Hoe grenzen te stellen met ouders zonder schuldgevoel

Denk je er wel eens over na om grenzen met ouders te willen stellen, zoals minder met ze praten, en voel je je daardoor schuldig?

Ik schreef hier laatst over op Instagram, en de reacties waren enorm. (Ik ben ook op Facebook! Connect voor dagelijkse inspiratie. )

Ik wilde dit bericht met je delen en een paar uitvoerbare manieren bieden om sterkere grenzen met ouders te creëren zonder je schuldig te voelen, zodat je meer momentum in je leven en carrière kunt creëren.

Toxische ouder / kind-relaties komen echt vaak voor en het wordt niet vaak besproken, vooral als het gaat om niet goed opschieten met je moeder.

Zware culturele conditionering maakt het pijnlijk om erover te praten en degene die zijn ervaring deelt, wordt vaak veroordeeld of gezien als gek of fout, want… het is je moeder.

Ze kan onmogelijk iets verkeerd doen of het kan niet zo erg zijn geweest.

Je verbeeldt je waarschijnlijk dingen, zeggen ze, openlijk of niet.

Maar als je emotioneel of fysiek misbruik of verwaarlozing van een van je ouders hebt meegemaakt, weet je dat het niet zo eenvoudig is.

Je kunt je onder druk gezet voelen om de façade van een geweldige relatie in stand te houden, door met je vader of moeder te praten wanneer ze willen of de status quo te behouden, bang om nieuwe grenzen met ouders te stellen.

De waarheid is…

deze druk komt voort uit een innerlijk verlangen om de liefde te ontvangen die je als kind wilde, maar nooit kreeg.

Het komt voort uit het gekwetste kind in je dat hoopt dat als je maar goed genoeg kunt zijn, je de liefde zult krijgen die je nodig had.

Maar mensen veranderen niet tenzij ze dat zelf willen en helaas houdt het in stand houden van giftige relaties en het niet stellen van grenzen aan ouders je alleen maar vast in giftige patronen in je eigen leven zonder enige hoop op verandering.

De kosten hiervan zijn enorm –
Het niet najagen van de baan die je echt wilt, het ervaren van schijnbaar ongerelateerde onrust in je relaties, of het niet aantrekken van de relaties die je echt wilt.

Durend het gevoel hebben dat je iemand iets verschuldigd bent, terwijl je in tranen het verdriet of de woede geneest die zich bij elke interactie opbouwen.

Verlies van momentum in je leven omdat je voortdurend aan zelf-sabotage doet om je imago als de goede dochter te behouden.

Je hoeft het contact niet altijd te verminderen of te elimineren.

Vaak is de oplossing veel eenvoudiger, maar dieper en krachtiger omdat het je hele leven beïnvloedt.

Het belangrijkste is om de diepere dynamiek te begrijpen, de behoeften van je innerlijke kind, en te leren hoe je door deze relaties kunt navigeren en grenzen kunt stellen met ouders als een mondige volwassene in plaats van een kind dat liefde nodig heeft.

Dit doen zal je hart op zoveel manieren bevrijden en je de energie en zielsvrijheid geven om het verbazingwekkende, authentieke leven te leiden dat je zo duidelijk kunt zien, maar dat net buiten bereik voelt.

Dit is het diepe, krachtige en blijvende werk waarmee ik mijn cliënten help.

Hier zie je hoe je grenzen met ouders kunt creëren:

1. Waar kom je in je relaties naar voren vanuit een gevoel van verplichting in plaats van liefde?

Mijn cliënten zeggen vaak: “maar het is mijn moeder,” of “het is mijn vader,” wanneer ze denken aan het creëren van grenzen met ouders.

Omdat het je ouders zijn, voel je je verplicht om door te gaan met het toxische patroon dat jullie beiden vernietigt.

De waarheid is – niemand kan je schuldig laten voelen. Schuldgevoel komt voort uit het gevoel dat je niet verdient wat je wilt ontvangen, in dit geval vrijheid en sterkere grenzen.

Schuldgevoel komt voort uit de angst dat je liefde zult verliezen als je deze grenzen schept, maar de waarheid is…

Je voelt je op de een of andere manier al liefde onwaardig, en dat is het hele probleem, en waarom het zo moeilijk is om grenzen met ouders te scheppen.

