet, hoe vreemd dat ook klinkt. Dit betekent niet dat u de problemen negeert of uit de weg gaat, maar het zorgt ervoor dat u ze op een later tijdstip op een meer productieve en gerichte manier kunt aanpakken.

Een soortgelijke regel om in gedachten te houden bij ruzies in je relatie is het vermijden van brede, vegende uitspraken. Dit omvat zinnen als “je altijd” of “je nooit.” Dergelijke woorden leiden mensen ertoe om hardop grove generalisaties te verkondigen, en zelden vertegenwoordigen dergelijke algemene uitspraken de waarheid.

Een betere aanpak? Probeer een specifiek voorbeeld te noemen om je punt te maken en blijf weg van omschrijvingen als altijd of nooit.

Veel therapeuten en relatiedeskundigen benadrukken ook het belang van het spreken met behulp van “ik”-uitspraken. Op deze manier benadert u uw partner vanuit uw eigen perspectief en deelt u uw gevoelens. Aan de andere kant kan het gebruik van overdreven “jij”-uitspraken beschuldigend overkomen op je partner.

Eerlijke strijd regel #5: ontkracht de gevoelens van uw partner niet

Ten slotte is dit een zeer belangrijke regel voor eerlijke strijd in het huwelijk: ontkracht de gevoelens van uw partner niet.

Menselijke emoties zijn lastig, complex en rommelig. Als iemand die gevoelens voelt (en ze diep voelt) weet ik dat het hebben van iemand die mijn gevoelens negeert of ze minimaliseert uiterst pijnlijk is.

Wees voorzichtig dat je dit niet doet in ruzies met je partner. Zelfs als je zijn of haar gevoelens niet begrijpt, heeft je partner er recht op.

Werk aan het luisteren en bevestigen van de gevoelens van je partner. Vooral in een conflictsituatie is luisteren een van de belangrijkste factoren van goede communicatie. Het valideren van de gevoelens van uw partner betekent dat u laat weten dat u hen hoort/ziet en dat u hun gevoelens niet negeert.

Het ongeldig verklaren van gevoelens ziet er als volgt uit:

• iemand vertellen dat hij “overdreven reageert”
• verontschuldigingen die de schuld verleggen (IE: “Het spijt me dat je verkeerd hebt geïnterpreteerd wat ik zei.” “Het spijt me dat je dacht dat ik gemeen was.”)
• het niet respecteren van de wens van de ander om een pauze te nemen in de ruzie

Wil je wat oefenen met het duidelijker communiceren van je gevoelens en behoeften? Bekijk deze lijst met door therapeuten goedgekeurde oefeningen voor communicatie tussen paren.

Andere berichten die u misschien leuk vindt:

• 99 manieren om liefde en genegenheid te tonen aan uw partner: Eenvoudige, romantische ideeën voor koppels
• 20 Sweet + Sexy Date Ideas for Married Couples
• How to Strengthen Your Marriage: 6 eenvoudige dingen om elke dag te doen