Using “I” messages to Improve Communication
Gezonde communicatie kan een uitdaging zijn in elk type relatie, vooral wanneer de ene persoon gefrustreerd is over het gedrag van de ander. Of het nu gaat om ouderschap, vriendschap of romantische relaties, het gebruik van “ik”-boodschappen kan een effectieve manier zijn om constructieve gesprekken te bevorderen die geen woede en wrok veroorzaken.
Wat zijn “ik-boodschappen?
Originkelijk bestudeerd door de bekende psycholoog Dr. Haim Ginott, zijn “ik-boodschappen” ontworpen om minder provocerend te zijn dan boodschappen die beginnen met “jij”. In essentie richt de spreker zich tot ongewenst gedrag van een ander met woorden die minder beschuldigend zijn en meer kans hebben om een meer empathische reactie te bevorderen. Bijvoorbeeld:
- “Je luistert nooit” vs. “Ik voel me niet gehoord, kunnen we praten?”
- “Je helpt nooit in en om het huis” vs. “Ik voel me overwerkt en zou wat extra hulp erg op prijs stellen.”
- “Je begrijpt niet hoe ik me voel” vs. “Ik voel me onbegrepen, en dat maakt me van streek.”
Of het nu een kind, collega of partner is, als we bepaalde uitspraken beginnen met “jij”, hebben we de neiging om mensen in een defensieve positie te brengen. Aan de andere kant kunnen “ik-boodschappen” worden gebruikt om gevoelens, zorgen, behoeften en verwachtingen over te brengen zonder dat de ander zich aangevallen voelt.
Hoe maak je een effectieve “ik”-boodschap
Een effectieve “ik”-boodschap legt de verantwoordelijkheid en focus bij de communicator in plaats van bij de ontvanger van de boodschap. Aangezien u minder kans hebt om de andere persoon te vervreemden, hebt u veel meer kans op een gunstige uitkomst die leidt tot beter begrip en positieve verandering.
De meest effectieve “ik-boodschappen” zullen drie elementen bevatten:
- Hoe ik me voel over bepaald gedrag
- Een beschrijving van het gedrag in kwestie
- De tastbare effecten van het gedrag
Dus, een basisvoorbeeld zou er ongeveer zo uitzien:
- “Ik voel (verwoord uw gevoel) wanneer u (beschrijf gedrag), omdat (leg uit hoe gedrag van invloed is op uw gevoelens of welzijn).
Het spreekt vanzelf dat de boodschap subtiele variaties kan hebben op basis van de unieke omstandigheden waarin een persoon of gebeurtenis zich bevindt. De boodschap mag echter geen beschuldigende bewoordingen bevatten die boosheid, schaamte of defensieve reacties kunnen oproepen.
Neem bijvoorbeeld de volgende zin eens: “Ik vind het vervelend als je slechte cijfers haalt, want dan maak ik me zorgen over je toekomst.” Hoewel deze zin technisch in overeenstemming is met het basisformaat van de “ik”-boodschap; het is ook waarschijnlijk dat de ontvanger zich beschaamd, boos of defensief voelt.
Als u net begint te experimenteren met “ik-boodschappen”, kan het helpen om uw gesprek van tevoren te oefenen, zodat u er zeker van kunt zijn dat u de juiste boodschap overbrengt. Na verloop van tijd zult u gemakkelijk vanuit een ik-perspectief kunnen spreken zonder de ontvanger per ongeluk van u te vervreemden.
Een tweerichtingsverkeer
Weliswaar zijn “ik”-uitspraken een prima manier om boodschappen aan anderen over te brengen, maar we moeten ze niet zien als een eenrichtingsstrategie. Over het algemeen werkt deze communicatietechniek het best als beide mensen hem gebruiken. Kijk of jij en je partner allebei gebruik kunnen maken van ‘ik’-boodschappen om beter te communiceren. U kunt ook uw kind leren om “ik-boodschappen” te gebruiken om zijn of haar gevoelens te uiten op een manier die er niet toe leidt dat u gefrustreerd raakt en uitvalt.
In plaats van te zeggen: “Blijf van me af”, kan je kind bijvoorbeeld zeggen: “Ik raak gefrustreerd en geïrriteerd als je me steeds dezelfde dingen vertelt.” Door “ik”-uitspraken te positioneren als een effectievere manier voor kinderen om te krijgen wat ze nodig hebben en willen, kunt u hen motiveren om effectiever te communiceren op manieren die conflicten niet bevorderen.
Onze zorgzame therapeuten kunnen u en uw gezin helpen beter te communiceren. Neem vandaag nog contact met ons op!