Omdat je je onwaardig voelt, of liever je innerlijke kind voelt zich onwaardig, is het gemakkelijk om door te gaan met giftig gedrag in de hoop liefde te krijgen die je wilde, maar nooit kreeg.

Je denkt misschien dat je het patroon voortzet vanuit een gevoel van zelfloosheid, of om iemand te helpen, maar het is eigenlijk de wens om jezelf te helpen.

Omdat je niet verschijnt vanuit de wens om aan de behoeften van je ouders te voldoen.

Je komt opdagen vanuit een behoefte om aan je eigen behoeften te voldoen.

Je denkt misschien dat grenzen stellen egoïstisch is.

Maar als je eenmaal de liefde hebt gevonden die je zoekt en grenzen hebt gesteld aan je ouders, verander je. Je bent krachtiger. Je stroomt over van energie.

Je bent vol van je magische zelf.

En vanuit deze plaats ben je in staat de wereld te dienen, er een betere plaats van te maken door te verschijnen in de volle uitstraling van je ware zelf.

Het is niet zo dat iemand een slecht mens is. Jij of je problematische ouder. We hebben allemaal liefde nodig. We hebben allemaal pijn.

Het is gewoon een kwestie van doen wat het beste is voor jou, en je leven, en dat is eigenlijk wat het beste is voor de wereld.

Omdat disfunctioneren toestaan niemand dient. Noch jou, noch je ouder, noch de wereld.

2. Genees wat geheeld moet worden voordat je grenzen stelt met ouders.

Dit is het diepe innerlijke werk waarmee ik mijn cliënten help.

Het is heel belangrijk om terug te gaan en vroege herinneringen te identificeren die nog pijn bevatten om de interne oorlog te beëindigen.

Je volwassen zelf blijft je innerlijke kind veroordelen om haar pijn. Een deel van je zou willen dat deze pijn gewoon wegging, maar het enige wat je innerlijke kind wil, is dat het wordt vastgehouden en erkend.

Een deel zou willen dat je goed genoeg was om de liefde te ontvangen die je nooit hebt gekregen, want zelfs als je ouder op een liefdeloze manier heeft gehandeld, geef je jezelf op een bepaald niveau de schuld.

Dat is wat kinderen doen – hun gedrag veranderen om te krijgen wat ze nodig hebben van de enige mensen die in staat zijn om hun overleving te garanderen.

Ook al ben je ouder geworden, een deel van je zit nog steeds vast in deze denkwijze.

Dit gekwetste innerlijke kind houdt je vast in giftige relaties en zelfsabotage.

Dit innerlijke kind maakt het moeilijk om grenzen te stellen met ouders.

Om het patroon en het schuldgevoel los te laten, is het noodzakelijk dat u uw innerlijke kind en uzelf heelt en liefhebt.

Hier is een geavanceerd schaduwwerkproces om precies dat te doen.

Je moet de liefde die je zoekt van binnenuit vinden in plaats van voortdurend giftige relaties mogelijk te maken in de hoop dat je ouder zal veranderen en je zal geven wat je nodig hebt.

Soms genezen mensen wel, maar zelfs als de toekomst verandert, zal het verleden dat nooit doen. Genezen moet gebeuren.

Je kunt niemand dwingen te veranderen. In plaats daarvan moet je jezelf volledig liefhebben en accepteren, en je ouder volledig.

Als je eenmaal van jezelf houdt, is het veel gemakkelijker om mededogen en liefde te vinden voor iedereen die pijn heeft, omdat je niet langer nodig hebt wat zij je niet kunnen geven.

Het is veel gemakkelijker om grenzen te stellen aan ouders.

Je KAN alles wat je nodig hebt in jezelf vinden. Het is er allemaal.

Hoe sneller je hiermee tot liefde en acceptatie komt, en de grenzen met ouders aangeeft die je nodig hebt, hoe sneller je leven zal veranderen.

Deze meditatietechniek is hoe ik mijn hart heb geheeld van jaren van pijn. Probeer het en maak je klaar om je vrij te voelen.

3. Creëer nieuwe grenzen met ouders vanuit liefde voor jezelf en anderen, niet vanuit verplichting.

Honoreer jezelf en je behoeften. Accepteer je ouders om wie ze zijn, en de situatie zoals die is.

Vanuit deze plaats van totale liefde en acceptatie, vraag – welke grenzen wil je creëren?

Dit gaat niet altijd over het verminderen of elimineren van contact, hoewel je dat zeker kunt doen als je je geroepen voelt. Je bent niemand je aanwezigheid verschuldigd, vooral als het een giftige situatie is.

Soms houdt dit simpelweg in dat je verandert hoe je in de relatie verschijnt.

Misschien sta je niet langer toe dat je een bron van ontluchting of ongemakkelijke emotionele steun voor een ouder bent.

Misschien kom je voor jezelf op als een ouder gemene of kwetsende dingen tegen je zegt in plaats van het gewoon te accepteren.

Misschien neem je niet langer de telefoon op elke keer dat ze bellen, terwijl je bang bent voor wat er gebeurt als je dat wel doet.

Over het geheel genomen is dit een proces van individuatie –

geheel jezelf worden en je leven leiden als een mondige volwassene in plaats van het voortdurend naspelen van giftige patronen die nooit zullen veranderen tenzij je besluit ze te veranderen.

Dit kan een langzaam proces zijn of niet, afhankelijk van de grenzen, je relatie en het gewenste resultaat.

Je hoeft je ouder niet te vertellen: “Ik praat niet meer met je omdat je giftig bent.” Dat is wreed en liefdeloos.

In plaats daarvan, als je doorgaat met je leven, merk die interacties op die niet goed voelen, en spreek gewoon voor jezelf op een liefdevolle, niet-agressieve maar ferme manier.

“Ik hou er niet van hoe je op dit moment tegen me praat. Ik ben niet in staat om dit gesprek voort te zetten. Laten we later verder praten, als we ons allebei rustiger voelen.”

“Helaas heb ik plannen om tijd door te brengen met mijn vrienden / te werken aan een nieuw project van mij / te ontspannen en tot rust te komen van een hectische week, dus ik kan nu niet langskomen. Laten we later afspreken.”

Hoe steviger je bent in je aangeboren verdienste om deze grenzen met ouders te creëren, hoe meer je rustig en liefdevol voor jezelf zult opkomen.

Het is alleen wanneer je je niet verdienstelijk voelt, dat je zult flippen en het verliezen.

Weet dat ALLE interne onrust die je voelt ten opzichte van een ouder niet over hen gaat, maar over jou.

Het gaat er niet om je ouders de schuld te geven, en het gaat er ook niet om dat je een slachtoffer bent.

Je bent geen slachtoffer. Je bent een mondige vrouw, vrij om haar eigen keuzes te maken en haar eigen leven te leiden.

We hebben allemaal dingen die ons zijn overkomen. We zijn allemaal verplicht om door deze levenslessen te gaan. Het is een voortdurende reis om van onszelf te houden en de lessen te leren zodat we vrij kunnen zijn van de strijd.

Deze reis gaat over het herkennen van wat je het diepst voor je leven verlangt en het opruimen van alles wat je ervan weerhoudt om tot je volledige potentieel te komen.

Gelukkig genoeg, en vaak, vooral voor de creatieve, groot-dromende vrije geesten waar ik mee werk, is ouderlijk trauma en drama een kernreden waarom je niet het leven leidt dat je wilt.

Dit MOET worden aangepakt voordat je verder gaat. Als je het niet aanpakt, zul je gewoon niet in staat zijn om vooruit te komen.

Je zult jezelf blijven saboteren, het verlies en de afvoer van energie voelen die het gevolg zijn van giftige, ongezonde relaties, en het momentum verliezen in de veranderingen die je WEL maakt.

Als je eenmaal vindt wat je van binnen zoekt en het verleden heelt, zal je leven zo snel veranderen dat je niet meer weet wat je overkwam.

Gratis training: Ben je klaar om het innerlijke werk te doen dat nodig is om krachtige grenzen te stellen en te worden wie je het liefst wilt zijn?

Klanten betalen me duizenden dollars om door mijn kenmerkende schaduwwerkproces te worden geleid, en voor het eerst stel ik dit complete systeem beschikbaar voor jou, in een gratis video.

Bekijk hem hier.